Večina ameriških vojakov je krščanske vere in večina je močno vernih. Večina vojakov tudi meni, da se bori proti demonom. In to ni dobro.
Ko vidim te pobožne, fanatične vojake, kako vdano pojejo verske pesmi in pomislim, da dejansko verjamejo v križarsko vojno, ki jo bijejo za svojega odrešenika, se mi pojavi vprašanje:
V čem so si drugačni od demoniziranih muslimanskih ekstremistov, ki se razstrelijo sredi Bagdada?
Kakšno je vaše mnenje?
Resno, sem samo jaz tako perverzen ali tudi ostali vidite na tem oglasu zelo močno namigovanje na bukake?
Imate vse pripravljeno? Pokovka, dve gajbi piva, udobni naslonjači, zatemnjena soba, video projektor in škatla piratskih filmov. Do tukaj ste prišli, kaj pa zdaj? Kakšne filme naj si klapa najboljših prijateljev pogleda? Seveda lahko že na začetku izključimo bedaste romantične komedije, dolgočasne drame ali solzave tragedije.
Kar potrebujete, so hardcore, eksplozivni moški filmi. Izvolite.
Najnovejši Batman, ki vključuje hropečega Christiana Balea in neverjetnega Heatha Ledgerja, ogromno akcije in fenomenalnih prizorov. S katerim filmom še je najbolje začeti, če ne z Batmanom. Če imate v klapi koga, ki je imel raje Supermana, ga pol ure zmerjajte, da je gej in ga do naslednjega filma zaprite v shrambo. Ali pa raje v garažo, kjer vam vsaj ne more pojesti vse hrane.
Po preganjanju psihopatskih klovnov in navijanja za superjunaka je čas, da se naše spodbude premaknejo na stran barab. Mogoče bi kdo bolj navijal za Botra, a nekako nimate časa za celo trilogijo. Kultni film devetdesetih z izjemno igralsko zasedbo, vedno popularno mafijo in wiseguy dialogi. Ne pozabite lopat in svojega revolverja. Robert DeNiro, Joe Pesci in Ray Liotta. Vem, da ste ga gotovo že gledali, a takrat ste imeli deset let. Kdor ga ni gledal (verjetno oboževalec Supermana), naj gre za naslednjih par ur nazaj v garažo.
Vsak vikend smo po nekaj večernih ur preždeli pred MTVjem in gledali Jackass. Tudi vi, ne? Bolj ko je bila ideja nora, raje smo jo imeli. Weeman na rolki, Margera pretepa očeta, Knoxvilleov smeh in Steve-O s pijavko v očesu. Brilijantno. Če vas punca vpraša, kaj je fora te serije in filma, verjetno ne boste imeli racionalne razlage, a koga briga. Vsak pravi tip gleda Jackass. Ker je butasto. In smešno. Ni važno katerega gledate, vsi trije so nori.
London, mesto gangsterjev. Seveda ne pojočih Italijančkov kot v Goodfellas, ampak pravih trdoživih, brezkompromisnih Britancev. Več pištol kot pameti, več v mišicah kot v glavi. A dovolj za bistroumne pripombe. Jason Statham, Vinnie Jones in tako naprej. Klasika Guya Ritchieja. Aja ej, Sting tudi igra.
Ste mislili, da jo bom pozabil, ne? Seveda ne. Tukaj lahko izberete bodisi prvi bodisi drugi del. Ljubitelj Supermana bo verjetno hotel gledati tretji del, kar pomeni, da je počasi čas, da ga pošljete kar domov. Aja, kaj sploh počne tukaj? Saj sploh ni vaš prijatelj. Ups. Torej, kultni film izpred konca tisočletja ali pa 4 leta starejši sequel. Slowmotion, filozofija, apokalipsa, upanje, zelena barva, računalniki, možgani v kadi, agentje in ogromno eksplozivnih prizorov. Še najbolj priporočam dvojko, ker ima super pregon po avtocesti, enko pa itak znate že na pamet.
Vojna je sranje in pokažite ta film svojim otrokom, ki se tako brezskrbno igrajo s plastičnimi pištolami. Ker pa je moški filmski večer, gotovo nimate nadležnih pamžev v bližini, zato si ga oglejte zaradi močne sporočilnosti, krvavih prizorov in nostalgične snemalne tehnike. Okej, pa tudi zaradi kul igralcev in dobre igre. Kaj? Aja, večina ga gleda zaradi krvi in akcije. Prav, naj bo.
Še en film Guya Ritchieja, še en film z Jasonom Stathamom in Vinniejem Jonesom, tokrat tudi o Londonskem podzemlju. A tokrat z dodatkom Brada Pitta, ki fenomenalno odigra vlogo cigana, Rade Šerbedžije, ki izpade kot pravi ruski mafijec ter Benicia del Tora. Naspidirana štorija, odlična montaža in še boljša zgodba, igra in dialogi. Še en izmed klasičnih moških filmov. What are you afraid of? Sie Germans?
Kdo se ne spomni Keyzerja Soseja, fenomenalnega Kevina Spaceya? Napeta akcijska zgodba z nepričakovanim razpletom (okej, večina ga pozna, ker ste vsi že gledali film, ne?) in najbolj pretentanim zločincem našega časa. Nujen ogled.
Za konec še en Stathamov film, ki je poln brihtne akcije, avtomobilskih pregonov, dveh vročih bejb (prva je MILF, druga pa rajca s svojo psihotičnostjo), neponovljivih Jasonovih pogledov in ogromno porabljene municije. Da ne omenjamo suknjič-fuja.
