17 življenskih resnic vaškega posebneža

Fantje in dekleta, zadnje čase je bolj revščina z objavami. Izpiti mi poberejo ves čas, pa še na nekem novem blogu delam, a brez skrbi, tale je moj glavni. :)

Torej, pred dnevi sem se pogovarjal z lokalnim modrecem (beri: posebnežem), ki je očitno izredno brihten, čeprav tega ne kaže. Večini je znan kot zapit čudak. In med izredno zanimivim pogovorom mi je izdal nekaj življenjskih resnic, ki se jih je naučil večinoma prepozno. Poglejmo si jih.

 

1. Pod nobenim pogojem ne vzemite uspavalne tablete in odvajala na isti večer.
2. Če bi morali z eno besedo razložiti, zakaj človeštvo ne bo nikoli doseglo svojega potenciala bi to bila “sestanki”.
3. Zelo tanka črta je med hobijem in duševno boleznijo.
4. Ljudje, ki bi radi z vami delili svoje verske poglede, večinoma noče slišati vaših.
5. Ne mešajte kariere s svojim življenjem.
6. Ni važno kaj se zgodi, vedno se bo našel nekdo, ki bo stvar vzel preveč resno.
7. Ko se bodo pojavile težave, se bo vedno pojavil posameznik, ki bo nekako poznal rešitev in bo pripravljen prevzeti nadzor. Ta posameznik je pogosto zmešan.
8. Nikogar ne briga, če ne znate plesati. Vstanite in zaplešite.
9. Nikoli ne obliznite noža za zrezke.
10. Najmogočnejša sila v vesolju je obrekovanje.
11. Nikakor ne boste našli osebe, ki bi vam znala jasno razložiti, zakaj dvakrat na leto premikamo ure.
12. Nikoli, pod nobenim pogojem ne sprašujte ženske, če je noseča. Razen če ravno takrat rojeva.
13. Pride čas, ko morate nehati pričakovati od drugih, da jih bo brigal vaš rojstni dan. To je pri enajstem letu.
14. Če kaj združuje vsa človeška bitja, ne glede na starost, raso ali religijo, je to, da vsi mislimo da smo nadpovprečni vozniki.
15. Skoraj vse demonstracije dosežejo skupni učinek: živcirati ljudi, ki ne protestirajo.
16. Človek, ki je prijazen do vas, a nesramen do natakarja, ni v redu oseba.
17. Pravi prijatelji vas bodo imeli radi, ne glede na to, kaj naredite.

 

Če ima kdo izmed vas še kakšno modrost starejših ljudi, naj jo deli z nami. Lep dan. ;)

Waterboarding JE mučenje, pravi konzervativec

Konzervativni radijski špiker iz Chicaga, Erich Muller, ki sliši tudi na ime Mancow, je vztrajno trdil, da waterboarding ni mučenje. S kolegom sta šla k marincem, da bi to dokazala.

A se je pošteno zmotil.

Povprečni človek naj bi zdržal 14 sekund waterboardinga, Mancow ni zdržal niti petih. Bil je presenečen in prestrašen. S težavo je priznal, da je to mučenje.

Torej bi morali vsi, ki zanikajo, da je ta mučilna metoda zares mučenje, poskusiti, kako to izgleda.

Preberite si tudi članek o desetih mučilnih metodah, ki jih uporablja CIA.

Stara nova droga je obnorela svet

Odkar obstaja človeštvo, se je potomec opice skušal biti zadet. Iz različnih razlogov. Mogoče se je najprej počil s kamnom po glavi, kasneje je vohal mačje izcedke (a la Kenny), nato je iznašel alkohol, njuhal tobak, psihopatski preroki so mu ponudili opij, čudni možakarji z dredi so mu dali marihuano…

Zgodovina človeštva je le dolgo iskanje nirvane s pomočjo raznih drog. In na sceni je nova droga. Okej, sama po sebi ni tako nova, a nekje se je našel nekdo, ki si je rekel, kaj ko bi poskusil, kako name učinkuje konjsko pomirjevalo.

Ketamin, po domače. (Nadaljevanje po skoku)

Ta hudič naj bi bil tako močan, da uporabnike dobesedno pribije na tla in se ne morejo premikati. Ker se ga lahko uživa na več načinov – snifanje, z injekcijo ali v obliki tablete – je zadnje čase zalo popularen. Okej, stric Google pravi, da se s kokainom ali travo niti primerjati ne more.

A če pogledate po diskotekah, je zadeva nadvse priljubljena. In postaja priljubljena tudi izven hrupnih kleti.

