Zadnje dni imam spet premalo časa, da bi se spravil na obširnejše članke, a vseeno vam moram pokazati spodnji video, kjer vsem preljubi Charlie Brooker na kratko predstavi, kako se poroča novice.
Ne kako naj bi se jih poročalo, ampak kako to delajo novinarji po vsem svetu. Način, ki ga uporablja Svet na Kanalu A, je še v fazi patentiranja, zato so edini, ki uporabljajo polpismene novinarje, ki ne znajo brati, znajo pa omeniti vsak nepomemben detajl.
Mogoče ste kdaj razmišljali, da bi si dobili lingvista (kar se sliši, kot bi si dobili papagaja), a niste imeli dovolj PRO razlogov za to. Ali pa ste lingvist… okej, jezikoslovec, da ne bo kdo jezen, in želite le malo spodbude.
1. Cele dni delamo z usti.
2. Nihče nima bolje razvitih jezičnih mišic.
3. Jezika vas lahko naučimo na najbolj učinkovit in zabaven način.
4. Z osebki nikoli ne ravnamo kot s predmeti.
5. Še tako grozno sporočilo lahko prenesemo melodično, s pomočjo pravih besed in intonacije.
6. Poznamo vse vulgarne besede v vsaj desetih jezikih.
7. Imitiramo lahko katerikoli tuji naglas, zato vam ni treba pecati tistih z Erasmusa.
8. Za vsako stvar najdemo razlago (il n’y a pas de hors-texte!)
9. V naših povedih se imata Janez in Marija vedno rada.
10. V vseh svetovnih romantičnih mestih vam pokažemo slovnično pravilno zabavo.
11. Zavedamo se pomena pravega položaja in stopnjevanja.
12. Ne maramo površnosti in vedno raje analiziramo v detajle.
13. Vemo, da gre pri inverziji le za menjavo.
14. Vse delamo s stilom.
15. Prešerna oberemo do kosti.
16. Ne bojimo se ponavljanja: cel čas to počnemo, znova in znova, spet in spet.
17. Vrhunec našega dela vedno opravimo z vzklikom.
18. Našemu vročemu francoskemu naglasu se je nemogoče upreti.
Vabljeni tudi na FB skupino z istim naslovom. :)
Ko smo kot pamži gledali risanke z zajcem Bugsom in racakom Daffyjem, se nismo spraševali, če so rasistične ali kakorkoli drugače sporne. Če je kdo izmed nas dejansko razumel, kaj govorijo risani junaki, je verjetno preskočil tri razrede. Takrat je šlo le za situacijski humor.
Potem smo malce zrasli in se naučili angleško, kar je bil razlog, da smo si te risanke lahko ogledali še enkrat, saj smo tokrat razumeli tudi besedni humor. A še vedno se nam ni zdelo nič v risankah spornega.
Potem pa smo še bolj zrasli in izvedeli, da so nekatere stvari v moderni družbi a no-no. In ker smo z leti dobili internet, smo ugotovili, da so nas zaradi cenzure v ZDA oropali za vsaj 11 risank iz zakladnice Looney Tunes in Merrie Melodies. Leta 1968 so umaknili enajst risank, ki so se norčevale iz rasnih stereotipov. Kakor vemo, so bila štirideseta in petdeseta, v katerih so risanke nastale, dokaj neobčutljive glede tega.
Poglejmo si jih v nadaljevanju.
Sedemminutna risanka govori o pujsku, ki hoče rešiti svojo punco in Strica Toma, ki je bolj kot ne podoben psu. In slednje je bil problem, poleg splošnega prikaza stereotipov o črncih.
Ta risanka govori o prigodah malega črnca, ki se izmuzne z nedeljske maše in se znajde v peklu. Tam ugotovi, da je storil napako, zato se hitro vrne k maši, ko se zbudi spet med živimi. Črnce so baje uporabili, ker je versko temo laže opisati v črnskem okolju, kjer so bolj pobožni, kot belci. Kakorkoli, risanka je moteča zaradi same verske propagande, kot zaradi stereotipov.
Še ena versko obarvana risanka od ljudi, ki so nam prinesli Bugs Bunnyja. Zgodba govori o nebesih, ki se imenujejo Pair-O-Dice, kjer se angeli borijo, da bi pridobili duše iz Hadesa d.o.o. Zanimiva besedna igra, ne? En izmed angelov ne zna prepričati črnih duš iz Harlema, da bi prišle v nebesa, zato začnejo angeli peti jazz komade. Glede na to, da je risanka cenzurirana zaradi stereotipov, si lahko predstavljate, kako hitro odplešejo duše v Paradiž. Nekateri pravijo, da so risanko spravili proč možje vere, saj jih je motilo, da se religijo “burleskizira”. Če je to sploh beseda.