Če ima kdo dodatne ideje za idealne moške filme, na plano z njimi.
Hej, čez tri leta bo konec sveta. Res, res. Če tako reče Hollywood, bo že res. In če to reče Ronald Emmerich, mojster uničevanja sveta, potem ne smemo dvomiti v to. U, pa še Maji so napovedali konec te civilizacije. Šit, hitro bo treba oropati banko, zapraviti denar za Aston Martina, vilo na zasebnem otoku, jahto v Miamiju, tovarno Heinekena, vsakodnevne zasebne koncerte Green Day, se navaditi na gore kokaina in ustanoviti svoj kurbenhaus. Saj veste, povsem materialne stvari, ki bi jih hoteli imeti, preden nas zasuje apokalipsa.
Torej, zgodbe ni, razen vsesplošnega rušenja, ki pa je, roko na srce, impresivno. Mojster Emmerich se je iz svojih prejšnjih rušilnih uspešnic naučil računalniško razstreliti vse, kar je zgradil človek. Četudi ne vidim nekega smisla v takšnem filmu (verjetno sem kot majhen pob videl preveč akcijskih filmov), si ga bom verjetno ogledal, ker so me prizori impresionirali. Dajte no, komu ni bilo všeč rušenje Vatikana in razpoka med človeško in božjo roko? Kdo ni zazijal ob letalonosilki, ki poruši Belo Hišo (vsaj zdi se mi) ali pa megalomanskih prizorov eksplozij in vsega, kar je všeč moški duši?
Če ne drugega, bo film pornografija za adventiste. Saj komaj čakajo konec sveta, ne?
O mučenju in mučilnih metodah sem pisal že tukaj, tukaj in tukaj. Ste kdaj pomislili, če se da mučiti z glasbo? Seveda ste. Če ne drugače, takrat, ko ste prvič slišali peti Damjana Murka ali Uršo Čepin. A da bi glasbo za mučenje uporabljala vlada? Tega pa še nisem slišal. No, naslednjih šest pesmi ni bilo uporabljenih le v vladnih operacijah. Pesmi tudi niso bile uporabljene v mučilne namene zavoljo svoje nizke kvalitete, ampak zaradi vsebine. Z namenom, da ujetniki začivkajo ali nepridipravi pobegnejo.
Večina pesmi, ki jih v Guantanamu predvajajo zapornikom, je patriotskih in Springsteenova kultna oda Ameriki je logična izbira. En izmed španskih osumljencev terorizma je novinarjem povedal, da so Born in the USA predvajali skoraj neprestano v dveh letih, ko je bil zaprt. Si predstavljate, kako je moral zasovražiti ta sicer všečen komad? A po drugi strani so se Amerikanosi malce ušteli. Clive S. Smith, direktor britanske dobrodelne ustanove Reprieve, je dejal, da omenjeni štiklc ni povsem najbolj patriotska izbira, saj je v njem Springsteen zelo kritičen do ameriške vlade, obsoja vietnamsko vojno in opisuje veteranovo iskanje službe. Ups.
Mohamed al Khatani naj bi bil en izmed ugrabiteljev na enajsti september (vendar mu ni uspelo vstopiti v ZDA, ker je bil sumljiv). Ko je bil zaprt v Guantanamu, so ga budili s polivanjem vode na glavo in glasno Xtino, katere besedila so nabita s seksom. Huh, seks, muslimani imajo težave s tem, ne? Točno tako. Kako drugače mučiti verskega ekstremista, kot da mu v ušesa šopaš glasbo, ki je polna prepovedanih stvari? Kot bi škofa privezali in mu na petek v usta potiskali pršut in hamburgerje. Ali kaj podobnega. Torej, nazaj k Mohamedu. Poleg vode in Christine so v mučenje dodali še gole preiskave (vključno z analnim pregledom), ki jih je opravljala ženska. Pa recite, da se niso potrudili. Vse, kar muslimane najbolj muči, so vključili. No, kasneje je vojska te metode ukinila, ker je dvomila v njihovo učinkovitost. Hej, Amerika, poskusite s Koradom in Brendijem!
En najbolj tragičnih spopadov med zveznimi agenti in samomorilskim kultom je vključeval tudi enega največjih glasbenih spopadov. V Wacu je voditelj kulta David Koresh bil glasbeno bitko (ne tiste pri Mariu) celih sedem jebenih tednov! Doma narejeno fušanje je našopal na mega zvočnikih, FBI pa mu je vrnil z Nancy Sinatro, božičnimi pesmimi in monotonim tibetanskim petjem. Razmišljali so še o Achy Breaky Heart Billyja Raya Cyrusa, a so nekateri agentje menili, da bi bil komu še všeč…
Težki metal je bil od vedno priljubljen pri vojski, še posebej pri izpraševalcih. Je glasen in ponavlja se in če ga predvajate pravilno, lahko povzroči fizične bolečine (vprašajte svoje tečne sosede). Američani so v Iraku avstralski bend predvajali prek posebnih zvočnikov, da so onemogočili iraške upornike. Uporabni so bili tudi proti somalskim piratom. Zanimivo.
Če bi glasbo za izpraševanje izbiral Jack Bauer, bi izbral Manilowa. (Chuck Norris pa kakšen nadležen country.) A Barry ni uporaben samo v vojski, ampak tudi v trgovskih centrih. V mestu z zelo neumnim imenom Christchurch na Novi Zelandiji so se okrog enega izmed njih zbirali panksi, ki so se drogirali, risali grafite in na sploh delali štalo. Kul, ne? Ne, če si direktor tamkajšnjega Mercatorja. Barry Manilow mogoče piše prijetne komade, a mladino pripravijo do pretepanja dojenčkov in trganja glav majhnim psom.