Tisti, ki so zadevo poskusili, pravijo, da te zadeva “pogreje”, okolica pa izgleda kot slika Salvadorja Dalija. Tisti, ki pa so ketamina vzeli preveč, pravijo, da so imeli izventelesno doživetje blizu smrti. Baje izgleda vse 3D (saj ne da svet tako ali tako izgleda 3D, ker JE 3D…), kot bi bil v Matrici. Imaš občutek lebdenja, svet pa izgleda kot bi dodal “pixelate” efekt v Photoshopu.

Lansko leto je oddelek proti drogam Združenih narodov zapisal v poročilu, da se je uporaba ketamina v Aziji, Evropi in Severni Ameriki drastično zvišala. Britanija, ZDA, Kitajska in Nova Zelandija pa so ketamin splošno prepovedale, razen za tiste, ki imajo dovoljenje ali recept.

Največ težav ima cvetoči Hong Kong, kjer je ketamin na prve mestu najbolj uporabljenih drog. Več kot petina sosedov Madžarov, ki uporabljajo droge, so na ketaminu. V Veliki Britaniji je od lanskega leta število ketamin-drogerašev naraslo za 10%.

Poleg mnogoterih načinov uporabe ketamin privablja uporabnike tudi zaradi cene. Svoje čase je bila cena ketamina v Britaniji slabih 40 evrov na gram, zdaj pa le 12. V Hong Kongu je povpraševanje tako veliko, da so brez težav ceno izenačili s cigaretami.

In če že preprosta uporaba in nizka cena nista dovolj, je ketamin zelo lahko dobiti. Prekleto, še sami si ga lahko naredite! Prek spleta naročite sestavine in če imate diplomo iz kemije, verjetno znate scoprati 2-(2-klorofenil)-2-metilaminocikloheksan-1 ali nekaj takega.

Zdaj pa grozni del. Mogoče se je zdaj zdelo, da poveličujem “novo” drogo. Sploh ne. Pravzaprav sovražim droge in preziram narkomane. A če ste tako neumni, da to drogo poskusite, vas čakajo fenomenalni učinki: zjebal vam bo živčni sistem, pokvaril jetra in mehur (ta bo posebno pod ofenzivo, saj boste scali kri, bolelo vas bo in kot nalašč boste morali na WC bolj pogosto). Če boste ketamin uporabljali več časa, boste čutili neusmiljeno močno bolečino v trebuhu, kar sklepam je dosti huje, kot če ste zaprti. In kar je najlepše: več kot se s ketaminom drogirate, bolj ste odporni nanj. In več ga potrebujete.

Še na hitro zgodovina te droge, za tiste, ki vas zanima ozadje: Ketamin je razvil Doktor Craig v šestdesetih letih, uporabljali pa so ga (kakopak) v Vietnamu kot anestetik. Ker so se vojaki pritoževali nad halucinacijami, so zadevo bolj ali manj povsod ukinili. No, danes ga še vedno uporabljajo v nerazvitih državah, saj je cenejši od običajnih anestetikov.

Ko je v devetdesetih letih na sceno prišel extacy, je popularnost narastla tudi ketaminu. V Indijski verziji Sodome in Gomore, mestu Goa, so lahko žurerji ketamin kupili kar pri šanku. Tja so ga prinesli evropski DJi. Danes pa ga uporablja zdolgočasena mularija, ki nima denarja za vedno dražji alkohol. V že omenjenem zadrogiranem Hong Kongu je na prelomu tisočletja ketamin užival le en odstotek mladine pod 21im letom. Tri leta nazaj je bil procent 73-krat višji.

Neka bejba je pri svojih štirinajstih že totalno zjebala svoj mehur, ketamin pa jemlje že od svojega desetega (!) leta.

Če mislite, da sem si stvar izmislil sproti, si preberite članek o tem na GlobalPostu. Nato pa lahko svoje znanje o bodočih tripih poglobite z dodatnim člankom o stranskih učinkih.

Če ima raka na debelem črevesu, ga brcni, ne?

Seveda, če sledite logiki “zdravilskih” pastorjev. V prejšnji objavi sem pisal o prevarantu Marjoeu, ki je pod očetovo taktirko vlekel denar od naivnih vernikov.

Tale možakar, Todd Bentley, pa raka na debelem črevesu odžene tako, da bolnika močno trešči v trebuh, malce maha po zraku in voila! gospod je ozdravljen. S pomočjo Jezusa, seveda.

Mimogrede, tale prevarant spada pod isto sekto kot Marjoe.

Neverjetna zgodba ameriškega mesije, ki to ni bil

Mogoče se komu zdi, da zadnje čase preveč udriham po raznih religijah, a če mene vprašate, si to zaslužijo. Vsakomur je že jasno, da je večini religijskim možem, televangelistom in kobajagi mesijanskim prerokom le za denar. In najbolj srhljiv primer tega je zgodba Marjoea Gortnerja, “otroškega fenomena” evangeličanske cerkve.

