Italijanska mafija potopila 30 ladij z jedrskimi odpadki

Predstavljajte si, da ste voditelj evropske države, ki se ji je nakopičilo nekaj jedrskih odpadkov. Kot veste, so ti odpadki dokaj zoprni, saj sevajo in znajo škodovati vašim ljudem. Nekako jih ne morete obdržati, a tudi kar tako jih ne morete izvoziti. Konec koncev nihče (več) ne kupuje jedrskih odpadkov.

Kaj storiti? Najti nekoga, ki je pripravljen za pravo vsoto denarja storiti vse, ki nima moralnih pomislekov in ki ga ne skrbi za ugled. Slednje je najpomembnejše, saj sta prvi dve lastnosti že po definiciji tudi vaši.

V Italijo pošljite ladje, ki imajo na krovu skrite te zoprne jedrske odpadke, in plačajte mafijo, da jih potopi. Za okolje, živali in ljudi ne briga niti vas niti mafije, a mafija se poserje na ugled. Saj so kriminalci, ne?

Kot sta pred dobrim tednom poročala BBC in Reuters, so italijanske oblasti odkrile ladijske razbitine, med katerimi so po vsej verjetnosti tudi jedrski odpadki. Špicelj iz kalabrijske mafije je povedal, da je bila odkrita ladja le ena izmed mnogih v nezakoniti operaciji, s katero so se hoteli izogniti zakonom o odlaganju nevarnih odpadkov.

Potopljeno plovilo so našli 30 kilometrov od južnozahodne italijanske obale. Špicelj pravi, da so odpadki jedrski, oblasti pa že preverjajo radioaktivnost.

Fotografije in video posnetki, ki jih je naredila robotska kamera, kažejo rumene sode, na katerih so oznake za strupene odpadke.

Mafija je že dolgo znana po svojem waste managementu, a kalabrijska mafija se je zadeve lotila malce bolj brutalno. Namesto da bi se znebila odpadkov na varen način, so vse skupaj razstrelili sredi morja. Res pametno, Luigi.

Ko nekdo omeni mafijo, vidimo Don Corleoneja ali Tonyja Soprano, a kakor kaže, tem ljudem pamet ne nese dlje od debele kuverte. Ti nagelirani puhoglavci v trenerkah so očitno tako primitivni, da bi naredili vse za tistih par sto evrov, da si lahko kupijo nove feltne. Sto evrov od sto tisoč evrov, ki jih je dobil capo.

Ironija po ameriško

Ameriški desničarji so šli v Washington nasprotovat zdravstveni reformi. Kdo je protestiral? Povprečen Joe, ki je zavaljen belec s Kipom svobode na majici. Zakaj je šel protestirat? Ker mu je tako rekel pastor, ker ima oprane možgane by FoxNews, ker ne razume, da je reforma v njegovo dobro. Ker je idiot.

Na ogromnem protestu se je zgodil pretep srednjih razsežnosti, v katerem so se udarili podporniki in nasprotniki reforme. En izmed najbolj militantnih nasprotnikov jih je tako skupil, da je pristal na vozičku.

In zajokal je, da nima zdravstvenega zavarovanja…

Ena najboljših izjav Slavoja Žižka

Slavoj Žižek je za moje pojme največji car in ne razumite me narobe, sledeča izjava ni najboljša, kar jih je kdaj imel. Je pa najbolj smešna. Zanima me, če je tudi Slavoj padel v bednost tviterašev, ki svetu sporočijo vsako svojo potrebo ali pa hoče le dokazati point.

Kakorkoli že, mislim, da bi mu morali slediti tudi vi. In ne le zaradi zgornje izjave.

@zizekspeaks

20 fenomenalnih izjav Marka Twaina

Samuel L. Clemens (ne Jackson) ali bolj znan pod nom de plume Mark Twain je bil Ameriški pisatelj in humorist. Najbolj je znan po Dogodivščinah Huckleberryja Finna in Dogodivščinah Toma Sawyerja. Zelo je bil spoštovan, prijateljeval je s predsedniki, umetniki, poslovneži in evropsko modro krvjo. In najbolj je spoštovan zaradi svoje nabrite satire. Bil je protiimperialist, pacifist, antirasist, podpiral pa je tudi emancipacijo. Torej zlahka naš junak.

In njegove izjave le potrjujejo njegovo nabritost in inteligenco.