Možakar vstopi v kitajsko restavracijo in na pultu opazi bronasto podgano. Zelo mu je všeč, zato vpraša natakarico:
“Koliko za podgano?”
“50 evrov. 1000 evrov za zgodbo o njej,” odvrne natakarica.
“Ne potrebujem zgodbe, le kipec hočem.”
Možakar plača in gre domov. Ko stopa po ulici, mu začnejo slediti podgane, ki se množično pridružujejo iz vsake stranske ulice. Ker je nenadoma za njim na tisoče podgan, odvrže kipec v Ljubljanico, za njim pa poskačejo vse podgane in utonejo.
Možakar se vrne v restavracijo, natakarica pa ga nasmejano pobara:
“Ste prišli plačat zgodbico?”
“Ne, zanima me, če imate kakšnega bronastega odvetnika,” je odvrnil možakar.
Od svojega osmega leta sanjam o svojem avtomobilu. Okej, takrat sem odšteval desetletje do vozniškega izpita. Moja prva beseda je bila “avto”. Odkar imam izpit, čakam na avto. Itak sem vedno broke in pač nikakor ne morem do njega. Prav, razumem, ko bo keš, bo tudi avto.
AMPAK. Ste vedeli, da gorsko reševanje s helikopterjem stane državo 2000 evrov? Mojih evrov. Vaših evrov. Ker poleti delam v turizmu, vem, kakšne cepce morajo pogumni fantje reševati v gorah.
To so ponavadi prepotentni amaterski ljubitelji ekstremnih športov, ki so se odločili za takšen hobi en dan nazaj. “Poslušajčku, kaj če bi mi furalčki ekstremnički športičku?”* Nimajo čelade, nimajo opreme, nimajo pojma. “Pojdimčko na Triglavčki.”* Šur, bejžte na Triglav, kjer je itak meter snega, vse je ledeno in nevarno. Pojdite na Triglav v svojih japonkah in kratkih hlačah. Saj vas bo prišel helikopter z Brnika iskat.
Za 2000 evrov.
Dvatisoč evrov, ki jih Čehom ne bo treba plačati! Res, res. Dragi moji, plačujemo reševanje nesposobnih ljudi. Hej, če teh cepcev evolucija ni obdarila z osnovnim paketom pameti, naj zmrznejo na vršacih! Preživetje močnejšega, ne?
Ne. Imbecilni vzhodnjaki se samozavestno podajo na najvišjo jebeno goro na državi v piranski opravi** in pokličejo “Napomočki, tukaj je mrzličkooo.”* Seveda je jebeno mrzličko, če si v kratkih hlačah, kreten! Čudno da ti ni v natikačih spodrsnilo in nisi padel jebenih 500 metrov v še bolj mrzlo smrt!
(V tem trenutku je pod okno pripeljala potujoča ribarnica, ki čez celo vas predvaja komad o Triglavu. Kakšne so možnosti?!)
Torej, kako mi vsakih šest nesposobnih Čehov ukrade Cliota? Seveda govorimo o novem Cliotu za 13.000 evrov. Ne govorim o Audiju R8 za 125.000 evrov.
Ker sem skromen.
Vsakih šest Čehov gre iz erara 12.000 evrov. Za en jeben Clio. In verjemite mi, letos ne bomo reševali le šestih Čehov, ampak jih bo dvajset, trideset. Mogoče manj, ker bomo na TICu trmasto odsvetovali takšnim cepcem kakršno koli bavljenje z gorstvom.
*Češčina je povsem simbolne narave.
**Piranska oprava je le garment za aktivnosti na plaži.
Če ste nori na številke, seveda. Pet minut čez štiri zjutraj in šest sekund bo datum takšen:
04:05:06:07:08:09
Ura:minute:sekunde:dan:mesec:leto. Enkrat in nikoli več. Le za eno sekundo.
Že nekajkrat sem se na blogu poigraval z mislijo o ustanovitvi lastne religije kot glavni vir dohodkov. Davkov ni, ljudje so naivni in za metafizične cilje bodo hitro dali svoj težko prislužen denar. Formula, ki zagotavlja uspeh. Če se bo kdo po prebranem članku počutil užaljenega, naj si gre delat kakav in še enkrat vse skupaj prebere. Potem pa naj premisli, če ni mogoče vse res.
Torej, recimo, da razmišljate o svoji religiji. Mogoče ste le prebrisan prevarant, ki hoče zaslužiti gore denarja, mogoče ste res prerok ali božji sin, mogoče ste izjemno egocentrični, mogoče pa le šaljivci. Kaj storiti? V nekaj korakih boste znali ustanoviti svojo mega religijo, jo pravilno tržiti in postali boste novi mesija! No, ali pa tudi ne. Hej, še vedno lahko ustvarite mini kult…
Religija ni vredna počenega groša, če nima ljudi, ki bi verjeli v njene doktrine.
Najprej morate skrbno raziskati trg. Ta korak je izjemno pomemben; če ne usmerite svoje religije na pravo publiko, si lahko zapišete poraz še preden se bo kdo sploh spreobrnil. Strokovnjaki pravijo, da 88% religijam spodleti že v njihovem prvem letu. Pazite, da ne boste med njimi.
Odločiti se morate, od katere skupine ljudi boste imeli največ koristi. Obstajajo štiri enako uporabne skupine, vse s prednostmi in pomanjkljivostmi.