 

Zgodba prevarantskega mesije

Marjoe (butasti remix imen Mary in Joseph) je ex-revivalist binkoštne cerkve, rojen leta 1944,  ki sta ga denarja-željna starša izurila v najmlajšega pridigarja. Začel je pri štirih! Oče je namreč že kmalu opazil njegov smisel za mimiko in neustrašnost pred javnim nastopanjem.

Javnosti sta starša naznanila, da je njun sin prejel videnje od Boga med večernim kopanjem. Takoj sta začela neusmiljen dril, kjer je moral štiriletni Hugh (pred-mesijansko ime) brati Biblijo in se naučiti zahtevne govore na pamet, skupaj z zapleteno koreografijo mahanja z rokami. Če se je utrudil, ga je mati malo dušila z blazino, a ni pustila nobenih znamenj. Hej, pamž mora pred ljudi, ne?

Začeli so tako, da so ga predstavili snemalni ekipi studia Paramount, nato pa so potovali po Ameriki, kjer je mali Marjoe pridigal nepreglednim množicam. Poleg raznih svetopisemskih odlomkov sta starša svojega mesijo naučila tudi mnogih taktik za privabljanje denarja. Na srečanjih, kjer naj bi pozdravili bolne in umirajoče, so prodajali “svete” predmete. Do Hughovega šestnajstega leta naj bi starša nabrala že krepko čez tri milijone dolarjev (kar bi danes naneslo nekaj čez 19 milijonov evrov!).

Kot se za dobrega očeta spodobi, je Hughov stari takoj za tem pobegnil z vsem denarjem, Hugh pa je ves zmešan pobegnil od svoje še bolj zmešane mame v San Francisco. Tam je zanj skrbela starejša gospa, katere ljubimec je kasneje postal. Večino svojih najstniških let je preživel kot potujoči hipi, ko pa mu je zmanjkalo denarja, je uporabil svoje znanje in šest mesecev vsako leto pridigal naokrog.

Proti koncu šestdesetih let prejšnjega stoletja je Hugha močno zapekla vest, še posebej, ker je mnogo ljudem grozil z večnim peklom, zato se je odločil da izpelje še zadnjo predstavo. Tokrat pred kamerami.

Skupaj je zbobnal filmsko ekipo in leta 1971 posnel dokumentarec o goljufanju naivnih vernikov, pod pretvezo, da snema čisto normalen dokumentarec o pridiganju. Ne da bi o tem kdorkoli vedel (vključno z njegovim očetom) je Hugh v pavzah med pridigami filmarjem povedal vse trike in skrivnosti njegovega posla. Po pridigah jih je povabil v svojo hotelsko sobo, kjer so ga posneli, kako šteje gore denarja. Film je leto kasneje dobil oskarja za najboljši dokumentarec.

Ko je opravil s pridiganjem in dokumentarci, se je Hugh Marjoe Ross Gortner lotil H’wooda, kjer je posnel par B-filmov, zdaj pa šestinpetdesetletnik financira golf turnirje.

 

Marjoejeva Zgodba (film)

Kogar zadeva zanima, si lahko ogleda omenjeni dokumentarec, tukaj in zdaj:

 

Če hočete živeti na veliki nogi, si morate omisliti svojo sekto ali pa bodite pridigarji. No, v Sloveniji na srečo to ne bi delovalo. Tukaj bolj nasedamo na piramidne sisteme in vlagateljstvo.

 

10 prevarantskih korakov do gore denarja

A če se boste preselili v ZDA in postali super mega mesija, kaj morate storiti?

1. Bodite prepričljivi, zgovorni in pogosto uporabljajte frazo “Hvala Jezus!” in “Aleluja!”
2. Prepričujte ljudi, da morajo spreobrniti vse kar leze in gre, drugače bodo šli v pekel. (Piramidni sistem, a z obljubo kazni, ne nagrade, torej.)
3. Kot sem že omenil lansko jesen, je zelo pomembno, da ponavljate fraze, vzklikate krilatice, neprestano pojete, skačete in migate.
4. Obljubite ljudem, da bo nek predmet, ki je “posvečen”, rešil njihove tegobe. Marjoe je ponujal navadno ruto in rekel, da odstrani zasvojenost z drogami. Seveda morajo ljudje darovati največ, kar imajo v denarnici. Tako storite tudi vi.
5. Par ljudi naj hodi do vernikov, jih drži za glavo in jim govori nekaj v instant izmišljeni govorici. Toliko časa naj to počnejo in se derejo, da bodo verniki padli v trans in se začeli tresti. Njihovo “doživljanje svetega duha” bo tako močno, da se bodo tresli in srečanje bo postalo še bolj živahno.
6. Na čelo si z nevidnim črnilom narišite križ, ki bo postal viden in rdeč, ko boste zašvicali. Impresionirani verniki garantirano. In seveda polna pušica.
7. Če ne veste kakšne gibe in mimiko uporabiti, se učite od najboljših: rock zvezdnikov (Mick Jagger).
8. Ni treba, da verjamete v sranje, ki ga prodajate ljudem. Le bodite prepričjivi pri tem.
9. Ponudite jim nekaj eksluzivnega. Recimo kos papirja, kjer je napisano, da hočete dokazati obstoj Boga. Seveda se ekskluzivnih stvari ne deli kar vsakomur. Na-a, te papirje dajte le tistim, ki bodo dali denar. In to ne kar tako, ampak mora biti žrtvovan denar. Mogoče ljudje varčujejo za nove ledvice, mogoče za nov plašč. Ta denar morajo dati vam, da dobijo posebno božjo besedo.
10. Glasba mora biti povsem usklajena in pesmi morajo biti ekstatične. Pogosto omenjajte kri, umivanje v njej, odrešujoči moči le-te, in tako naprej.