 

1. Zgodovina se ne ponavlja, se pa rima.
2. Če bi volitve kaj pomagale, bi jih prepovedali.
3. Če ne berete časopisov, ste neobveščeni. Če jih berete, ste narobe obveščeni.
4. Ne bojim se smrti. Mrtev sem bil milijarde let preden sem se rodil in čutil nisem nobenih neprijetnosti.
5. Včasih se sprašujem, če nam vladajo pametni ljudje, ki se hecajo ali imbecili, ki mislijo resno.
6. Recimo, da ste idiot in recimo, da ste član Kongresa. A zdaj se že ponavljam.
7. Niso vedeli, da je nemogoče, zato so pač to izvedli.
8. Človek, ki ne bere, nima nobene prednosti pred tistim, ki ne zna brati.
9. Ne pustite, da se vaše šolanje vmešava v vašo izobrazbo.
10. Ne motijo me tisti deli Svetega Pisma, ki jih ne razumem, ampak tisti, ki jih.
11. Obleka naredi človeka. Goli ljudje imajo malo ali pa nič vpliva na družbo.
12. Izogibajte se ljudi, ki zaničujejo vaše želje. To počnejo majhni ljudje. Resnično veliki ljudje vam dajo občutek, da lahko veliki postanete tudi vi.
13. Ko se znajdete v večini, je čas za spremembe.
14. Najprej poiščite dejstva. Potem jih lahko pačite, kolikor vam je volja.
15. Klasika je tisto, kar vsi hvalijo, a je nihče ni prebral.
16. Amerika je narod brez izrazitega razreda kriminalcev, z možno izjemo Kongresa.
17. Pazite, ko berete knjige o zdravju. Že tiskarska napaka vas lahko ubije.
18. Nekateri častijo čin, nekateri junake, nekateri moč, spet drugi Boga in zaradi teh idealov se nikakor ne morejo združiti – a vsi častijo denar.
19. Kogarkoli lahko naučim, kako lahko dosežejo karkoli hočejo. Težava je v tem, da nihče ne ve, kaj hoče.
20. Lepo je, da so odkrili Ameriko. Še lepše bi bilo, če bi jo zgrešili.

Kako šokirati ljudi, če imate otroke

Če morate po svoje otroke v šolo z avtomobilom, se lahko pri tem kaj lepo pozabavate.

1. Otroci naj grejo del poti peš.
2. Počakajte, da pridejo blizu starejših gospe.
3. Pripeljite se zraven gospe in svojih otrok.
4. Odprite sopotnikova vrata.
5. Svoje otroke vprašajte, če bi radi bonbone in jih povabite v avto.
6. Opazujte zgrožene poglede na obrazih starih gospe, ko vaši otroci zlezejo v avto in se odpeljejo z vami.

Nasvet: Poskušajte izgledati čimbolj zmešani. Če otroci nočejo sodelovati.. ah, kaj pa govorim, seveda bodo hoteli sodelovati.

10 najbolj nadležnih in učinkovitih budilk

Budilk nihče ne mara, a vsi jih potrebujemo, če nočemo zamuditi svojih opravkov. Bolj ustaljeni ljudje imajo klasične budilke, ki ropotajo vsako jutro ob isti uri, študentje se budijo z mobiteli, penzionisti pa se zbudijo kar sami ob petih zjutraj.

Ponavadi bujenje poteka nekako takole: ob nadvse nenormalni uri se oglasi zoprno piskanje/melodija, ki nam bo ostala v ušesih vsaj do malice, in to ravno takrat, ko sanjamo rožnate pse, ki nam kuhajo redbull na gusarski ladji. (Ne sprašujte.) Potem stisnemo snooze, to pa ponovimo še petkrat. Ker je ta opcija nastavljena le na petkratno ponavljanje, zaspimo še za pol ure, potem pa moramo izpustiti umivanje zob, zajtrk in oblačenje. Nato nas profesor/šef nadere, zakaj smo zamudili eno uro, zakaj smo v pižami in zakaj nam smrdi iz ust.

Potemtakem potrebujemo izredno napredno, hi-tech in izjemno nadležno budilko. Takšno, ki vas bo gotovo spravila iz tople in mehke postelje v hladen in krut svet. Ker pač ne boste imeli druge izbire.

Deseterica najbolj nadležnih in učinkovitih budilk v nadaljevanju.

Budilka sfera

Dotična budilka visi s stropa in vsakič, ko od nje zahtevate, da vam pusti še par minut spanca, se dvigne malce proti stropu. Po nekaj snooze-ih boste primorani vstati in zagamano nadležnost ugasniti in vreči skozi okno. (kupi jo)

 

Budilka sestavljanka

Ko se začne ta budilka dreti, izstreli štiri ogromne kose sestavljanke in dokler jih ne postavite nazaj na svoje mesto, bo kričač ropotal. (kupi jo za 100 dolarjev)

 

Nobby budilka

Nobby izgleda kot enooki nezemljan z dolgim vratom, čigar eksistenca služi le bujenju nedolžnih ničhudegaslutečih ljudi. Popravek: izgleda kot enooki mazohistični nezemljan, saj utihne le, če ga zagrabite za vrat in ga močno stresete. Ko opravite z davljenjem nezemljana, ste praktično že zbujeni. (dobite ga za 30 dolarjev)