Nomen est omen, so dejali antični modreci. Četudi imamo opravka z metafiziko in duhovnostjo, gre tu predvsem za marketing. Nič ne bo vernikov privabilo bolj kot udarno ime (okej, mogoče je mušketa bolj uporabna). Najhitrejša in najcenejša metoda je združevanje naključnih besed ali točno določene izpeljanke: Lolokulogija, Evropeizem, Izjemnodobrareligijaizem… Uporabite svojo domišljijo. Bodite izvirni, udarni in “tržljivi”. Lahko pa blebetate tja v tri dni in počakate, da izustite kaj ušesu prijetnega.
Poleg imena potrebujete tudi simbol. Razna nebesna telesa ali mučilne naprave so izjemno popularni. Pazite le na avtorske pravice, saj nočete, da vas kdo toži zaradi uporabe njihovega simbola. Izmislite si kaj enostavnega a močnega. Mogoče lahko uporabite pisavo Windings. Izvolite, dragi moji, le ideja. Če ste bolj modernistična religija, lahko posodobite stare: meteorji, črne luknje, sveti atomi, injekcije, vislice, električni stol. Igrajte se.
Vsaka religija ima glavni lik, nekoga, ki vodi vso čredo, ki je vir navdiha in izgovor za krvave morije. Kristjani imajo Jezusa, Židje Mojzesa, Muslimani Mohameda, Scientologi Cruisea in tako naprej. Če hočete biti v prvi ligi religij, ki povzročajo mednarodne konflikte, morate ustvariti prepričljivega voditelja. Vaš Voditelj mora biti:
V primeru, da imate ogromno dobrih idej, lahko ustanovite politeistično religijo. Eksperimentiraje in se posvetujte z morebitnimi hard-core verniki, saj oni najbolj vedo, komu bodo najraje sledili. Verjetnost je dobrodošla, ni pa nujna. Religije so ustanovili že na čem manj.
Vsaka prava religija loči med nami in Njimi. Najlažje je, če ostale bogove razglasite za največ polbogove napram vašemu vsemogočnemu bogu. Poleg tega je dobro demonizirati vernike drugih religij, zraven pa še dodajte mega zaroto, češ da vas Drugi zalezujejo. Koncept Drugega je v uporabi že od vekomaj. Učite se od sociologov. Če so ti Drugi nekdo, na katerega je lahko pokazati s prstom, bodo vaši privrženci še bolj impresionirani. To pa pomaga pri svetih vojnah, ne? Poglejmo si krajši spisek možnih sovražnikov vaše religije:
Okej, deseta opcija je protiproduktivna, a vseeno.
Ker boste središče življenj svojih vernikov, morate biti tudi vir navdiha in morale. Na vas je ogromna odgovornost: povedati morate, kaj je prav in kaj narobe. Imate dve možnosti:
Prva so zapovedi, ki jim bo prekleto težko slediti. Tako bodo vaši verniki vedno žalovali nad svojimi napakami in grehi, k vam pa bodo prihajali po odpuščanje. Ne pozabite, vi ste most med njimi in Vsemogočnim. Edino vi lahko zagotovite nebesa tem ubogim param. Potrebno je primerno pranje možganov. Vsaj polovico svojega časa naj zapravijo za razmišljanje o tem, da so podrejeni in manjvredni, ker se ne držijo vaših zapovedi (ups, božjih zapovedi). Drugo polovico časa naj porabijo za občutek večvrednosti nad tistimi, ki se sploh ne trudijo živeti po vaših zapovedih. Za vas te zapovedi seveda ne veljajo, saj ste bodisi sam Bog ali pa le njegov predstavnik/božji sin/mesija/prerok/reinkarnacija.
Druga možnost so zapovedi, ki se jim da slediti. Tako bodo vaši privrženci srečni, ker lahko živijo dobro in pošteno. Doživljenjsko članstvo garantirano. Kdo ne bi ostal v religiji, kjer ni občutka krivde in manjvrednosti, ne? Sploh pa se lahko pridružite orgijam in razuzdanosti vaših privržencev brez težav.
Prepričajte svoje privržence, da neverovanje prinaša kazen tukaj in zdaj ter po njihovi smrti. Tako bodo ostali prestrašeni, četudi se potem nič ne zgodi. V bistvu je druga opcija najboljša, saj vam prihrani ogromno dela. Ljudje naj se preprosto bojijo kazni po smrti, vam pa ni treba pretepati in pobijati nezvestih vernikov. Preprečite privržencem, da bi se izobraževali. Povejte jim, da je razum vlačuga Satanova in da je največji sovražnik. (Hej, če je delovalo pri Lutru, zakaj ne bi še za vas?) Svoje doktrine in dogme vcepite že majhnim otrokom. Grozite jim s peklom in jim povejte, da če ne bodo verovali v vaše Svete Zapise, jih čaka večni ogenj in trpljenje. Če ste šaljivec, lahko vse skupaj obrnete in rečete, da gredo tisti, ki bodo sledili vašemu nauku, v pekel, ostlai pa v nebesa. Okej, še ena protiproduktivna ideja. Zbrišimo jo.
Poleg tega spodbujajte svoje vernike, da preizkušajo druge religije. Če drugi ljudje verujejo v nepreverjene, butaste in iracionalne stvari, jim je treba to povedati. Če drugi ljudje sledijo čudnim idejam, je to slabo in jih je treba dati levom. V primeru, da kakšen znanstvenik razglasi vaše Svete Zapise za kup laži, ga izobčite, pošljite nadenj prekletstvo in ukažite svojim hardcore vernikom, da ga izsledijo in obesijo za peté. Naj ga ne pozabijo ubiti.