 

Ne verjamem, da bi vas tako nategnili, dragi bralci. Verjamem pa, da je tam zunaj vse preveč ljudi, ki nasedejo vsakemu pridigarju, vsakemu preroku in vsakemu mesiji. Zakaj se ne bi osredotočili na svoja življenja, na krasne trenutke, ki vam jih vsak nov dan prinese, na ljudi okrog vas? Ko vidim ekstremno pobožne ljudi, ki neumorno pojejo pesmi Jezusu, skačejo naokrog z alelujo v ustih, dvigajo roke proti nebu in histerično prisegajo zvestobo Bogu, si mislim najdite si hobi, ljudje…

Zmago Jelinčič veliki prijatelj Vatikana

Plemeniti nacionalist vedno govori proti Vatikanu, a tokrat je pokazal, da ni dosti drugačen od njih. Na MMC RTV je povedal, da bo njegova stranka podprla poroke istospolnih partnerk in partnerjev takrat, ko bo te poroke priznal tudi Vatikan in jih bo opravljala cerkev. (18. Maj)

No, saj razumem njegovo stališče. Možakar je skrajni desničar, tem pa ni tuj rasizem, homofobija in ksenofobija.

Mogoče je hotel biti ciničen, a najbolj gobčnemu politiku to ni ravno uspelo. Pokazal je samo to, da je ravno takšen kot dvatisočletna ustanova, ki jo tako prezira. Ali pa je sploh ne? Glede na to, da se je Zmago tako rad stisnil k Janezu, ko mu je to nadvse koristilo, mu soglašanje s klerom ni tako tuje.

Če bi bil Peče še vedno v SNS, bi vrgel kako šalo na račun njegovega videza, a to bi bilo prelahko, ne? Mogoče se bo Jelinčiču zgodilo podobno, kot se je ameriškemu ex-podpredsedniku, ki je bil najbolj glasen nasprotnik istospolnih zvez, čez par dni pa je njegova hči »prišla iz omare«. No, njegova hči je sicer še majhna, a dajmo času čas.

Kako zelo bi se smejal takšni ironiji, dragi gospod Jelinčič.

Križi in tegobe Kliničnega Centra

Danes sem imel na žalost bližnje srečanje s Kliničnim Centrom. Kljub temu, da poznam nekaj bodočih dohtarjev, ki jim ne bi zaupal niti rabljenega robčka, odslej ljudi v belem spoštujem mnogo bolj kot prej.

Ko stanje v “Klincu” kažejo po TV ali kdo pripoveduje o njem, se ti zdi grozno, a kaj kmalu pozabiš. Ko pa si enkrat v stavbi in vidiš, kakšno je stanje, te kar zvije. (Btw, danes sem bil prvič tam.)

Hodniki verjetno niso širši od poldrugega metra, a ljudje morajo ležati kar ob zidovih in čakajo na karkoliže. Neka gospa je čakala na rešilca že pet ur, spet druga gospa na zdravnika vsaj štiri. Jaz sem na srečo prišel hitro na vrsto in tudi dokaj hitro opravil vse skupaj. Testiranje krvi je bilo celo hitreje opravljeno, kot je dohtar napovedal. Poleg tega inventar že razpada, sama infrastruktura pa je verjetno ista, kot v času maršala Tita.

Torej, alajimvera dohtarjem, da lahko delajo v takih razmerah. Premalo osebja, premalo prostora. Baje gradijo dodatno urgenco, a nanjo bomo po vsej verjetnosti čakali naslednjih 20 let, vmes bodo pokradli kup denarja, na koncu pa se bosta minister za zdravje in direktor gradbenega podjetja gugala na gugalnicah. Po vsej verjetnosti bo takrat na oblasti že moja generacija.

Kar ni nujno dobro.

