Krištof Kolumb je bil verski fanatik

Kolumb, stric, ki je pred dobrimi šeststo leto odkril Ameriko, je bil pravzaprav verski fanatik, kar razloži marsikaj. No, vsaj fanatičnost današnjih Američanov.

Že njegovo ime pomeni “tisti, ki nosi v sebi Kristusa”, kar pa ponavadi ni vzrok za verski fanatizem. Bi pa lahko fanatizem sklepali iz njegove knjige Knjiga Prerokb, v kateri pove, kaj je treba storiti, da bo svet pripravljen na drugi Kristusov prihod.

1. Krščanstvo se mora razširiti po vsem svetu (zlepa ali zgrda, seveda).
2. Najti je treba Rajski Vrt (kar bo glede na resničnost Geneze zelo lahko, ne?).
3. V Sveto deželo je treba poslati zadnje Križarje, ki bodo ozemlje dobili nazaj od muslimanov, saj naj bi se Kristus vrnil prav tja, v Jeruzalem.
4. Izbrati bo treba zadnjega svetovnega vladarja. Sam je navijal za Ferdinanda in Izabelo, katoliška vladarja, ki sta svoj naziv dobila od papeža Aleksandra šestega.

Torej možakar, brez katerega ne bi imeli hamburgerjev, Forda Mustanga, iPoda, tekočega sira, in brez katerega bi vsi verjetno še vedno prisegali Adolfu*, ni bil tako nedolžen, kot bi ga radi prikazali Američani. Resno? Iskanje Narnije, oprostite, Rajskega vrta? Še ena križarska vojna? Svetovna katoliška vlada? Težko sranje, Krištof.

Že takrat je vsak mornar mislil, da lahko filozofira, kadar se mu zahoče. (Pljuvam v lastno skledo, ne?)

 

*Sarcasmus Domesticus

Kaj če nam lažejo o številu Zemljanov?

Za vas imam teorijo zarote, ki sem si jo izmislil popoldne. Večini se bo zdela izjemno butasta, a zdržite z mano.

Kaj, če na svetu ni toliko ljudi, kot trdijo statistike?

Kaj če se nam vztrajno lažejo in sploh ne vemo točno, koliko nas je na svetu? Trenutni merilci kažejo dobrih 6 milijard in sedemsto milijonov ljudi. Danes se jih je rodilo (do pol osmih zvečer) čez 311 tisoč. 136 tisoč ljudi je danes umrlo, torej je danes 175 tisoč ljudi več kot včeraj. (vir)

A kako za vraga to vemo? Iz čiste statistike in računanja. Nekdo je izračunal povprečje, koliko ljudi se je rodilo v določenem obdobju in od takrat samo še prištevamo in odštevamo. Seveda ne štejejo vsakega dojenčka, ki se rodi in vsakega človeka, ki umre na 150 milijonih kvadratnih kilometrih sveta.

Če mene vprašate, je na svetu minimalno 1.240.000.000 ljudi. To je gotova številka, bolj ali manj. Iz katere riti sem potegnil to številko?

Glejte, Evropa, Severna Amerika, Oceanija in Rusija so najbolj zanesljive, da imajo število prebivalcev približno pravilno. Na Kitajskem lahko celo rečemo, da je ljudi več kot milijardo tristo milijonov, saj odkar imajo politiko enega otroka, ogromno dečkov niso niti prijavili (kaj so počeli z deklicami, nočem niti razpravljati). Druge azijske, afriške in južnoameriške države so za moje pojme manj zanesljive, zato nikakor ne moremo vedeti, koliko prebivalcev je tam. Seveda ne smemo pozabiti Indije, ki prispeva šestino domnevnega števila prebivalstva.

Dokaj butasta teorija zarote, ne? Se strinjam, a če pogledamo stopnjo zanesljivosti, je vredno premisleka. Konec koncev verjetno število prebivalcev računajo na podlagi podatkov izpred tridesetih let.

Osebno nisem seznanjen z resničnim ozadjem štetja Zemljanov, a po vsej logiki ne moremo pod nobenim pogojem natančno vedeti. Ne govorim o natančnosti do deset, ampak do deset tisoč ljudi.

Kaj vi pravite? Je kdo izmed vas v tej stroki? Ima kdo kaj pojma, kako se računa število prebivalcev in kako zanesljive so te metode?