Brez zgodovinskega ozadja je vaša religija brezsmiselna. Kdo bo verjel v nekaj, kar nima zgodovinske podlage? Potrebujete trdno razlago, kako je vse nastalo, zakaj so stvari takšne kot so, kdo nas je postavil na ta planet in zakaj smo sploh tukaj. Zapovedati morate posebne rituale, ki morajo imeti v daljni preteklosti svoj izvor in poseben božanski pomen. Ljudje morajo svoj vsakdanjik prilagoditi Bogu. Najpomembnejše pa je ljudem povedati, kaj se nam bo zgodilo v prihodnosti. Seveda se morajo vašim privržencem zgoditi same lepe stvari. Vključite svetle barve, užitke, angele, sonce, večno prijetno glasbo (ne naredite iste napake kot Krščanstvo s svojimi skavtskimi pesmimi), zlatom in bogastvom, ogromno hrane in tako naprej in tako nazaj. Preverite, kaj večinoma manjka vašim privržencem in jim ravno to obljubite v posmrtnem življenju, pod pogojem, da vam sledijo. Bodite prepričljivi, ukrivljajte zgodovino, vpletajte angele in trpeče preroke. Lahko priredite že obstoječe štorije ali pa si izmislite čisto svojo.
Ustvarjanje religije je pravzaprav kot pisanje romana. Pritegniti morate vernike (bralce) z raznimi presenečenji, preobrati in tako imenovanimi cliffhangerji. Saj jih poznate, TV serije jih uporabljajo neprestano. “Se nadaljuje…” To lahko ustvarite s križanjem vašega boga, škandali v tabloidih, neprestanimi konflikti a la Izrael in tako naprej. Vedno mora biti element, ki bo ljudi pritegnil. Poglejte Scientologijo. Paraliziranje ljudi in ubijanje z vodikovimi bombami? To je prava štorija. Ni čudno, da je bil avtor pisatelj znanstvene fantastike. Hej, če se tako potrudite, da svojo zgodbo objavite, mora biti resnična, ne?
Pravila vaše religije morajo biti preprost priročnik, ki bodo vernikom povedala, kako živeti. To pokriva vse, od hrane do seksa.
Bistvo rituala je neskončno ponavljanje, kar prepreči vernikom uporabo možganov za kaj koristnega. Na primer za vprašanja kot je “Če vsaka religija trdi, da so vse druge napačne, zakaj bi sploh v kateri bil?” Poglejmo nekaj uporabnih in preverjenih metod:
Religije so ogromni imperiji, ki potrebujejo ogromno denarja, da preživijo. Če hočete preživeti, potrebujete denarno podporo. Poskusite z naslednjimi metodami:
Vse imate. Glavni lik, pravila, zgodbo in načrt. Kako spravite svojo religijo v svet? Tu je nekaj možnosti:
Za to gre, ne? No, razen če niste zares mesija ali pa duševni bolnik. Ko se enkrat uveljavite, je vse laže. Ljudi molzite za vse mogoče: letala, vlaki, avtomobili, tigri, zlato, denar, nafta, hiše, ulice, mesta, obleke, otroci, žene… Zberite vse kar morete. Konec koncev ste najmogočnejši človek, ne?
Nato si rezervirajte karto na Tajsko. Ali kamorkoli dovolj daleč.
Trenutno se odvija dobrodelni koncert za bolnišnico v Sežani. Sami lahko darujete tako, da pošljete SMS na številko 1919 s ključno besedo bolnisnica.
Zdaj pa k veleumnemu načrtu.
Nekdo, ki zna vdreti v mobilni telefon (sklepam, da spretni hekerji), naj vdre v telefone vseh devetdesetih poslancev. Pošlje naj 2000 SMSov na zgornjo številko. Izračunajte: 90 poslancev krat 2000 SMSov po 1 evro znese 180.000 evrov! S toliko denarja lahko kupimo kar konkretne zdravniške strojčke. Še vedno je 2000 evrov le tretjina poslanske plače!
A ne ustavimo se tukaj. Vdrimo v telefone vseh podjetnikov, odvetnikov, zvezdnikov in nasploh ljudi, ki imajo denarja kot solate.
In zakaj ne bi tega storili za vsako dobrodelno akcijo? Kul, ne?
Na BBCju, namreč. Prav tam vrtijo izjemno zanimivo oddajo Screen Wipe, v kateri cinični poznavalec ozadja televizije v vsaki epizodi obdela različne teme šovbiznisa. V naslednjih petih minutah obdela stroške za nastanek njegove oddaje.
Torej, arhivski posnetek stane 600 evrov, vsaka prikaz fotografije stane 60 evrov, najem lokacij 2300 evrov, najem digitalne kamere 1100 evrov, najem osebja in opreme stane 6500 evrov, osvetljava stane 1400 evrov, ozvočenje 900 evrov, snemalni dodatki 1300 evrov, digitalizacija 2000 evrov, post-urejanje 700 evrov na dan, sprotno urejanje 3600 evrov, grafika 2000 evrov, animacija 6400 evrov, prehrana na setu 900 evrov, raziskovalni material 850 evrov, prevoz 3200 evrov, zavarovanje 2400 evrov, pripomočki 650 evrov in obleke 250 evrov.
Koliko to nanese skupaj? Jep, 36.450 evrov. Torej mora dobrih 20.000 evrov iti za plače in vse avtorske pravice.
Zanimivo je, da pol ure posnetka stane 59.000 evrov. In to je nizkoproračunska oddaja. Zanima me, koliko stanejo povprečne oddaje na naših televizijah.