Kakšne so vaše izkušnje s Kliničnim Centrom ali zdravstvom nasploh? H komentiranju lepo vabim tudi morebitne dohtarje.

Spolnost je treba zatreti zgodaj, ne?

Pri nas otroke strašijo s posušenimi rokami in slepoto ali pa z zgledi nekih svetnikov, ki so jih ubili, ker niso hoteli gledati Playboya (resnična zgodba, btw).

V Ameriki pa to naredijo z lutko. Yeah. Govoreča lutka, ki je tako srhljiva, da se je verjetno otroci bojijo bolj kot klovne. Klovni vsaj niso turbo konzervativci…

 

Kaj vi pravite? Je treba otroke “obvarovati” pred goloto in spolnostjo ali je bolje, če se jim zadevo pravilno predstavi že zgodaj in se jim ne nalaga neumnih zgodbic o grešnih mislih ter nevarnostih masturbacije?

Pirate Bay inteligentno pretenta odvetnike

Za Pirate Bay ste gotovo slišali. Največji ponudniki torrentov, ki so jih pred tedni obsodili na leto zapora in 30 milijonov kron kazni.

A Pirate Bay jih noče plačati. Poleg tega so se izmislili neverjetno prebrisano foro.

Vsi uporabniki torrentov lahko sodelujete pri čistem zezanju glasbene industrije. Prispevate eno krono, kar znese okrog deset centov, odvetniški firmi, ki zastopa glasbeno industrijo. Njihov bančni račun deluje tako, da je prvih 1000 transakcij brezplačnih, od tisoče naprej pa vsaka stane.. pazite zdaj.. 2 kroni!

Torej za vsako krono, ki jo dobijo od uporabnikov, mora odvetniška firma plačati 2 kroni stroškov.

Brilijantno.

Poljub med apokalipso

Tale slika mi je polepšala dan in verjamem, da ga bo tudi vam. Če že sonca ni, ne? Slika je bila posneta prejšnji četrtek v Mexico Cityju in ima več simbolike, kot bi si lahko mislil.

Kljub tegobam nas bosta ljubezen in glasba rešili. In fanté je očitno prebral Štoparski vodnik po Galaksiji, saj ima s seboj še kako pomembno brisačo. :) In je kdo opazil, da denar leži pozabljen na tleh? Okej, mogoče je fant igral na ulici, a to za simboliko slike, recimo, ni pomembno. Noooo, denar ni pomemben, medtem ko ljubezen je.

Vaša današnja naloga? Naključno izbranemu mimoidočemu se prisrčno nasmehnite. Boste videli kakšen bo odziv. (Saj ne zvenim ko kak new ager, kje pa.:)

Ne poročajte se z ateisti, pravi televangelist Pat Robertson

Hej, resno. Ateisti s(m)o hudičevo delo in kdor verujev Boga se nikakor ne sme poročiti z ateistom. Ne pozabite, ljubezen, predanost, kemija in razumevanje ne štejejo čisto nič. Ni važno, če se ima par neizmerno rad kljub razlikam na duhovnem področju. Ni važno, če bosta postala imenitna starša, ki bosta vzgojila odgovorne in razumne otroke. Kot pravi Pat, če date srce Jezusu, nimate z ateistom kaj početi, četudi je prekleto seksi in pameten.

 

 

Hahaha.

7 korakov do Janševe Druge Republike (po francoskem scenariju)

Se Sloveniji obeta revolucija? Janez Janša namreč napoveduje prihod druge republike. In ker Janezek rad kopira od drugod, tudi to ni zraslo na njegovem zeljniku. Gotovo je načrte ukradel Francozom. (Natančneje Napoleonu)

Druga republika je trajala natanko štiri leta, torej lahko pričakujemo, da bo Janševa Druga Republika ostala na oblasti le en mandat?

Mogoče pa tudi ne. Kot je Janez dejal, “mogoče na novi parlament ne bo treba čakati štiri leta"…”

Kaj se bo zgodilo z nami in našo državo, če bo Janez delal po francoskem modelu?

 

1. Krvava revolucija

Najprej potrebujemo revolucijo. Ker nam trenutna vlada ne bo všeč in ker bo kriza udarila še huje, bomo vsi jezni šli na ulice in po francosko zažigali avtomobile, razbijali izložbe in metali ljudi skozi okna. Naš moto bo: Svoboda, Enakost in Bratstvo. Vse tajkune bomo obesili za peté, nato pa bomo družno izvolili presvetlega vladarja Janeza Louisa Janšo. Večinoma ga bodo volili povprečni državljani, ki gledajo Na Zdravje in se najraje zbirajo ob kozarcu rujnega na gasilskih veselicah. Revolucija bo predvsem posledica gospodarske krize, krize vrednot in sovraštva do priviligiranih.