Parodija na roman iz leta 1852, Koča strica Toma, nosi naslov Bungalov strica Toma. Zgodba govori o pohlepnem trgovcu s sužnji, ki Toma proda mali deklici in ko ta deklica ne uspe plačati “najemnine”, hoče trgovec Toma nazaj. Deklica Toma skrije, ta pa se čez čas vrne poln denarja in trgovcu plača dekličin dolg. Na koncu se izkaže, da je denar priigral.
V tej cenzurirani risanki so črnci prikazani kot primitivni divjaki z ogromnimi nogami in debelimi ustnicami, kar je pravzaprav stalnica v povojnih risankah.
Tukaj se prvič pojavi moderni Bugs Bunny (by Tex Avery, naš najljubši), zgodba pa je parodija filma All This and Heaven Too z Bette Davis. Risanka je bila cenzurirana zaradi rasnih stereotipov, poleg tega pa so zbrisali tudi del z nagim črncem.
Še vedno govorimo o politično nekorektnem prikazu črncev, ki so tukaj parodija na Sneguljčico bratov Grimm. Kljub cenzuri je risanka označena za eno najboljših v zgodovini, delno tudi zaradi odlične glasbe. Zgodba je postavljena v drugo svetovno vojno in je polna vroče jazz mentalitete in seksualnih podtonov. Nekaj prizorov je direktnih parodij Disneyevega risanega filma. Risanka seveda ni bila mišljena kot rasistična, saj je hotel ustvarjalec proslaviti jazz glasbo. Ker je bilo takšno upodabljanje črncev takrat splošno sprejeto, je ob koncu šestedetih let, ko ni bilo več, padlo med cenzurirana dela.
Ta risanka je pravzaprav nadaljevanje zgornje in se še vedno osredotoča na črnsko kulturo, jazz in drugo svetovno vojno. Iz istega razloga kot sedmerica risank pred njo, je bila tudi ta cenzurirana.
Risanka, kjer se mačka, ki naj bi jo mali črnec ubil, preobleče v lastnega duha in straši tega črnca, je bila prav tako neprimerna za zmodernizirano družbo šestdesetih.
Sredi štiridesetih so bili očitno izjemno nori na jazz, saj tudi klasični zgodbi o Zlatolaski in Rdeči Kapici dobita priredbo s stereotipnimi črnci.
Osebno že tako ali tako ne maram božjih služabnikov, iz razlogov, ki vam jih tukaj ne bom razlagal. A en izmed razlogov je brezsrčnost turbo-vernikov, kot je na primer Pat Robertson, ki je Haitiju dejal, da so si sami krivi za potres, saj so podpisali pogodbo s hudičem, ki jih je potem rešil francoske nadvlade.
A pojdimo od začetka spodnjega videa. Jon Stewart, briliantni komedijant, je začel z mislijo, da ko se zgodi takšna tragedija, kot se je v Haitiju, stopijo ljudje skupaj. Skoraj vsi.
Najprej je Rush Limbaugh, turbo konzervativec in čista pi**a, dejal, da bo Obama od Haitija lahko veliko pridobil. Politično, seveda. Stewart mu je odvrnil: “Veste kaj je razlog vaših težav s srcem? To, da ga nimate!”
Potem je večni Pat Robertson, televangelist in ustanovitelj vrste krščanskih organizacij, dejal, da je Haiti zaklet še od takrat, ko so sklenili pakt s hudičem. Stewart mu je dejal, naj zaveže gobec in preneha s takšnimi bedarijami. Med vsemi stvarmi, ki bi jih lahko rekel kot predstavnik neke religije, je izbral to grozljivo neumnost.
Na koncu pa Stewart omeni še voditeljico na MSNBC, ki je dejala, da je pošiljanje pomoči na Haiti pravzaprav le politična agenda Obame in njegove administracije, za razliko od tistega, kar sta počela Bush in Cheney.
Jep, Bush in Cheney sta za širjenje demokracije in ameriškega načina življenja uporabljala tanke in letala, Obama pa uporablja humanitarno pomoč. Če je to res, kar je dejala Rachel Maddow, zgoraj omenjena voditeljica.
| The Daily Show With Jon Stewart | Mon - Thurs 11p / 10c | |||
| Haiti Earthquake Reactions | ||||
| ||||
Karkokoli že, ob vsaki tragediji pridejo na plano izjemno dobri ljudje, ki darujejo in pomagajo prizadetim, po drugi strani pa priplava na površje največji drek, kar jih premore svet. In ne, pri nas nismo nič boljši.