Budisti v Bangkoku kradejo trupla za boljšo karmo

Dame in gospodje, za vas imam scenarij za najbolj utrgan film naslednjega leta: v ogromnem Bangkoku umre motorist. Okrog njega se zberejo radovedneži, ki pokličejo rešilca. A namesto belo-rdečega vozila z modrimi lučmi in zdravniki se pojavi črna toyota z mladeniči v modrih kombinezonih. Ti poberejo truplo in ga peljejo neznano kam.

Skrivnosten in srhljiv film, ne? Ja, če bil bil film. A govorimo o resničnosti.

V osemmilijonskem mestu se na leto zgodi dva milijona prometnih nesreč. Vsake pol ure umre motorist. A Bangkok nima dovolj zdravnikov in rešilcev, zato to “tržno nišo” zapolnijo razne firme, ki se ukvarjajo s pobiranjem trupel po mestu.

Ena izmed njih je Por Tek Tung, ki živi od donacij, njen izvor pa sega stoletje nazaj, ko so kitajski priseljenci nudili brezplačne pogrebe revnim. Danes so specializirani za hiter odziv v prometnih nesrečah, a njihove ekipe so preslabo plačane (94 evrov na mesec), konkurenca pa je velika. Baje se na kraju nesreče člani različnih ekip tudi stepejo za truplo. (Por Tek Tung so prostovoljci, ostale ekipe imajo cca 100 evrov na mesec plače.)

Poleg prometnih nesreč Por Tek Tung rokuje tudi z umori, letalskimi nesrečami, podrtimi stavbami in nesrečami na vodi. Ni važno, kakšna je nesreča, njihova naloga je peljati žive v bolnice in mrtve v mrtvašnice.

Vse to, da bi pri Budi dobili dodatne točke.

A budistični ne-doktorji, ki v svojih napol razpadlih toyotah brez ustrezne opreme prevažajo ljudi na robu smrti, niso vsi tako budistični. Ranjence (ali trupla) oberejo do kosti in jim vzamejo vse, kar se da prodati. Nekateri grejo tako daleč, da zadržijo truplo za talca in zahtevajo odkupnino.

In zakaj so tako uspešni? Poleg dejstva, da je izredno malo pravih zdravnikov in rešilcev, po mestu tava na stotine kvazi zdravnikov, se dogovarja med seboj po voki-tokijih in prisluškuje policijskim frekvencam, da bi prvi izvedeli za novo prizorišče nesreče.

V Por Tek Tungu najdete ljudi z vseh vetrov: od računovodij in bankirjev do delavcev in električistov. Po mestu pobirajo trupla, da bi zaslužili dodatno karmo za naslednjo reinkarnacijo. (Vidite, nekatero religijsko zavajanje ljudi je celo koristno.)

Da pa takšno samaritansko početje še zdaleč ni v redu, nam kaže primer iz leta 2007. Poleg vojn za teritorij med nasprotnimi ekipami “tatov teles” se za trupla borijo tudi s pravimi zdravniki. Marca 2007 je na prizorišče nesreče hitel rešilec, da bi ranjenega možakarja rešili z respiratorjem. Ker so bili na prizorišču že Por Tek Tung, ki so hoteli sami peljati možakarja v bolnišnico, je izbruhnil pretep. En izmed zdravnikov jo je močno skupil, ranjenca pa so lahko končno spravili v rešilca. A zaradi tečnih budistov je bilo prepozno in gospod je umrl.

Celo ekipe istega podjetja se znajo spreti, kdo bo vodil reševanje in kdo bo reševal. Medtem, ko se neizurjeni iskalci dobre karme prepirajo, se krvavečemu na tleh iztekajo zadnje sekunde. Mimoidoči pa sočloveku v stiski ne pomagajo, ker se bojijo duhov.

 

Kaj o situaciji menite vi, dragi bralci? Je omenjena dobrodelnost res delanje dobrega ali pa je le še ena izmed morbidnih človekovih poskusov bodisi služenja bodisi tako imenovanega nadgrajevanja svojega življenja po smrti?

Britanci ne vejo kam z vsemi mrtvimi zaradi gripe?

24ur poroča, da Velika Britanija razmišlja o množičnih grobovih za žrtve nove gripe ali pa nova pokopališča za t.i. serijsko pokopavanje. O tem razmišljajo zaradi predpostavke, da se število mrtvih že v nekaj tednih po začetku pandemije podvoji.