 

ClearSounds Wake and Shake budilka

Ta, po izgledu čisto običajna budilka, vas zbudi s 95 decibeli (kladivo na stisnjen zrak ropota s stotimi), a če to ni dovolj, lahko kupite tudi tisto s 113 decibeli. Poleg tega se prižgejo strobo luči a la K4, ker pa imitacija disko-aviona ni dovolj, vam bo močno stresel nočno omarico z vibriranjem. (dobite ga za 60 dolarjev)

Budilka s tarčo in laserjem

Postavite budilko na drugo stran sobe, pod blazino pa si dajte laserski dalinjec. Ko bo zjutraj grda budilka z ogromno tarčo začela delati galamo, le usmerite laser v sredino tarče in stvar bo utihnila. Ker boste morali za natančno ciljanje biti prisebni, lahko spravite svojo rit kar pokonci. (cena je 20 dolarjev)

 

Kokošja budilka

Ker so petelini iz mode, po vsej verjetnosti pa tega ptiča itak ne najdete za vsakim vogalom, so za vas ustvarili kokošjo budilko. Princip je podoben budilki s sestavljanko. Ko je čas, da se spravite pokonci, bo nadležna kura po celi sobi razmetala svoja jajca in dokler vseh ne najdete in spravite v košaro, boste morali poslušati prednastavljeno dretje. (za 50 dolarjev)

 

Vojaška ura

Tisti, ki ste še služili JLA, poznate zoprn občutek, ko vas prepotenten nadrejeni vrže iz postelje ob petih zjutraj. Meni se sicer ne sanja, kako to izgleda, bi bil pa prekleto zoprn, če bi moral to prenašati. Vsako jutro vam bo glasen drill sergeant polnil zaspano-dovzetne možgane z ukazi, ki jih preprosto ne morete preslišati. (20 dolarjev)

Leteča budilka

Še ena sadistična naprava, ki ne preneha z ropotanjem, dokler je ne spravite na svoje mesto. Le da ta leti, torej vso srečo z dodatnimi petimi minutami dremanja. (25 dolarjev)

 

Zvočna ročna granata

Ta budilka je idealna za nadležne male bratce, ki hočejo svoje starejše sestre spraviti pokonci v soboto ob sedmih zjutraj, ko ta uboga preboleva ponočevanje. Nasvet za male nadležne pamže: iz granate vzemite iglo in v sobo ničhudegasluteče skrokane sestre vrzite zvočno ročno granato. Ta bo začela spuščati visoke nadležne zvoke in sestra bo morala vstati. Seveda mora priti do vas, da vtaknete iglo v granato, če hočete, da zadeva utihne. In tukaj nasvet starejšim sestram: ko prinesete granato bratcu, mu jo vtaknite v anus, zaprite ga v škatlo in pošljite v Honduras.

 

Hodeča budilka

Še ena izmed izjemno inteligentnih naprav za bujenje ljudi. Pomanjšana verzija tistega butastega robota iz Vojne Zvezd, le da ima ta ogromna kolesa. Ko boste prvič zahtevali usmiljenje in snooze, se bo budilka odpeljala z nočne omarice (po vsej sreči ne v nočno posodo) in našla kraj, kjer se lahko skrije pred vami. Torej nekam pod omaro na drugi strani sobe. Utihnila bo le, če jo najdete, ji odstranite baterije in po njej udrihate s kladivom. Okej, utihnila bo že, če jo najdete in stisnete na gumb, a prva opcija je veliko bolj zabavna.

Veselo vstajanje.

Surveillance: najbolj grozljiv film, pa niti ni grozljivka

Tale film me je popolnoma impresioniral. Niti ne vem kje naj začnem. Torej, Lynch. Na kaj pomislite, ko slišite priimek Lynch? Na kompleksne filme, za katere večino časa ne veste, o čem grejo. David Lynch je mojster v tem.

In Jennifer Lynch, njegova hči, ni nič slabša. Surveillance je psihološki triler, kriminalka in ljubezenska zgodba v enem. Glede na učinek, ki ga ima na gledalca, bi ga lahko poimenoval grozljivka. In tu odgovarjam kolegu Nejcu, ki me je v predprejšnji objavi vprašal, katera grozljivka me je prestrašila.

V nadaljevanju o zgodbi, preobratih in napovednik.

Tale film me je prekleto napsihiral in Američani bi temu rekli a seriously fucked up movie. Vsega vam seveda ne morem povedati, zgodba se vrti okrog treh ljudi, ki jih izprašujejo glede nekega dogodka. Najprej ne vemo, o katerem dogodku gre. V malem mestu se dogajajo serijski umori in FBI pride zadevo raziskat.