 

2. Zaposlovanje

Revolucionarna stranka SDS bo ustanovila državne delavnice in uvedla princip “pravice do dela”. Ker se francoščina sliši bolj umetelno, bodo mediji govorili o droit au travail. V predsedniški palači se bo ustanovil neke vrste parlament za industrijo pod vodstvom partiji večno zvestega monsieurja Rupla, kjer bodo sestavili načrt dela in našli službe vsem nezaposlenim.

 

3. Konec državnih delavnic

Ker bo služb manj kot nezaposlenih, bodo ostalim nezaposlenim plačevali polovično plačo. Plača brez dela bo seveda privlačna in ogromno ljudi bo puščalo svoje službe in drvelo v prestolnico, kjer naj bi dobivali ta denar. Ta ekonomski eksperiment se ne bo obnesel, zato bo revolucionarna država delavnice ukinila. Ljudje bodo imeli tri dni časa, da prenehajo z delom, sposobni pa bodo morali v vojsko.

 

4. Upor delavcev

Ker delavcem to ne bo povšeči, se bodo seveda uprli. Nov vladar pa tak! Delavci bodo šli znova na ulice, razbijat izložbe, sežigat avtomobile in se pretepat s policijo. Minister za vojsko bo nad protestnike poslal vojake, kar bo prineslo več kot tisoč mrtvih in več kot desettisoč aretiranih. To bo pomenilo konec revolucionarnih upov o demokratični in socialni republiki.

 

5. Nove volitve

Zaradi težav v vladi se bodo organizirale nove predčasne volitve, kjer bodo tekmovali socialdemokrati s Pahorjem, klerikalna desnica z Ruplom in nova stranka Imperialistov, z Janšo na čelu. Spet bodo imeli odločilno besedo kvazi-malomeščani in že omenjeni poslušalci Atomik Harmonik. Princ Janez bo zmagal s prepričljivo večino 89%. A njihovo veselje ne bo trajalo dolgo. Zaradi posebnega zakona, ki ga bodo sprejeli pred novimi volitvami bodo odvzeli glasove proletiariata, saj niso izpolnili potrebnih obrazcev za davkarijo. Tako bo na prestol prišel Pahor.

 

6. Državni udar

Prinčeve dolgoletne sanje o trinoštvu ne bodo umrle kar tako. Rupel bo na ves glas kričal “Dol s komunajzarji!” in Princ Janez se mu bo kaj hitro pridružil. Ko bo Pahor videl, da sta se stara prijatelja spet združila, bo prepovedal kakršnokoli združevanje desničarskih strank. Princ Janez bo zato odšel na državno turnejo po manjših vaseh in mestih, kjer bo obljubljal spremembo ustave, nove službe in uničenje totalitarne druge komunistične nadvlade. Tako si bo pridobil ogromno privržencev in ko bo Pahorjeva vlada zavrnila prošnjo o ponovni ustanovitvi desne stranke, se bo ljudstvo šentflorjansko dvignilo in zažgalo parlament, aretiralo vse komunistične politike in na Trgu Republike obesili komunističnega diktatorja Boruta Pahorja.

Princ Janez Louis Janša bo postal istočasno zadnji slovenski premier in prvi slovenski kralj.

Vsi zvesti podporniki presvetlega Janeza najprej premislite, potem zlivajte svoj desničarski žolč. Se je vredno prepirati za nekoga, ki ga sploh ne poznate in od vas dobro živi? Ali pa se je bolje pošaliti na račun vseh svinj na Šubičevi?

10 muslimanskih izumov, ki so spremenili svet

Moderni stereotip o muslimanih so norci, ki se razstreljujejo za par ducatov devic. Upam, da je vsem bralcem jasno, da je to krivičen stereotip. Kljub resnično krivičnim zakonom, ki jih imajo nekatere muslimanske države, so muslimani v osnovi dobri ljudje. Tako kot vsi ostali.

Ker ogromno ljudi misli, da smo Evropejci najbolj napredni od vekomaj, da je bela rasa najbolj kul, da so vsi razen Evropejcev manj vredni (nekdo, ki ga videvam vsak dan, je v to trdno prepričan) in da so vsi najboljši izumi delo evropejskih umov. Res je, ogromno pametnih ljudi se je rodilo na Stari celini. In četudi je vedno več dokazov, da je imelo že pred tisočletji ogromno stvari na dnu napisano Made in China, pogosto pozabljamo, da smo vsi del enega planeta. Vsi smo ista vrsta: ljudje.

Torej, s čim so nas razveselili muslimanski misleci?