Dejstva: V Veliki Britaniji je umrlo 49 ljudi zaradi nove gripe. V začetku junija je WHO razglasila bolezen za pandemijo. Od junija sta minila dva meseca, število žrtev pa se ni drastično povečalo. (Drastično = 5.000, recimo.)

Zakaj je novica srhljiva (če odštejemo senzacionalizem)?

Ker zveni kot scenarij za grozljivko z zombiji. Ker malce spominja na razne pokole. Ker dejstvo, da se vlada pripravlja na množične smrti, pomeni, da vejo nekaj več kot mi. Ali pa nas hočejo s temi prizori še bolj prestrašiti.

Roko na srce, tale gripa je prekleto sumljiva. WHO je spremenila pravila o pandemijah, saj je prašičjo razglasila za svetovno nevarnost po le nekaj smrtnih žrtvah. V nekaterih državah je cepljenje obvezno, posebej za nosečnice. Kljub temu, da je bilo ogromno primerov, ko je cepivo škodovalo že rojenim otrokom. Dodajte govorice, da je mogoče cepivo celo strupeno? No, nič čudnega.

In ja, vedno več nas misli, da je vse skupaj zarota. (Pa ni treba, da ste paranoični psihopati, da dvomite v “nobel” namene svetovnih dohtarjev in farmacevtov.)

No, medtem ko naši politiki in dohtarji ne vejo točno, kaj storiti in na veliko kupujejo sumljivo cepivo, po drugih državah strokovnjaki že glasno dvomijo o vsem skupaj in pravzaprav opozarjajo na tisto, kar “mali človek” (kako sovražim ta izraz) že par mesecev tuhta.

Še opazka glede medijev. 24ur v omenjenem članku zaključi takole:

Število okuženih je v Sloveniji ta teden preseglo številko 200, vendar pa je večina že ozdravela. Vsi so imeli blažji potek bolezni, tako da nikogar ni bilo treba hospitalizirati.

Se samo meni zdi, da mediji prav trpijo, ker pri nas nihče noče umreti zaradi gripe in so vsi tako predrzni, da ozdravijo? Veste kakšna senzacija bi bila, če bi imeli tudi mi primer smrti zaradi gripe? En cel teden bi bile oglaševalske sekunde med dnevniki astronomske, časopisom pa bi zmanjkalo papirja. Okej, pretiravam, a tako to deluje.

 

Kaj menite vi? Še vedno pretiravajo ali pa je za vogalom res smrtonosna gripa, ki bo mesta spremenila v množična grobišča?

5 stopenj spopadanja z vsakodnevnimi težavami (in 5 primerov)

Originalni model človeškega žalovanja, ki ga je pred točno 40imi leti zmozgal par Kübler-Ross, se večinoma nanaša na bolezni. Opisuje pet stopenj procesa, v katerem se baje ljudje spopadajo z žalostjo in tragedijo, posebej, ko jim postavijo diagnozo težke bolezni. Tako pravi Wikipedia.

Poglejmo si, kako ta proces izvajamo vsak dan, v manj tragičnih situacijah.

 

Pregrešitev s hitro prehrano

1. Zanikanje: Če sem lačen, potem je moj metabolizem aktiven. Sploh pa sem slišal, da je tole večinoma iz soje.
2. Jeza: Namenoma pustijo “drive thru” odprt tudi ko zaprejo pajzl, samo da nas zezajo!
3. Pogajanje: Odstranil bom žemlje z burgerja in šel jutri v fitnes.
4. Depresija: Koga hecam? V fitnes bom hodil le teden, nimam volje.
5. Soočenje: V Afriki ljudje stradajo, bolje da na hamburger vržem vse dodatke.

 

Mrtvo pijan zmenek

1. Zanikanje: Totalno ljubka je, vsi mi jo bodo zavidali.
2. Jeza: Pa sem rekel prijateljem, naj mi ne pustijo toliko piti. Oni so krivi!
3. Pogajanje: Prosim Bog, nočem klica od nje, naj preboli.
4. Depresija: Zakaj me ne pokliče? Mislil sem, da sem preslab znajo. Je ona preslaba zame?
5. Soočenje: Zvečer ji bom pisal SMS.

 

Iskanje službe

1. Zanikanje: Ogromno denarja še imam, drug teden jo začnem iskati.
2. Jeza:  Ne bom iskal po Oglasniku, diplomo imam. Me bo že služba našla!
3. Pogajanje:  Grem dva kroga po mestu, da vidim, če kdo išče pomoč. Baje McDonalds plača zobarja.
4. Depresija: Zakaj sem moral diplomirati iz politologije? Nič uporabnega ne znam!
5. Soočenje: Nisem vedel, da sem kvalificiran za brezposelnega! Obožujem to državo.