In ko se začne interogacija, se počasi odkriva zgodba, ki se je zgodila ranjenemu policistu, zadeti drogerašici in mali siroti. Kako vsi lažejo, kako so vsi povezani…

…In kako ni nič tako, kot izgleda.

Resno, v filmu je nekaj preobratov, zaradi katerih vam bo razneslo glavo. In ravno v tem je grozljivost filma. Edino, kar vam izdam, je to, da film nima happy endinga. In četudi gre za serijske morilce, je presneto malo krvi (a ko je, je je prekleto veliko). In presenetljivo malo akcije, zaradi česar je film toliko bolj srhljiv.

Torej po enem dnevu, ko sem razglasil, da me ni noben film še prestrašil, izjavljam, da je Surveillance film, ki mi je prvi parkrat stisnil v grlu in zaradi katerega sem kar nekajkrat izdavil oh fuck.

Impresivno.

 

Kanye West & Taylor Swift: Ali kako so nas spet nategnili

Naredimo majhen test: kdo sta Kanye West in Taylor Swift, razen osebka z ogromno ipsiloni in dvojnimi vji?

Družno odgovorite: Taylor je uboga dobitnica VMA nagrade, ki jo je prekinil cepec Kanye. Zadeva je bila medijsko pokrita skoraj tako kot smrt Michaela Jacksona. Prekleto, cel splet se je skoraj zrušil od šal, fotošopov in video miksov na račun tega.

Če bi vam isto vprašanje postavil en teden nazaj, bi vedeli zanju? Če niste oboževalec, verjetno ne. Vidite, kam merim?

Če ne bi bilo tega “incidenta”, ki je medijem očitno bolj pomemben kot recimo novica, da so po vsej verjetnosti razvozlali skrivnost Bermudskega trikotnika (Na žalost večine nimajo pri skrivnostnih izginotjih plovil nezemljani ničesar opraviti.), tudi danes ne bi poznali Taylor in Kanyea.

In zdaj veliko razkritje: Oba imata istega agenta!

MTV nagrade so prevelik finančni zalogaj, da bi si organizatorji lahko privoščili nepredvidljiv škandal. Ker je Kanye že tako znan kot kreten, Taylor pa potrebuje publiciteto, da se izvije iz bednega country šovbiznisa, je njun agent sklenil, da malce nategne naivne množice, željne škandalov. (Nekaj podobnega je bil dogovor med Baron Cohenom in Eminemom.)

Skrinšot za dokaz:

Torej, še vedno velja načelo, da ne verjemite vsemu, kar vidite. Res je, tudi jaz sem nasedel in rekel, da je Kanye “jackass”. Prekleto, še Obama je to rekel, pa ve, kako delujejo spin dohtarji.

Bomo vedeli za naslednjič.

Religija enajstega septembra ali kako izrabiti žalovanje

Američani so znani po svoji teatralnosti, sentimentalnosti in pretiravanju. Po enajstem septembru 2001 se je začela neverjetna evforija združevanja Američanov “pod skupno usodo” in naenkrat so postali ena velika družina, ki jih je združevala tragedija, v kateri je umrlo nekaj čez tri tisoč ljudi. Vlada je od takrat naprej s trademarkom “9/11” igrala na duše državljanov, vsakič, ko so potrebovali soglasje pri drugače spornih zadevah.

Kot pravi Naomi Klein, potrebuješ tragedijo ali krizo, da lahko uveljaviš zakone in uresničiš svoje cilje, ki bi bili v normalnem stanju nesprejemljivi. “Udarimo po Afganistanu, četudi nimamo dokazov, da so povezani z napadom na WTC in Pentagon!” so dejali funkcionarji. Državljani so zavzeto in s solzo v očeh pokimali in odgovorili: “Udrihaj po njih, dokler ne izginejo z obličja sveta, mozlemi teroristični!”

Enajsti september in tragedija tistega dne sta odslej nekaj mističnega, če ne celo religioznega. Uslužbenci v WTC, gasilci in policisti, ki so umrli v napadu, so malodane svetniki, junaki. Se strinjam, gasilec, ki je sam tekel po zadimljenih stopnicah, medtem, ko so vsi ostali tekli iz stolpnice, je bil junak. Ljudje, ki so bili v stolpnici, pa so le žrtve terorističnega napada. Na napačnem mestu ob napačnem času.

A dokler se poveličuje ljudi, je še nekako razumljivo in sprejemljivo. Ko pa začnejo častiti relikvije, torej ostanke z Ground Zero, postane situacija bizarno groteskna.

Vsako leto se na ruševinah trgovskega centra zbere na tisoče ljudi, ki se spomnijo žrtev napada (ki bi ga lahko njihovi oblastniki zlahka preprečili). A letos so ubiranje strun na čustva državljanov in prisiljenega vlečenja žalovanja zastavili malce drugače.