 

1. Legenda pripoveduje o nekem arabskem pastirju, ki je opazil spremembo počutja svoje koze, ko je jedla plodove določene rastline. Te plodove je skuhal in nastala je kava.
2. Stari Grki so kljub svoji legendarni inteligenci mislili, da naše oči svetlobo oddajajo in zato lahko vidimo. Muslimanski matematik Ibn al-Haitham iz desetega stoletja je ugotovil, da svetloba vstopa v oko, ko je izumil prvo kamero. Seveda ni zmogla ustvarjati posnetkov, a koncept je bil na pravi poti.
3. Šah so izumili Perzijci, ki so ga igrali že pred desetim stoletjem. Le od kje izvira beseda “šah”, ne?
4. Prva letalca naj bi bila brata Wright. Okej, Dedal in Ikar. Hec. Torej, še pred Kitty Hawk je pesnik, astronom in izumitelj Abbas ibn Firnas mnogokrat poskusil vzleteti. Leta 852 je uporabil nekaj, kar je bilo sila podobno današnjemu padalu. Ko je bil star 70 let, je ustvaril stroj iz svile in orlovih peres, skočil s pečine in se obdržal v zraku celih 10 minut. Po njem se imenuje letališče v Bagdadu.
5. Muslimani so se morali kopati in umivati že v časih, ko so evropejski aristokrati menili, da je to slabo za zdravje. Osnovni recept za milo iz takratnega časa se uporablja še danes: rastlinska olja, natrijev hidroksid in aromatična olja. Anglija je svoj prvi šampon dobila ravno od muslimanov.
6. Okrog leta 800 se je mistična alkemija spremenila v kemijo, to pa je storil najboljši islamski znanstvenik, Jabir ibn Hayyan. Izumil je število procesov, ki jih uporabljamo še danes: distilacijo, izparevanje, kristalizacijo, očiščevanje, filtriranje in oksidacijo. Odkril je žvepleno in dušikovo kislino. Izumil je destilator, s katerim so izdelovali parfume in alkoholne pijače. Ibn Hayyan je bil začetnik moderne kemije.
7. Ročična gred, en najpomembneših tehnoloških izumov, je delo slavnega izdelovalca strojev al-Hazarija. Njegov vijak je lahko dvigal vodo na površje in pomagal namakati polja že v trinajstem stoletju. Izumitelja imenujejo celo oče robotike.
8. Postopek polnjenja z žimo so Evropejci spoznali med križarskimi vojnami, ko so videli muslimanske vojake, kako so nosili dvoplastna oblačila, med njimi pa slamo. To jim je služilo za izolacijo in za lahki ščit. Križarji so si prav tako omislili takšna oblačila in od takrat naprej jih težki oklepi niso več tako žulili.
9. Špičast lok v gotskih zgradbah ni naše celine pogruntavščina. Idejo so pobrali od muslimanov. Tudi okrogla struktura stolpov je prišla Evropejcem s časom prav, saj se jih je dalo laže braniti. Arhitekt Henrika petega je bil musliman.
10. Muslimanski kirurg desetega stoletja (očitno je bilo to stoletje izjemno plodno), al-Zahrawi, je oblikoval večino kirurških orodij, ki so v uporabi še danes: skalpel, žaga za kosti, medicinske klešče in fine škraje za očesne operacije. Slučajno je tudi odkril, da je organe najbolje šivati s katgutom (nit iz ovčjih črev), saj se po zacelitvi rane naravno razgradijo. Poleg tega so muslimanski zdravniki izumili anestezijo z opijem in alkoholom, ter votle igle za očesne operacije.

Kako je sendvič povzročil več vojn in pobil 100 milijonov ljudi

Gotovo se spomnite zgodovine iz osnovne ali srednje šole in gotovo veste, kako se je začela prva svetovna vojna. Stric Franc iz Avstrije je šel pogledat, kaj pravijo Bosanci. Ti so bili očitno zelo veseli obiska, zato so Ferdinanda ubili.

Tu se spomnim odlične šale, ki jo je povedal Glen Wool v Ljubljani lansko leto: “I listen to Franz Ferdinand, because I wanna see if someone will shoot them.”

Okej, torej imamo prestolonaslednika ogromnega imperija, ki pa Bošnjakom očitno ni povšeči. Imamo tudi bosanskega študenta in gverilca, Gavrila Principa ter supertajno uporniško skupno Črna Roka. Ta se je borila za panslovansko idejo, katere uradno ime je bilo Уједињење или смрт. Torej, Združitev ali smrt.

 

Prekleto naključje

 

Da smo si na jasnem, Gavrilo je zares hotel ubiti Franca. Kako ga je ubil, je bilo naključje. Franc Ferdinand, njegova žena in kup nepomembnežev, ki so se prilizevali bodočemu-a-ups-ustreljenemu-vladarju, so se vozili po Sarajevu. V kabrioletu, bravo. Črna Roka je naredila prebrisan načrt, ki je šel nekako takole: “Ubijte barabo, ni važno kako.” In kot je atentatom v naravi, je šlo nekaj narobe.