 

Na Facebooku nekdo zavrne vašo ponudbo prijateljstva

1. Zanikanje: Mogoče me ni prepoznala, čudno izgledam na tej fotki.
2. Jeza: Kaj za vraga, stari, pol ure sva se pogovarjala na Mihovi žurki!
3. Pogajanje: Poslal ji bom sporočilo, gotovo je narobe razumela.
4. Depresija: Sovražim Facebook, nazaj na MySpace grem…
5. Soočenje: No, vsaj ena oseba manj bo srala po naslovni strani.

 

Napačen DVD z iTivija

1. Zanikanje: Všeč so mi resne umetniške drame. Pogledam ga zvečer.
2. Jeza: Punca je morala ta DVD dati na čakalno listo. Zakaj iTivi nima porničev?!
3. Pogajanje:  Nikoli več ne bom imel več kot 10 filmov v vrsti. Zresniti se moram.
4. Depresija: Ravnokar sem dodal 45 novih filmov na čakalno listo, kaj je narobe z mano?
5. Soočenje: Vrnil ga bom, tudi če ga ne pogledam. A potem ga bom dal takoj nazaj na čakalno listo, saj imam zelo rad resne filme.

10 new age izdelkov, s katerimi vas hočejo okrasti

Ezoterika, vudu, hokus pokus in ostala new age jajca so vedno bolj popularna. Nekateri vas prepričujejo, da vam lahko napovejo prihodnost, spet drugi, da vam lahko s par zamahi okrog betice preusmerijo kozmično-protonoidno energijo in s tem omogočijo prost pretok pozitivne nastrojenosti, popravijo vam čakre in pokrpajo auro.

Seveda vam lahko pomagajo s posebnimi kipci, v katere vnesete kar svojo energijo, ti pa vam svetujejo in vas varujejo pred tisočimi vrstami demonov, ki vas preganjajo in hočejo ubiti. Hej, zakaj ne bi za vratom nosili posebnega amuleta, ki deluje kot poseben ščit proti negativni energiji? Ali pa po hiši nastavili kup kristalov, ki bodo po posebni metodi priklicali dobro voljo duhov in bogov? In ko ste že pri tem, očistite svojo mestno vodo s posebnimi kozarci, sevanja pa se obvarujte z naprednimi nalepkami.

Poglejmo si nekaj izdelkov, ki jih lahko kupite v neimenovani slovenski spletni trgovini in si z njimi olajšate svoje življenje. Vse je napredno, vse je duhovno optimizirano in vse je 100% učinkovito. Razen takrat, ko ni.

 

1. Informiran glineni vrč (40€)

Kaj pravijo oni: Informirani izdelki izboljšajo vodo in jo oživi. Tako ugodno deluje na zdravje in počutje ljudi, živali in rastlin. Ti izdelki oživijo vodo s pomočjo v glino vtisnjenih informacij, ki spremenijo molekularno strukturo vode. Voda je tako bolj pitna in olajša samozdravljenje.

Kaj pravi zdrava pamet: Že sam koncept oživljanja vode je smešen. Če nadaljujemo z “informacijami, ki so vtisnjene v glino in spreminjajo molekularno strukturo vode”. To je ravno takšen bullshit kakor krema proti staranju nevem-katere-firme, ki spremeni DNK. Če vodi spremenimo molekularno zgradbo, ni več voda. To vam bo povedal vsak kemik. In informacije, vtisnjene v glino? Kako za vraga vtisneš informacijo? Mogoče lahko v glino vtisneš informacijo, do kdaj je odprta trgovina. To je informacija. A kakšna informacija je tista, ki spreminja molekularno zgradbo vode?! Dajte no, avtor se je moral smejati na vse grlo, ko je to pisal. A začuda temu verjame malo morje bebcev.

 

2. Norad zaščita za telefone (15€)

Kaj pravijo oni: Bakrena ploščica zmanjšuje tveganje, ki ga povzroča sevanje mobilnih in prenosnih telefonov. S posebnimi informacijami pomaga popraviti vodo, ki jo v našem telesu prizadene sevanje in ponovno vzpostavi pravilno delovanje celic.