Poleg že obstoječih spomenikov, ki jih bom predstavil v nadaljevanju, so letos v nekaj mest odpeljali stebre in ostanke ruševin, da jih uporabijo za spomenik žrtvam 9/11.

 

 

Najprej si poglejmo zadnji stoječi steber WTCja, ki bo osrednja relikvija bodočega spomenika in muzeja. Ves kompleks bo stal okrog tega stebra, ki je seveda okrašen z ameriško zastavo. Zadnji steber, spomin na mogočno stavbo, ki je nekoč predstavljala center trgovine, danes pa katedralo trpljenja ameriškega ljudstva. Kako poetično, ne?

Se spomnite štorije iz srednjega veka, ko so križarji domov nosili kose križa, na katerem so križali Kristusa? Skoraj vsaka večja cerkev je imela posebej pozlačeno skrinjo, v kateri so ležale relikvije “svetega” križa. Cerkve, ki so imele relikvijo v lasti, so jo postavile na vidno mesto in postale znane ravno zaradi teh relikvij. Naj nadaljujem z analogijo? Ni treba, ne? So torej ruševine World Trade Centra, kup železobetona, relikvije, ki jih mora imeti vsak bodoči spomenik po ameriških mestih? Bo muzej enajstega septembra stal okrog zadnjega pravega stebra “križa, na katerem so za svobodo in demokracijo umrli mnogi Američani” tako kot mega katedrale stojijo okrog kosa lesa iz sosednjega gozda? No, če ne drugega, je ta steber resnično del nekdanjega WTCja, kar pa za večino “svetih” trsk ne moremo reči.

Mogoče pa bo vsako mesto v ZDA trdilo, da ima kos ruševine in na koncu bodo ugotovili, da bi iz vseh teh ruševin lahko zgradili pol Manhattna.

Zgornja slika prikazuje spomenik žrtvam ponesrečenega letala United Airlines let 93. Okrog tega se sukajo mnoge teorije. Nekateri pravijo, da je letalo gotovo sestrelilo vojaško letalo, drugi, da so letalo na tla spravili sami potniki, da bi obvarovali Belo Hišo (a la kamikaze), tretji pa pravijo, da je bilo letalo prazno in je pravi Let 93 varno pristal v Ohiu. V detajle se ne bomo spuščali. Hočem le opozoriti na še en primer, kjer je cela tragedija enajstega septembra 2001 prikazana kot analogija Kristusu. Šur, prizorišče tragedije mora biti obeleženo v skladu s tradicijo države, ki je katoliška. A zakaj ne vidimo na vseh prizoriščih tragedij spomenikov s križi, obloženimi z zastavami? Na primer New Orleans. Aja, tam so nasrkali črnci… To baje ni važno.

Na tej sliki je spomenik žrtvam, ki so umrle v napadu na Pentagon. Še enkrat: žrtve v napadu na Pentagon. Katere žrtve? Na letu American Airlines 77 je umrlo 148 ljudi. Ni važno kako skeptični ste ali kako močno verjamete uradnim razlagam, v Pentagon nikakor, nikoli, ni priletelo letalo. Luknja je bila velika kot pri eksploziji jeklenke s plinom (mogoče večja), ostankov letala ni bilo videti, trupel pa še manj. Zatorej vprašam, kje je skoraj 150 mrtvih okrog Pentagona? Komu torej stoji čuden spomenik? Na Wikipedii je zapisano, da so na pokopališču Arlington, streljaj proč od Pentagona, pod posebnim spomenikom pokopani neidentificirani potniki. Vidite kje trupla? Vidite kje reševalna vozila? Le gasilci, ne?

Okej, spet sem zašel v zarote. A nekako ne gre brez omenjanja le-teh.

Ker Boston ni hotel zaostajati za spominjanjem žrtev, so na svojem letališču postavili spomenik, na katerem so zapisana imena potnikov, ki so se vkrcali na nesrečno letalo. Kjer so se vkrcali ugrabitelji. Torej ni pomemben samo kraj, kjer se je žrtvovanje za demokracijo (beri: nafto) zgodilo, ampak tudi vsi kraji, ki so nekako povezani z vso tragedijo. Saj veste, Pilatove sobane, križev pot in tako naprej. Mnja, mogoče malce forsiram to analogijo, a pomislite.