Če ima kdo insajderske informacije, na plano z njimi. ;)
Ta ptič je fenomenalen. Oponaša druge ptiče in to tako dobro, da mu celo originali nasedejo. Kar pa je še bolj impresivno, je to, da zna oponašati umetne zvoke: zvok fotoaparata, avtomobilskega alarma in zvok motork. Pa naj še kdo reče, da je človek najboljši in najpomembnejši.
Vir: BBC
Okej, resno izgubljam zaupanje v človeško raso. Trenutno je največja novica to, da je ameriški predsednik Barack Obama ubil muho?
Saj poznate izrek, iz muhe so naredili slona. Hej, to je ta izrek z mesom in kostmi! Kaj se dogaja z novičarji? Je res svet postal tako dolgočasen, se res nič ne dogaja? Je to, da Obama ubije muho res tako nekaj posebnega, da potrebuje vsaka večja medijska hiša tri analitike, dva reporterja in posebnega gosta, da pokrijejo to neverjetno pomembno novico? Čudim se, da 24ur niso naredili petminutnega prispevka.
Razjasnimo tole. Torej je to, da je predsednik ZDA ubil mrčes bolj pomembno, kot da so uporniki ubili enaindvajset alžirskih policistov, da so izvedli atentat na somalskega ministra, da je Obama zagrozil Severni Koreji, da so ZDA namenile za vojsko dodatnih 106 milijard dolarjev, da prašičja gripa še vedno pobija…?
Poglejte ga, kako je hladnokrvno, brez vesti in sramu ubil ubogo muho! To mora po celem svetu! Hej, naredimo iz posnetka še petnajst remiksov. Naj se komedijanti zafrkavajo iz tega. Naj se o tem novičarji pogovarjajo še dva tedna. Resno, ker na svetu ni drugih težav. Sploh pa, kaj je tisoče mrtvih vojakov in civilistov v Afganistanu in Iraku naproti eni muhi?
Da ne omenjam PETE, te krasne organizacije, ki jih skrbijo uboge živalce. Pravijo, da bi bilo bolje, če Obama ne bi zmečkal tiste muhe. Uboga muha je imela dušo, ne? Pravijo, da bi moral do nje pristopiti bolj.. humano. Hej, preberite si njihov blog, kjer so to “afero” bistro poimenovali Flygate. Saj veste, vsaka afera potrebuje končnico –gate. In kot da njihovo nakladanje ni dovolj neumno, skušajo biti duhoviti z raznimi besednimi igrami.
Pustimo PETO, ki me pripravi do udarjanja dojenčkov in bruhanja, že če samo slišim zanje. Kaj pravijo slavni Američani?
Fox klerofašist O’Rilley je mislil, da je Obama proti smrtni kazni, a kaže, da se je zlagal.
Stephen Colbert je prinesel kozarec muh, ki so žalovale za svojim sorodnikom.
Neka gospa je bila navdušena nad odkritjem, da je Obama pravzaprav človek! He’s one of us! Ne, gospa, Barack Obama je superheroj z oddaljenega planeta, ki ne počne nič človeškega. Seveda je en izmed nas, prekleto, jeben človek je!
A novinarka Stephanie Hayes na Tampa Bayu je ena redkih, ki je na zadevo pogledala s kritičnim očesom. Spraševala se je isto, kot jaz.
In čemu pišem takšen zapis ob treh zjutraj? Mogoče, ker ne morem spati ali pa zato, ker sem razočaran nad mediji in butastimi ljudmi? Res, svoje čase je bila ta neumnost smešna, zdaj pa ni več.
Einstein je imel, tako kot vedno, prav.
V dveh dneh po predsedniških volitvah v Iranu je ta država na robu katastrofe. V tako kratkem času so pretepli ljudi do smrti, veliko so jih aretirali, na ulicah protestirajo in zažigajo, policija hodi po hišah in uničuje računalnike, da ljudje ne bi poročali o dogajanju, blokirajo spletne strani… Na Huffington Post lahko spremljate bloganje v živo, kjer lahko sproti preberete, kaj se dogaja v tej islamski državi.
Poleg videa spodaj je tukaj cel kanal z dodatnimi videi. Težko je reči, koliko časa bodo ti videi ostali na spletu ali koliko časa bodo ljudje sploh še lahko poročali o dogajanju, saj se vlada zelo trudi utišati vsakršno obliko komuniciranja s svetom.
Da je Ahmadinejad zmešan in da bi bil že skrajni čas, da se Iran reši spon religijske vlade in zmešanih fundamentalistov, je vsem jasno. Sem pa impresioniran, da imajo ljudje pogum stopiti na ulice in jim to tudi pokazati. Resno upam, da se ne bo iz tega izcimilo kaj hujšega.
Da je FOX News ena najbolj “poden” televizijskih postaj v ZDA, je vsem jasno. (Pustimo zabavni del firme, ta je kul.) Ko sem si ogledal tale video, nisem bil prepričan, kaj je bilo hujše:
Vir: MediaMatters
Trenutno človeštvo pozna nekaj več kot poldrugi milijon zemeljskih bitij. Vsako leto se jih veliko odkrije na novo, a vsako leto jih tudi ogromno izumre. Biologi preiskujejo puščave, gozdove, morja in celo industrijske ekosisteme, v upanju, da najdejo kakšno novo vrsto. Kaj se po odkritju z njimi zgodi, raje ne bom razpravljal.