Kaj pravi zdrava pamet: Okej, najprej razčistimo, kako naj bi zadeva delovala. Ploščico damo na telefon, torej bi sklepali, da vsrka sevanje ali stori kaj podobnega. Ne, ta ploščica, ki jo imate na telefonu, spremeni “zastrupljeno, mrtvo” vodo v vašem telesu. Še enkrat, ta strupena voda je v vašem telesu, bakrena ploščica pa na vašem telefonu. Tudi tukaj je govora o nadnaravnih informacijah, ki vodo čudežno spremenijo v živo, veselo in zdravo vodo.

 

3. Informirani obesek (70€)

Kaj pravijo oni: V keramični obesek “Lučka” so vtisnjene informacije, ki pripomorejo k boljšemu počutju. “Lučka” ščiti pred škodljivimi tehničnimi, zemeljskimi in kozmičnimi sevanji, odpravlja energetske blokade, uredi nepravilno vrtenje čaker, poveča avro, vzpodbuja intuicijo…

Kaj pravi zdrava pamet: Tropičje najbolj ubija, saj me zelo zanima, pri kateri new-age stvari še pomaga. Potem ubija cena, saj za 70 evrov od “Lučke” pričakujem dejansko svetilno telo, USB ključ, laser, MP3 player in lopato, ki se lahko pospravi. No, če ščiti pred kozmičnimi sevanji, je vredna svojega denarja, saj bom končno lahko varen pred nezemljanskimi žarki smrti. Če bi to zadevo lahko kdo uporabil, so to astronavti, ki bi leteli mimo sonca. ČE bi zadeva delovala, seveda. Okej, izpustimo avro in čakre, saj so že same po sebi izmišljotina, a glede intuicije… Takšen amulet izboljša intuicijo? Sklepam, da so v njem drugačne informacije, kot v vrču, in da brezžično vplivajo na možgane, jim vzvalovijo korteks in tako pripomorejo do večje dovzetnosti? Ne vem, izmišljujem si sproti, tako kot oni.

 

4. Atlantidski križ (70€)

Kaj pravijo oni: Atlantidski križ je energijski obesek z vgraviranimi ezoteričnimi oblikami. Njihovi učinki so znani še iz časov faraonov, ki so nosili tako oblikovane atlantidske prstane. Križ nosimo kot pomoč za zaščito pred škodljivimi sevanji, zlimi energijami in nesrečami, pri zdraviteljskem delu in razvijanje intuicije. Izdelan je iz čistega srebra v Zlatarni Celje, v orgonskem laboratoriju pa ga napolnijo s pozitivnimi informacijami.

Kaj pravi zdrava pamet: V svojem življenju sem prebral marsikatero komedijo in tale stavek potolče vse. Gremo po vrsti. Atlantidski križ, energija, ezoterične oblike in faraoni. Pustimo Atlantido, ki je po vsej verjetnosti iznajdba zdolgočasenega mornarja. Da vgravirane “ezoterične” oblike (beri: naključno izbrani vzorci) dajejo energijo, je totalen nesmisel. Potemtakem lahko na avtobus narišem ali vgraviram takšne oblike in sem potujoč vir pozitivne energije. Aja, prej pa moram v orgonski laboratorij v Celju. Kakšen kup sranja! Če bi bil Zlatarna Celje, bi tožil te ljudi za nakladanje, saj resno podjetje izpade kot zlovešča združba, ki jo vodi zavaljen plešec z mačko v naročju. Orgonski laboratorij. In potem dodajo, da kos srebra varuje pred zlimi energijami in nesrečami! No, saj je že od nekdaj znano, da se vampirji bojijo srebra. In varuje pred nesrečami? Šur, kos kovine človeka obvaruje pred padajočimi predmeti, norimi motoristi, kometi, terorističnimi napadi, delovnimi stroji in tako naprej. Škoda, ker tega nimajo naši policisti.

 

5. Univerzalna zaščita (12€)

Kaj pravijo oni: Univerzalna zaščita nas varuje pred elementali - škodljivimi dinamičnimi energijami, ki se pojavijo v človekovem energetskem sistemu neodvisno od njegove volje.