Zgornja slika kaže začetek transporta “dragocene relikvije”, železobetonskega kosa, ki je nekoč držal skupaj WTC. New York hrani približno dva tisoč takšnih kosov (verjetno so jih razkosavali, da jih imajo toliko) v hangarju na letališču JFK. Pravzaprav lahko katerokoli mesto v ZDA in na svetu zaprosi za takšen kos, če si želi zgraditi spomenik. Organiziranost, globalizacija in publiciteta, ki so si jo v srednjem veku lahko samo želeli. No, če ne drugega, so ruševine vsaj zastonj. Upam. Tram na sliki je namenjen v Pensilvanijo. Za vsako “relikvijo”, ki jo hočete v svojem mestu, morate napisati, kako jo boste uporabili, sodniki pa presodijo, če vaša zahteva ustreza pravilom. Lepo, da je vsaj nekdo plačan od povsem butaste ceremonije. Zanimivo je, da je vsak kos pravzaprav dokazno gradivo, a ji od leta 2005 pridno razdajajo naokrog.

Ikonografija je sila pomembna stvar pri religijah oziroma religioznem početju. Ker nočemo, da bi Američani tako hitro preboleli enajsti september, jih moramo neprestano opominjati, da so jih napadli sovragi in da morajo poslušati svojo vlado, ki ve, kaj dela. Da ne bi pozabili, da je 3000 ljudi umrlo za njihovo svobodo in sveto demokracijo, morajo povsod prikazovati simbole, povezane z idejo svobode in jim prilepiti ostanke enajstega septembra. Tako dobimo Kip Svobode, ki je polepljen z odrezki uniform, zastav in drugimi ostanki te panameriške tragedije.

Da se razumemo, vso spoštovanje žrtvam enajstega septembra 2001 in njihovim svojcem. Narobe je, da so morali tako iznenada umreti in za nekaj tako podlega. Niso umrli junaške smrti zavoljo svobode ali demokracije ali odrešitve ameriškega naroda (vstavite katerokoli krilatico zagretih desničarjev). Umrli so zaradi nesrečnih naključij, zaradi sovraštva, ki ga (upravičeno) imajo skrajneži. Umrli so zaradi ambicioznežev, ki so v tragediji videli priložnost za uresničenje svojih imperialističnih in zaslužkarskih ciljev.

In teh 3000 nesrečnežev že osem let izrabljajo za demagogijo.

Osem let po napadu na WTC (+dokumentarec)

Ura je 8:46 in natanko pred osmimi leti je prvo letalo, ki se je zaletelo v WTC, začelo novo ero. Ero vojne proti terorizmu. Čas se je začel deliti na čas pred in po enajstem septembru 2001. “Enajsti september” je že skorajda trademark.

Verjetno ni podatka o tem prelomnem dnevu, ki ga ne bi že vedeli. Vse je bilo posneto, slavne trke in rušenje stavb smo videli s tisočerih kotov, stokrat na dan, na različnih TV kanalih. Enajsti september je bil povod za invazijo na Afganistan in Irak. Bil je izgovor za kratenje človekovih pravic, za mučenje in tako naprej. Na račun napada služi ogromno ljudi. In vsak ima svoje mnenje o dogodku, ki se je v naše ume zelo močno vtisnil, četudi živimo 9000 kilometrov proč.

V nadaljevanju o teorijah zarot in najnovejši dokumentarec.

Iz tega so se rodile tudi mnoge teorije zarot, nekatere verjetne, druge malo manj. Tudi sam sem bil prepričan, da je bil napad zrežiran. Tudi zdaj ne verjamem uradni verziji in tudi zdaj malce verjamem ideji o zrežiranosti. Vseeno je preveč sumljivih faktorjev. A po drugi strani za takšen projekt potrebujete tisoče ljudi in en izmed njih bi moral v tem slabem desetletju spregovoriti.

Kakorkoli že, vedeli so za napad in niso ga preprečili. Zakaj ga niso, je jasno vsem.

Na osmo obletnico grozljivega napada si oglejte dokumentarec, za katerega pravijo, da je najbolj objektiven in najbolj natančen. Seveda tudi to ni povsem gotovo.

 

10 filmov prihodnjega leta

Zdi se, da je vsako leto več eksplozivnih in fenomenalnih filmov, kar je zanimivo, glede na trenutno stanje gospodarstva. No, saj H’wood ni nikdar imel težav z denarjem. Kateri film bomo najbolj čakali naslednje leto? Napoveduje se sicer ogromno nadaljevanj in novih filmov, a na sledečem seznamu bodo le najbolj obetavni, najbolj originalni in najbolj oh in sploh.

V nadaljevanju torej deseterica filmov, ki nam obetajo akcije polno leto 2010. Za ogled napovednika kliknite na fotko pod vsakim naslovom.