Naš planet je pravzaprav kot internet: če gledate dovolj zavzeto, boste našli čisto vse. Letos so znanstveniki odkrili kavovec brez kofeina, majhne morske konjiče in dobrega pol metra velikega hrošča, ki izgleda kot palica. Da čudnega belega polža niti ne omenjamo. Povzemajoč Mednarodni Inštitut za Raziskovanje Vrst univerze v Arizoni in spletne revije Wired, vam predstavljam deseterico najbolj zanimivih in čudnih življenjskih oblik, ki so jih odkrili lansko leto.
Slabih 14 milimetrov veliko živalco so našli na Derawanovih otokih. Pravzaprav o zadevi ni znano veliko več, a Independent pravi, da je poimenovan po potapljaču Satomiju Onišiju, ki je zbral primerke.
Okej, ime sem nerodno poslovenil. Ima kdo idejo? Latinsko ime pomeni barva globočin. V globokih predelih Tihega Oceana se skriva nešteto zanimivih bitij, ki jih večinoma sploh ne poznamo še. BBC je financiral ekspedicijo na Palau, kjer so na globini več kot 110 metrov našli 8-centimetersko ribo. Odrasle ribe živijo same ali v parih, mlajše pa v skupinah.
Tega zanimivega plenilskega slinarja so pravzaprav našli leta 2006, v Walesu, a uradno so ga poimenovali lani. Dolg je do sedem centimetrov, nima oči in je popolnoma bel. Je nočna žival in za razliko od drugih slinarjev je mesojed. Prehranjuje se s črvi, ki jih ubije z ostrimi zobmi. Šit, polž z zobmi? Druga beseda v latinskem imenu pravzaprav izvira iz valizijskega jezika in pomeni duh. Kako je prišel na Britanski otok, nihče ne ve, saj se slinarje njegove družine ponavadi najde v Turčiji in Gruziji. Po vsej verjetnosti je k Britancem prispel v zemlji uvoženih rastlin.
Ta čudna stvarca pravzaprav ni palica, ampak insekt. Največji znan paličasti insekt, če smo natančni. Njegovo telo je dolgo impresivnih 357 milimetrov, kar je več kot tretjina metra. Imenovana je po malazijskem znanstveniku Chan Chew Lunu, našli pa so le šest primerkov. Odkrili so ga v zvezni državi Sabah na Borneu. Trenutno ne vejo dosti o Megapalici, a predvidevajo, da živi v baldahinu v deževnem pragozdu.
Zakaj bi se mučili z izdelavo kave in izločanja kofeina, če imamo lahko brezkofeinsko kavo neposredno iz rastline? Našli so jo v Kamerunu, ime pa je dobila po profesorju Andréju Charrierju, ki je zadnjih trideset prejšnjega stoletja omogočal raziskovanje vzgajanja kavovca.
Palma tahina je zelo redka vrsta ogromne palme, ki jo najdemo le na severozahodu Madagaskarja. Zanimiva lastnost te rastline je to, da na njej zacveti nešteto cvetov, ko pa obrodi svoje sadove, usahne. Odkril jo je francoski upravitelj nasadov akažuja, Xavier Metz, ko so se sprehajali po odmaknjenem predelu. Z družino je opazil zanimivo drevo in poslal fotografije prijateljem, da so jo prepoznali. Ime nosi po Xavierjevi hčeri Tahini, v lokalnem jeziku pomeni blagoslovljena.
Dotična kačica je najmanjša kača na svetu. V dolžino meri le dobrih deset centimetrov, “debela” pa je baje kot špaget. Po spletu je zaokrožila slavna fotografija te kače poleg četrtaka. Našli so jo na Barbadosu, ameriška znanstvenica Blair Hedges pa jo je uradno opisala in dejala, da je to nova, ločena vrsta. Kača sicer ni bila doslej neznana človeštvu, saj so domačini zanjo vedeli že stoletja. A tako je verjetno z vsemi živalmi, ne?
Ta riba sicer ne obstaja več, ampak v poznem devoniju (slabih 400 milijonov let nazaj), fosile pa so našli v Zahodni Avstraliji. Ime je dobila po unikatni lastnosti: v fosilu so našli nerojen embrio male ribe, kar pomeni, da je Materpiscis najstarejši vretenčar, ki rojeva žive mladiče. Odkrili so jo sicer leta 2005, a uradno so jo mestu inu svetu predstavili lansko leto. Riba je merila do 30 centimetrov v dolžino in je imela močne zobe, s katerimi je lahko predrla trde oklepe školjk ali koral.
Bi katero izmed teh imeli za domačega ljubljenčka? :) Če najde kdo kakšno napako v imenih ali kaj podobnega, naj le pove.
Nak, to niso naključno napisane črke, ampak ime kraja na jugu Nove Zelandije. Je maorsko ime za 305 metrov visok hrib, domačini pa mu rečejo kar Taumata. Verjetno je jasno, zakaj.
Kraj je uvrščen v Guinnessovo knjigo rekordov kot kraj z najdaljšim imenom. Smešno je, da ima to ime še dve daljši verziji: ena ima 92 črk, druga pa 105. V naslovu zapisano ime pomeni Vrh, kjer je Tamatea, mož z velikimi koleni, hribolazec in požiralec zemlje, potoval naokrog in igral na flavto svoji ljubljeni.
Zelo romantično, ne?
Res se sliši grozno, ne? Če verjamemo ljudskim legendam, se je ravno to zgodilo v dokaj bližnjem kraju. Tam namreč niso nikoli upepeljevali ljudi, zato tega običaja sploh niso poznali. Ko je umrl njihov sovaščan, ki je živel v Ameriki, so po pošti poslali njegovo žaro, pismo, v katerem so bila navodila za nevedne kmete, pa je prispelo par dni kasneje.