Kdo bi si mislil, da lahko spletni iskalnik razkrije pravo naravo obeh spolov. Za katero sicer že vsi vemo, a ko nam Google pokaže, kaj kdo najbolj pogosto išče, nam pokaže ogledalo. Poglejte si dva skrinšota iskalnika:
Dekleta torej pri svojih fantih iščejo predvsem romantične stvari, kot so zaprositev za roko, oživljanje ljubezni, preživljanje časa z njimi, zaupanje, poljubljanje, kazanje čustev… Medtem ko fantje bolj ali manj hočejo seks, oralca, odpuščanje, bolj suho punco, punco brez dlak. Zanimivo je, da se oba spola bojita prekiniti zvezo, zato oba zanima, kako bi partnerja pripravila do tega, da bi to storil on/ona.
Google kot pokazatelj našega obnašanja.
Nisem edini, ki tako pravi. Dan Airely, ki piše blog Predictably Irrational, je dejal, da je Google odličen vir podatkov o človeškem obnašanju, mnenjih in čustvih. Kaj ljudi najbolj skrbi, kakšno je njihovo mnenje o določeni temi in tako naprej. Čeprav nam ni všeč, da Google pregleda in shrani čisto vse, imamo neke vrste korist od tega. Lahko pokukamo k drugim, kaj jih straši in kaj zanima.
Odkar je v kine prišel Avatar, od vsepovsod slišim, kako je to najboljši film v zgodovini človeštva. Če ne zaradi drugega, je to baje zaradi efektov. Zgodbe ne omenja nihče.
A pustite Avatar in si vzemite dvanajst minut. Vem, to je skoraj četrt ure, a ko boste videli ta video, vam jih ne bo žal. Če ne drugega, boste vedeli, da znajo ustvariti še veliko lepše in še bolj realistične videe, kot James Cameron.
Alex Roman je možakar, ki je izdelal spodnji video. Ne pričakujte akcije ali dialogov. Vse, kar boste videli, je serija tihožitij z arhitekturo in prijetna glasba. In verjemite, sprva ne boste verjeli, da gledate računalniško ustvarjen video.
Tudi jaz nisem. A vse, kar boste videli, je CGI. Priporočam vam, da vklopite HD in celozaslonski način.
Zdaj pa grem zapravit dodatnih petnajst minut, ker si moram ta video ogledati še enkrat. Impresivno.
Neki fant mi je na kratko povedal, kako je srečal svojo zaročenko:
Ko mu je bilo 18 let, je nekega večera ugotovil, da je ponoči njegovo okno izjemno odsevno, zato se je pretvarjal, da je lik v akcijskem filmu in v počasnem posnetku med “streljanjem” letel čez sobo. Medtem je mimo okna prišlo prikupno dekle, zato ga je naenkrat postalo sram. Padel je na tla in počakal nekaj trenutkov. Ko je vstal in pogledal skozi okno, je dekle izza avtomobila streljalo z navidezno puško. Tako sta se streljala še par minut, dokler ni dekle izvedlo dramatične smrti. Ker je ni bilo na spregled, je fant stopil iz hiše in pogledal za avto. Na tleh je bil le listek s telefonsko številko.
Kako je šlo naprej, veste. :)
Če vam gre na živce, da morate za vsako opravilo v svojih Windowsih preklikati tristo menijev, je to vaš srečni dan. Ko vam kdo omeni “božji način” ali god mode se verjetno spomnite starejših streljačin, kjer si s to kodo postal neuničljiv norec, ki mu ne zmanjka municije. Nekako tako je pri Windowsih.
CNET je objavil sila preprost trik, kako prek enega samega programa, ki ga ustvarite sami, dostopate do vseh nastavitev Win7.
Na namizju ustvarite novo mapo in jo preimenujte v:
GodMode.{ED7BA470-8E54-465E-825C-99712043E01C}
Mapa bo spremenila ikono in dobila 283 supermoči. Baje zadeva deluje tudi na Visti, a veliko jih poroča, da se jim sesuva. Zatorej previdno z božjimi močmi, če nimate sedmice.
Sama supermapa izgleda takole:
Najprej par besed jeznim in zaskrbljenim mamam, katerih otroci imajo uhan v vranici ali hočejo tetovažo na podplatih. Nehajte se razburjati, ker je vse boljše, kot to, kar boste videle v videu.
Zdaj pa besedo ali dve o teh dveh tepcih. Prvi zapornik služi par let zaporne kazni, ker je nategnil nekaj ljudi (t.j. okradel) in ker so vsi njegovi kolegi v zaporu zaprti vsaj za množični poboj, je hotel izpasti car tako, da si je potetoviral oči. Njegov cimer, ki je zaprt za načrtovanje umora in požiga, kar je že malce bolj badass, je storil isto.