1. Daybreakers

Še en vampirski film, ki pa za razliko od sajvestekaterega ni pomehkužen. Glavna trojica igralcev so Ethan Hawke, Willem Dafoe in Sam Neill, gledali pa ga bomo od začetka januarja. Kako bi lahko opisali film Daybreakers na podlagi napovednika? Štorija govori o svetu, kjer so skoraj vsi vampirji in nihče več ne umira. Živijo seveda od krvi, ki jo dobivajo od ujetih smrtnikov (a la Matrix). Ker, logično, virov krvi zmanjkuje, se jim obeta izumrtje človeštva (ki se je v bistvu dogajalo že cel čas). Zalog je samo še za en mesec, torej nekaj takšnega kot je situacija z nafto (nič več kri za nafto, ampak kri je nafta). Ko se nekje najde zdravilo oziroma cepivo, se film iz naspidiranega Intervjuja z Vampirjem spremeni v Resident Evil in 28 Days Later na poživilih. Celotna atmosfera filma izgleda kot Underworld, iskanje nadomestila krvi pa kot True Blood. Pa recite, da je Holywood originalen. Kljub vsemu film izgleda kot poslastica.

 

2. The Book of Eli

Gospodarska kriza, pomešana s prašičjo gripo in smrtjo Michaela Jacksona verjetno ljudi navdaja z grozo in mislijo o koncu sveta. Vsaj tako kažejo filmi, ki hočejo na vsak način razveseliti krščanske fundamentaliste, ki komaj čakajo apokalipso. The Book of Eli govori o postapokaliptičnem svetu, kjer ima Denzel Washington skrivnost, za katero bi ljudje ubijali. Ta skrivnost je, kot pravi Wikipedia, Elijeva knjiga, ki naj bi rešila družbo. Gary Oldman, ki igra tirana nekega mesta, hoče to knjigo dobiti. Imate dva ekstremna lika in konflikt, pričakujete lahko le uničenje in akcijo. Petnajstega januarja.

 

3. Despicable Me

Vsakdo izmed vas je gotovo že kdaj kaj ukradel. Če ne drugega, liziko ali zadnji album Simone Weiss. Gru, ki mu je posodil glas neverjetni Steve Carell, hoče ukrasti Luno. Jep, prav ste slišali. Torej nekaj podobnega kot Victor Lustig, ki je dvakrat prodal Eifflov stolp. Gru ukrade piramide v Gizi, kar je po vsej verjetnosti del zlobnega načrta. Dejstvo, da sta animirani film režirala fanta, ki sta kriva za Ice Age, zelo pripomore k odločitvi, da si bomo film gotovo ogledali. Film se nam obeta devetega julija 2010.

 

4. Inception

Zdaj, ko je Leonardo DiCaprio končno odrasel, ga je lahko v svojem filmu uporabil tudi reanimator Batmana, Christopher Nolan. O sami zgodbi še ni dosti govora, a napovednik govori o umu, ki je prizorišče zločina. IMDB skopo omeni, da gre o direktorju, ki pade v vrtinec izsiljevanja. Kakorkoli že, izgleda impresivno, čeprav par prizorov spomni na Matrico.

 

5. Legion

Okej, tale film sem uvrstil na lestvico zaradi akcije, ki nam jo obeta. Zgodba je povsem turbokrščanska, govori pa o vojni med angeli, in otrokom, ki bo rešil svet, saj je po vsej verjetnosti drugi Kristusov prihod. Torej spet apokalipsa, spet orgazem za pobožne fundamentaliste, ki čakajo konec sveta in nebeško kraljestvo. Svet bo seveda rešil ateist, ki se verjetno nujno spreobrne do konca filma. Najprej sem se spomnil na Dogmo, ki je na povsem genialen način okrcala omenjeno temo. Potem sem se spomnil spet na Matrico, saj transformacije navadnih smrtnikov v zlobne hudiče močno spominja na transformacijo v agente. Še glasba je podobna tisti iz Matrice. Nadangel Mihael pride na svet a la Terminator, le da ni nag. Tole z otrokom, ki edini lahko reši svet, malce spomni na Children of Men. Bi lahko že kdo posnel originalen film, četudi z manj akcije?! Mimogrede, Paul Bethany, Mihael, je igral bledoličnega Silasa v Davincijevi šifri. Kot rečeno, film rešuje eksplozivna akcija, po zgodbi pa bi verjetno bil najbolj uspešen v Stični.

 

6. My Son, My Son, What Have Ye Done

Grozljivka brez krvi, motork, letečih okončin in fetišističnega brezumnega klanja, zatorej vsi, ki ste navdušeni nad bedastočo, ki ji rečejo Žaga, ostanite zunaj. Dokaj neznani režiser Werner Herzog je pod taktirko kultnega Davida Lyncha posnel kriminalko-grozljivko, kjer vemo, kdo je morilec in kako je ubijal. Zanima nas, zakaj je to storil. Film je posnet po resnični zgodbi, govori pa o fantu, ki je po sofoklejevsko ubil lastno mater. Znorel naj bi na potovanju v Peru, kjer je začel bloditi o nekih starodavnih bogovih. Williem Dafoe je spet detektiv in to filmu z ogromno potenciala prinese le dodatne točke. Okej, film so pravzaprav prvič pokazali dva dni nazaj, petega septembra, a v kinematografe pride naslednje leto.