Ker domačini niso vedeli, kaj je ta čuden prah v pozlačeni posodi, so se odločili, da je to namenjeno prehrani. Mogoče instant kakav? Kdo ve, kaj so si zdaj izmislili ti Amerikanci, ne?
Če je štorija resnična, me zanima odziv vaščanov, ko so končno dobili tudi pismo, v katerem je pisalo, da je tisti prah pravzaprav pepel njihovega prijatelja…
Pred časom smo se že smejali Japoncem in njihovim čudnim fetišem, restavracijam in izumom. Nekateri so se jezili, češ da Japonci niso tako čudni, kot zgledajo. To prepuščam vam, dragi bralci. A če vprašate South Park, Japonci niti duše nimajo.
Katere so najbolj čudne stvari, ki so si jih izmislili Japonci v zadnjem času? Jep, še en seznam. Vem, da jih obožujete. :)
Resno vam priporočam ogled desetega videa. Kaj tako smešno bolnega še nisem videl. :D
Japonci so od nekdaj nori na samomore. Samuraji so se štihali, za njimi Kamikaze, zdaj pa tradicionalne japonske šolarke režejo žile z umetnimi samomorilskimi noži. Zgleda kot samomor, celo okus ima po samomoru, a ni samomor. Odlično za emote.
Očitno so Japonci nori tudi na numerologijo in astrologijo in vsa ta podobna jajca, zato je firma Triumph International izdelala modrček, ki prikazuje število dni do popolnega dneva za poroko. Zadeva pravzaprav izgleda kot seksi oprava za samomorilske napadalce. Da je pritisk še večji, je v modrčku prostor za poročni prstan in osebni poročni pečat (hanko). Aja, sem omenil, da oprava predvaja poročno koračnico a la telegram Pošte Slovenije? Jep.
Za virtualni seks vam ne bo treba več težiti po ircu, saj si je ta piflar izmislil umetna spolovila za virtualni seks. Najprej, očitno je, da ubožec ne dobi. Zato si je pač izmislil terminator vagino, ki prek spleta pošilja podatke o skrčenosti in dogajanju v njej, zato da lahko tisti, ki “seksa” na drugi strani linje, doživlja enake občutke. Potem je možakar izumil umetno rit za tiste, ki jim partnerica ne pusti v ta delikaten predel. Glede na to, da zadeva izgleda kot coprnija iz dedkove delavnice, lahko vidim, kakšni bizarni prizori se nam obetajo na urgencah…
Zdi se, da so Japonci patološko navdušeni nad svojimi ženskami, ki kričijo in jočejo. Medtem, ko se ostalemu svetu to zdi nadvse neokusno in srhljivo, oni močijo postelje ob tem. In glede na to, da so mojstri v neumnih in nerazumljivih TV oddajah, zakaj ne bi tega združili? Nastala je oddaja, kjer v komoro stlačijo par paničnih deklet in ogromnega plazilca, ki bi se ga ustrašil sam Satan.
Pri nas se tepejo med seboj čefurji, v ZDA tolpe in poklicni rokoborci, na Švedskem gole bejbe, na Japonskem pa ogromni možje. Le da se ti tepejo z neonskimi žarnicami. Kul, ne?
Ko se je reklama začela, sem si rekel okej, še ena na temo polnega mehurja. A ko pride do vrhunca, postane prekleto odvratna in čudaška. Visok pritisk vas v večini primerov ne bo rešil, pravijo. Hja, na takšen način bi morali tudi Slovence prepričevati, da je treba bolj zdravo jesti. Aja ne… Da je treba kupiti tovornjak zdravil, tako je.
Okej, uradno izjavljam, da Twilight ni najslabši film o vampirjih. Japoncem je uspelo posneti še slabšega. Toliko krvi in nesmiselnega nasilja najdemo samo še v četrtem Rambu. Sploh ne vem, kaj reči na to skrpucalo.
Od naroda, ki si je izmislil Godzillo, ne bi pričakoval nič manj kot ogromnega jeklenega dojenčka, ki bruha ogenj. Kenji Janobe, “umetnik”, ki je izdelal to zadevo, verjetno zelo močno sovraži otroke. Vidi jih kot pojoče stvore, ki hočejo uničiti vse pred seboj. Ups.
Se spomnite ogromnih komor, v katerih je bila razna šara, vi pa ste jo v določenem času morali dvigniti s kremplji, ki jih je bilo nemogoče upravljati? Nazadnje sem te zadeve videl v Italiji, ko mi je bilo 6 let. Zelo sem bil razočaran nad svetom, ko mi je zadeva nepošteno vzela 500 lir, nič pa ni dala v zameno. No, Japonci so to igračo napolnili z umetnimi joški. Kakopak.
Priznam, tale reklama je ena najbolj originalnih na svetu. Japonci so resno mojstri v nesmiselnih reklamah in tale zmaga na natečaju WTF. Kje lahko v dveh minutah vidite bejbo, ki jo polijejo z mlekom (fantaziranje o bukakeju), starejšega tipa v plenicah, ptiča, ki skoči iz bejbinih ust in ji zleze pod krilo, žogo, iz katere pride pošast s protezo, sonce, ki vrže luni v rit mačko… Očitno je “scenarist” v svoji bolni domišljiji poiskal najbolj naključne stvari in jih vrgel v isti oglas. Resno, ta video sem si ogledal 23-krat in še vedno se smejem kot cigan na smetišču.
Hvala, Japonska. Hvala, ker ste najbolj čuden, ubrisan in smešen narod. Tako vemo, da nismo najhujše, kar zmore evolucija.