Kaj pravi zdrava pamet: Povsem racionalno je verjeti, da bo simbol v grdih barvah varoval pred škodljivimi dinamičnimi energijami. Kot pravijo naprej v opisu, so to “blodeči energetski elementali”, bitja kroglaste oblike z inteligenčnim jedrom v svoji sredini. Torej je ta simbol preganjalec zlobnih duhov? Saj veste, ko umrete, vaša duša ostane na Zemlji in straši naokrog, živi ljudje pa si na rokave zašijejo nek simbol, ki vam povzroča bolečine v želodcu, zato se raje umaknete. Ko smo že pri simbolih, res bi bilo dobro, če bi vsi, ki verjamejo v to, prišili te zadeve na rokave. Tako bomo vedeli, koga se moramo izogibati. Šur, malce spomni na polpreteklo zgodovino, a vseeno je uporabno.

 

6. Osebni angelček iz kamene strele (16€)

Kaj pravijo oni: Kristalni angelček je izvrsten pripomoček za samozdravljenje, dobivanje odgovorov, povezovanje z angeli. Seveda pa ga moramo pred tem programirati po svoji želji, saj lahko angelčka, tako kot vsak kristal, programiramo, da vibrira s frekvencami, ki jih potrebujemo.

Kaj pravi zdrava pamet: Odkar so si izmislili angele, so ti neke vrste Tyler Durden ubogih ljudi. (Po domače: angeli so vse tisto, kar človek ne more biti. Neke vrste močnejši alter ego.) A ker smo v časih I-Podov, so morali izumiti angele 2.0. Glejte, imate izpit in nimate pojma o snovi. Pred izpitom ustrezno sprogramirate kup kamenja, oblikovanega v otroka s krili, in ta bo vibriral s frekvencami, ki jih boste potrebovali. Upam, da dobite zraven angela tudi priročnik z vsemi frekvencami. Za boljši seks določena frekvenca, za prave loto številke druga frekvenca… Poleg tega pa je tudi walkie-talkie, da se povežete s svojim pravim angelom! Ta vas verjetno lahko varuje pred zlobnimi entitetami, pospravi vam dnevno sobo in pazi na otroke, ko greste na srečanje ezoterikov.

 

7. Runski amuleti (20€)

Kaj pravijo oni: Ta amulet nam pomaga pri prebojih energije, ki jo potrebujemo za nove začetke, cilje, namere. (Amulet za uresničevanje zamisli)

Ta amulet v nas spodbuja pretok energije, da se usmeri v dokončevanje začetega, izpolnjevanje naših ciljev, odpiranje pozitivnim smerem našega življenja ter razvijanju zamisli za uresničevanje naših želja in pričakovanj. (Amulet za plodnost in dovršitev)

Ta amulet v nas sproži proces harmoniziranja in nam pomaga ozavestiti vzroke za blokade ali nejasnosti v naših odnosih. (Amulet za odnose)

Kaj pravi zdrava pamet: Rune so bile od vedno zelo priljubljene pri okultistih in ezoterikih, saj jih noben krst ne razume, izgledajo skrivnostno in kot bi bile iz temačnega sveta onstran življenja. Okej, nakladam. A se le prilagajam družbi. Ploščica s simbolom, ki spominja na starodavno pisavo in Hitlerjevo SS ne spodbuja pretoka energije in zaradi cenenega obeska ne boste dosegli stvari, ki si jih želite. Niti ne boste bolj plodni niti se ne boste s svojim pijanim možem razumeli bolje. Vse to boste morali storiti sami. Žalostno je, če vam mora to povedati neznanec na drugi strani spleta.

 

8. Čakrina majica (62€)

Kaj pravijo oni: Čakrine majice iz Avstralije telesu dovajajo bioenergijo in izboljšujejo zdravje. Izdelane so iz močnega bombaža in poslikane s posebnimi barvami, ki polnijo avro in odpirajo čakre.

Kaj pravi zdrava pamet: Končno nekaj, kar je vredno vaše tedenske plače! S to majico boste svojemu nadležnemu sosedu povzročili napad epilepsije, izbljuvanje črevesja in množični samomor okoliških potepuških živali. Kar poglejte vzorec, ne zdržite več kot sekundo, ne? Ampak hej, medtem, ko se bo okrog vas odvijal genocid, boste vi polni energije! Vaše čakre bodo odprte, avra pa napolnjena do konca. Zanima me, če lahko v bližini te majice napolnim tudi avro, hočem reči baterijo v mobitelu.