Sicer nočeta izdati, s čim sta si očesi potetovirala, a verjetno tega nista storila z običajno umazano zaporniško do-it-yourself iglo. Ali pač?
En izmed novinarjev na Fox News je v nedeljo zjutraj Tigru Woodsu svetoval, naj se iz svojega budizma spreobrne v krščanstvo, saj bo po takšnem škandalu le tako prišel na prave tire.
Naj vas spomnim, da je v Ameriki še vedno večji zločin, če imaš petnajst ljubic, kot če pobiješ pol države.
Brit Hume, prej omenjeni komentator, je rekel, da je Woodsova rešitev odvisna predvsem od njegove vere. Ker budizem ne ponuja takšnega odrešenja in odpuščanja, kot krščanska vera, je edina opcija za pravo okrevanje sprejetje Jezusa. Tako bi bil lep vzor ostalemu svetu.
Woods je dve leti nazaj novinarjem povedal, da se ukvarja z meditacijo, enkrat na leto pa gre v tempelj. Tako si gradi naslednje življenje.
Četudi se mi zdita obe ideji prismojeni (tako tista z odpuščanjem bodisi s strani nevidnega moža bodisi s strani “občestva” kot tudi ta z grajenjem naslednjega življenja), gospod Hume nima pravice drugim pridigati, v kaj naj verujejo.
Sicer pa za tem stoji čisto preprosta marketinška logika. Tiger Woods je zdaj vroča roba in omenjanje Woodsa in Jezusa v istem stavku je pač trženje. Zdaj lahko še počakamo, da bo Pat Robertson na MTVju mlade pozival, naj molijo za Paris Hilton in Lindsay Lohan, takoj zatem pa bo Angelina Jolie s svojimi petstotimi otroki zapela slavo.
Če hočete posneti bombastičen film, potrebujete denar. Če potrebujete bajne vsote, ki vam jih ne morejo priskrbeti le producenti, lahko svoj film spremenite v reklamo. In to je storil Michael Bay s svojim prvim filmom o Transformerjih.
Na blogu kolegice PanTeist777 sem zasledil članek “Leta 5079 bo konec sveta”. Šur, lahko bi kliknil na križec zgoraj desno in pozabil na omenjene bučke ali pa bi v ta članek preprosto le napisal, da o teh napovedih ni bilo ne duha in sluha, dokler jih ni bloger Mr Lighthead napisal na svojem blogu, več kot leto nazaj.
Ker ljudje vse preveč verjamejo naključnim hokuspokusom, si raje vzamem čas in poudarim, da stvari, ki naj bi jih Baba Vanga nakladala, nikakor ne morejo biti resnične. V tem trenutku se smejem samemu sebi, ker vam prodajam očitno. In zakaj sem dva stavka nazaj rekel, da naj bi jih nakladala? Ker je Mr Lighthead zadevo dobil po mailu, Panteistka pa je zadevo prepisala, kot da je resnična.
Mimogrede, Vangelija Dimitrova AKA Baba Vanga je trdila, da svoja videnja dobiva od nezemljanov. Glede na to, da je scientologija splošno sprejeta kot najbolj kredibilna religija, so njene trditve povsem možne, ne? Nezemljani…
Najprej se lotimo stvari, ki jih je napovedala in so se že zgodile. Stvari je izjemno lahko napovedovati za nazaj. Tako kot to počnejo z Nostradamusom. Hej, ko sem bil star pet let, sem napovedal, da bo Michael Schumacher sedemkratni prvak, da bo vmes nehal voziti in se naposled vrnil konec leta 2009. Kako je že šla pesmica?
Miha vozi formulo,
sedemkrat mu bo zmagat ratalo.
Vmes se mu ne bo več dalo,
a se bo teden pred 2010 vrnil v vozilo malo.
Uf, mogoče bi pa prenehal s študijem in šel šlogat!
Ne bom se lotil celega spiska, ampak po alinejah izpostavil najbolj butaste napovedi, ki jim očitno nekateri verjamejo.
Reinkarniranci, poglejmo, kaj nas ne čaka…
Naslednje napovedi si zaslužijo posebne alineje:
Čakajte, kaj? Leta 5079 bo konec sveta? Kmalu za tem, ko odkrijemo zdravilo za vse bolezni, osvojimo pol vesolja in postanemo nesmrtni? To pa ni fer!
Če vprašate mene, bomo nesrečnega leta 2221 naleteli na stikalo vesolja, a ga bodo nezemljani uspešno varovali pred nami, zlobnimi nesmrtnimi kiborgi, celih 3000 let, dokler jih ne premagamo in radovedni pritisnemo na stikalo.
Puf.