 

7. The Pacific (miniserija)

Miniserije The Pacific seveda ne bomo gledali v kinih, bo pa gotovo zablestela na malih zaslonih. Če vam omenim imeni Tom Hanks in Steven Spielberg, zraven pa vržem še drugo svetovno vojno, se verjetno najprej spomnite na Band of Brothers, ki je v desetih delih prikazala življenje vojakov proti koncu druge svetovne vojne. Od treninga in invazije pa tja do padca Berlina. V The Pacific se bo zgodba vrtela okrog marincev, ki so se borili na Tihem Oceanu proti Japoncem. 600-minutna miniserija v desetih delih ima okrog 115 milijonov evrov proračuna, snemali pa so v Avstraliji. Na spisku igralcev nisem našel niti enega zvezdnika, kar je pravzaprav super. Spet bo druga svetovna vojna in spet bomo priča spektakularni miniseriji z odlično glasbo.

 

8. The Wolfman

Recimo, da bomo čez eno leto siti vampirjev, še vedno pa bomo hoteli film, kjer nekoga nekaj ugrizne in zato postane pošast, ne bomo pa hoteli gledati še enega Spidermana. Kaj če hočemo v filmu Benicia del Tora, Anthonyja Hopkinsa, Emily Blunt in Huga Weavinga? Rečeno, storjeno. Hočemo tudi volkodlaka, temačno ozračje viktorijanske Anglije, antijunaka a la Hulk in pregone z baklami! Vse to bomo tudi dobili, sredi februarja 2010.

 

9. A Couple of Dicks

Po uspešnem sodelovanju Kevina Smitha in Brucea Willisa v Die Hard IV smo čakali, da prvi vzame slednjega pod režisersko taktirko in ustvari še eno noro komedijo. Tudi če ne bo Jaya in Silent Boba, mu odpustimo. Zgodba se bo vrtela okrog dveh policijskih veteranov, ki iščeta ukradeno staro zbirateljsko bejzbol kartico. Medtem padeta med mafijce in mimogrede rešita bejbo v težavah. Film so posneli v dveh mesecih to poletje, na srebrna platna pa pride konec februarja. Mimogrede, Seann William Scott je Bruceov sin, oboževalci Smithovih filmov pa bodo veseli ponovnega sodelovanja z Jasonom Leejem iz My Name Is Earl. Film še nima napovednika.

 

10. I Love You Phillip Morris

Že dolgo ni bilo filma, kjer Jim Carrey izvaja obrazne akrobacije in butaste izjave. Štorija je baje osnovana na resničnih dogodkih, govori pa o “uglednem krščanskem očetu”, ki po avtomobilski nesreči postane gej. Razumete, ne? V Ameriki lahko postanše gej le po nesreči, le po poškodbi glave, ker to ni normalno. Torej, po nesreči Jim postane tudi prevarant in na koncu pristane v zaporu. A to je sredina filma. Nato se zaljubi v Phillipa Morrisa, ki ga igra Ewan McGregor. Slednjega izpustijo, Jim pa pobegne iz zapora, da bi ga našel. V Ameriki so film že predelali, saj ima nekaj homoseksualnih prizorov. V ZDA je pač tako, da moški, ki se poljubljajo kvarijo mladino in rušijo krščanske družinske vrednote. Vsesplošno klanje je povsem sprejemljivo. Ali bo film le še ena parodija na geje kot je bil Bruno, bomo še videli. To, da igra Jim Carrey zadnje čase ni nujno dobra novica, a tukaj se zdi, da se je vrnil h koreninam in svoji pregovorni norosti doda še kanček resnosti. Peti februar.

 

Tako torej, to je deset filmov, ki jih lahko z veseljem pričakujemo naslednje leto. Seveda je na spisku še nekaj obetavnih filmov, a večina nima še napovednikov ali podrobnejših opisov. Zatorej jih bomo pogledali naslednjič. Naj jih omenim nekaj: Iron Man 2, Wall Street 2, Robin Hood, The Expendables…

Kateri filmi so obkroženi na koledarju pri vas? Poleg Harryja Potterja in Twilighta, seveda.

Los Angeles v plamenih z vesolja

Los Angeles spet gori in spomnil sem se na komad Los Angeles is Burning, Bad Religion. NASA je posnela to fotografijo in zadeva izgleda srhljiva.

Do zdaj je ogenj naredil okrog 9 milijonov evrov škode, uničenih pa je slabih 5 tisoč hektarov zemljišč. Ogenj gasi 3600 oseb, čez 10.000 so jih morali evakuirati.

Zemljevid si lahko pogledate tukaj, novice tukaj, videe tukaj.

Kot zanimivost, na današnji dan je leta 1666 začel goreti London.