 

9. Biomodulator za kmetijstvo (600€)

Kaj pravijo oni: Biomodulator vodo tako spremeni, da jo rastline lažje vsrkajo, zaradi česar je pridelek za 20 do 40 odstotkov večji. Prav tako se zmanjša poraba gnojil, plodovi so bolj polnega okusa in trajajo dalj časa. Biomodulator je mogoče uporabiti tudi v živinoreji, pri čiščenju onesnaženih voda.

Kaj pravi zdrava pamet: Vas zanima, kje lahko dobite takšno “napravo”? V lokalni železnini jih imajo malo morje. Vse, kar morate storiti, je dodati nalepko s skrivnostnim simbolom, ki vam ga lahko nariše vaš sine. Zares je to čudo za 600 evrov razdelilec za odtok ali kaj podobnega. Vprašajte Jožeta v železnini. Ima pa originalno ime, to moram priznati. Biomodulator. Pod tem imenom sem si predstavljal aluminijast kanister z veliko lučkami in stekleno neprebojno posodo, v kateri se sveti fluorescenčna tekočina. Pazite, ta super napreden kup plastike vodi spremeni sestavo, da rastline lahko lažje pijejo. Ker rastline itak niso sposobne vsrkavanja vode že zadnjih nekaj milijonov let, ne? In ker je ta voda boljša, boste imeli za pol njive več krompirja, ta bo počasneje gnil, pa še bolj sočen bo. Sklepam, da je McDonalds že kupil patent za svoje obupne pomfrije. Mimogrede, kdor plača 600 evrov za plastiko, vredno dva evra, bi moral biti privezan ob sramotilni steber en teden.

 

10. Jedilni servis (25€)

Kaj pravijo oni: Informirana posoda je namenjena izboljšanju hrane, pripravljene z neoživljeno (neinformirano) vodo. In pa hrane, skuhane na električnem štedilniku, kjer elektromagnetna valovanja slabo vplivajo na vodo.

Kaj pravi zdrava pamet: Vaša mama kuha obupno? Potem je ta set krožnikov obupnega izgleda prav za vas. Nagnusne pomije spremeni v kraljevo pojedino v nekaj trenutkih! Sploh pa vaša mati uporablja neinformirano vodo, kaj ste pa pričakovali? Poleg tega še na električnem štedilniku? Nujno potrebujete krožnik, ki ima na dnu nalepljen skrivnosten simbol s kitajskimi črkami in znakom za neskončnost. Ker to res pomaga izboljšati hrano.

 

Zaključek

Seveda te ezoterične trgovine prodajajo mnogo več sranja, kot sem ga naštel. Po mojem obstajajo think tanki, ki mozgajo, kako bodo nategnili naivne množice, ki bi svoje težave reševale s pomočjo s cenenimi predmeti “skrivnostnih” moči. Če verujete v te stvari, se zaradi svojega dostojanstva vzdržite komentarjev in raje premislite, če mogoče ni v članku kaj resnice. A če boste razjarjeni, vas lepo prosim, da iz omare vzamete tisti škrlatni kristal, ki vam bo uredil čakre in auro ter povrnil kozmični mir v vašo dušo. Predvsem pa vas prosim, da ne usmerjate vame zloveščih kamnov črne magije ali na ves glas izrekate urokov avstralskih domorodcev, saj boste le izgledali popolni bebci.

Ste že kdaj videli 360-stopinj video posnetek?

Zdaj ga lahko. Neki Grk si je omislil kamero s šestimi lečami, ki je podobna Googleovemu fotoaparatu, ki ga uporablja za ulični pogled v svojih zemljevidih. Medtem, ko se video predvaja, lahko posnetek gledate kot panoramo.

Zelo impresivno, ne vem, zakaj si tega niso izmislili že prej. Pomislite na potencial, ki ga lahko ima ta tehnologija. Mogoče si bomo nekoč ogledali film, v katerem bomo lahko obračali pogled. To je doživetje filma. (Le ne vem, kam bodo skrili kamermane in vse sodelujoče…)

23 zoprnih stvari, ki so jih morali igralci narediti za svoje vloge

Vsaka služba zahteva svoje. Če delaš v mesnici, moraš vstajati ob petih zjutraj, če delaš v turizmu imaš opravka z mnogimi kreteni, če delaš v proizvodnji za tekočim trakom se ubadaš s smrtno nevarnim dolgčasom in prostorsko omejenim naravnim pojavom upočasnjenega časa.

Igralke in igralci pa morajo velikokrat za svojo službo storiti stvari, ki jih nam “navadnim smrtnikom” (kako sovražim to frazo) ni treba. Škoda, ker niso bolje plačani kot mi. O, oprostite, saj so. Tisočkrat bolje. Kakorkoli, igralcem režiserji naročijo vsemogoče stvari, ki presegajo navadno friziranje ali malce bolj nenavaden makeup.

Poglejmo si seznam igralcev, ki so morali za svojo vlogo resnično spremeniti svoj izgled, tako da jih niti njihova mehiška čistilka ali čistilec bazenov ne prepozna več.

 

1. Renee Zellweger se je morala kar lepo zrediti za vlogo Bridget Jones
2. Forest Whitaker se je moral zrediti za 22 kilogramov za vlogo Amina v Last King of Scotland.
3. Christian Bale je moral shujšati za 30 kilogramov, da je v The Machinist izgledal kot bi preživel holokavst. Istega leta je potem snemal svojega drugega Batmana in v manj kot pol leta svoji normalni teži dodal še 20 kilogramov. Torej se je moral naenkrat zrediti za 50 kil.
4. Heath Ledger je en mesec preživel v hotelski sobi in študiral lik Jokerja, ki ga je nato fenomenalno tudi odigral. Le da so te priprave pustile na njem smrtonosne posledice.
5. Tom Hanks je moral pustiti zelo dolgo in neurejeno brado ter shujšati za 13 kilogramov za vlogo v Cast Away.
6. Natalie Portman si je morala obriti glavo med snemanjem filma V for Vendetta.
7. Sylvester Stallone se je moral zrediti za 20 kil za vlogo v Cop Land.
8. Depilacija v The 40-Year-Old Virgin je bila resnična, Steve Carell pa je moral svoj tepih obdržati v takšnem stanju več dni.
9. Keanu Reeves si je pobril glavo in obrvi za prizore resničnega sveta v Matrix, ki so jih posneli naenkrat in kot zadnje.
10. Nick Nolte si je pustil rasti lase in brado, da bi izgledal bolj zmešan za Hulka. Takrat so tudi posneli neslavno policijsko fotografijo.
11. Jim Carrey si je v otroštvu odlomil del zoba, ki ga je popravil z umetnim delom. Tega je za snemanje Dumb And Dumber odstranil, da je izgledal takšen, kot pač je.
12. Robert DeNiro se je moral zrediti za 30 kilogramov, da je lahko igral Jakea LaMotto v Raging Bull.
13. Za film Cape Fear je DeNiro plačal 20.000 dolarjev, da mu je zobozdravnik resno uničil zobe za vlogo Maxa Cadyja. Po snemanju je plačal dodatnih 25 tisočakov, da mu je zobovje popravil.
14. Daniel Craig se je moral nabildati za vlogo Jamesa Bonda in pridobil 10 kilogramov na teži.
15. Vse, kar je Charlize Theron naredila za film Monster (glej naslovno sliko).
16. Johnny Depp si je dal postriči lase, da bi izgledal plešast v filmu Fear and Loathing in Las Vegas. Benicio del Toro pa se je tako zredil, da je postal nerazpoznaven.
17. Max Schreck se je za film Nosferatu obril in si okrog oči napeljal neke žice, da bi izgledale izbuljene.
18. Thomas Jane je šest mesecev preživel na treningu s Tjulni ameriške mornarice in se zredil več kot 10 kilogramov za The Punisher.
19. Hillary Swank so poslali na intenzivni trening boksanja, pridobiti pa je morala tudi na mišični masi – 10 kil.
20. Choi Min-Sik, glavni igralec v korejskem filmu Old Boy, se je moral najprej zrediti, potem pa shujšati, da je izgledal kot nekdo, ki je bil zaprt 15 let. Nato si je na roko dejansko vtetoviral zaznamke o letih, ki so pretekla. In ker je to moral storiti pred kamero, brez posebnih efektov in tipa, ki dela tetovaže, je to storil kar sam, z vročo žico.
21. Naomi Watts je bila v filmu Funny Games po več ur privezana, v filmu Mulholland Drive pa je morala pred kamero masturbirati.
22. Kiefer Sutherland si je naredil pravi gangsterski tatu, da ga ni bilo treba risati za vsako epizodo serije 24.
23. Virginia Hey si je obrila glavo in obrvi za serijo Farscape. Kmalu je morala prenehati s snemanjem, saj ji je makeup povzročil resne kožne težave.

Če kdo pozna še kakšen primer, na plano z njim!