 

Ko je Ferdinandov konvoj šel mimo atentatorjev, je Nedeljko Čabrinović vrgel vanje granato, a ker je uporabljal usrano granato iz leta 1914, se je ta sprožila šele po desetih sekundah. Stric Franc je zato pobegnil smrti, so pa zato nasrkali avtomobili za njim.

Čabrinović je pojedel cianidovo tableto, a ga zadeva ni hotela ubiti, zato se je šel utopit. Za tisti čas je bil avstroogrski prestolonaslednik varen.

Kljub nasvetom svetovalcem je hotel Franc Ferdinand obiskati bolnico, kamor so pospravili ljudi, ki so najebali v eksploziji že omenjene granate. Vozniku se na žalost ni sanjalo, kam mora, zato so bluzili po Sarajevu. Kaj kmalu so šli mimo kavarne, kjer je Gavrilo Princip jedel sendvič, ves žalosten, ker atentat ni uspel. Cianida očitno ni imel.

Ko je presenečen Gavrilo opazil, kakšno srečo ima, je izvlekel revolver in obrnil tok zgodovine.

 

Kako je spremenil svet?

Najprej se je začela prva svetovna vojna.

Ki je vodila v gromozansko gospodarsko krizo (okej, slika je iz velike depre).

Kar je pomagalo na oblast Adolfu Hitlerju.

Ki je zakuhal drugo svetovno vojno.

Kar je pomagalo ZDA k tituli najmočnejšega naroda na svetu.

Vojna se je končala z atomsko bombo.

Začela se je hladna vojna.

Ki je vodila v vietnamsko vojno.

Ki nam je dala hipije…

 

Tako je, dragi moji. Večina grozodejstev dvajsetega stoletja je povzročil Gavrilov sendvič. Če bi šel takrat domov jokat nad neuspelim atentatom, vprašanje, kako bi se odvila zgodovina. Mogoče bi bila Finska velesila?

Etimološka povezanost kletvic in ena na račun Avstrijcev

Tale ideja je verjetno že komu padla na pamet, a zame je to briljantno odkritje.

Ko smo s kolegi žurali in so fantje preklinjali na veliko, sem razmišljal, s kje izvira beseda "kurac". Pomislite. Kurac je v bistvu moška oblika besede "kura".

Kaj je angleška beseda za moško spolovilo? Cock. In kaj je cock? Petelin. Moška oblika kure! In pivo veritas. :)

Mimogrede, je kdo slišal najnovejši vic na račun Avstrijcev?

Srečata se Slovenec in Avstrijec. Pogovarjata se o svojih kleteh, pa reče Slovenec: "Moj je letnik '90, kaj pa tvoj?"

Avstrijec odvrne: "Moj je letnik '79."

"Imaš Merlot?" vpraša Slovenec.

Avstrijec reče: "Ne, Elizabeth."

Oboje je plod domače domišljije.

Verniki bolj pogosto podpirajo mučenje

Par dni nazaj je bilo govora o metodah mučenja, ki jih uporablja CIA na “teroristih”. Ljudje naj ne bi uživali ali podpirali mučenja drugih ljudi, razen če smo sadisti. In dostikrat slišimo, da so ateisti najbolj zlobni ljudje, ker se ne držijo božjih zakonov. Iz ust vernikov pogosto slišimo, da so zaradi vere boljši in bolj sočutni do bližnjih.

A zadnja raziskava, ki jo je izvedel “think tank” Pew Research Center, ki se ukvarja s problemi in trendi, ki oblikujejo ZDA in svet, kažejo drugače. Med slabimi tisočimi ljudmi so izvedli anketo in ugotovili, da Američani, ki pogosteje hodijo v cerkev, bolj podpirajo mučenje ljudi osumljenih terorizma.

Več kot polovica ljudi, ki obiskuje cerkev vsaj enkrat na teden, je dejala, da je mučenje osumljencev bodisi “pogosto” ali “včasih” sprejemljivo. Le 42% ljudi, ki ne hodijo k maši, je reklo isto.

Najbolj se z mučenjem osumljencev strinjajo protestantje, kar je v bistvu še najbolj logično. Protestantska vera je namreč bila gonilna sila na začetku modernega kapitalizma. Več kot 60 odstotkov protestantov podpira mučenje.

Agencija je izprašala predvsem bele evangeličane, bele ne-hispanske katoličane, bele protestante in ateiste. CNN, od koder povzemam zgodbo, je predsednika nacionalnega združenja evangeličanov vprašal za komentar, a se ni odzval.

Anketa je postavila vprašanje “Mislite, da je mučenje osumljenih terorizma sprejemljivo, če se s tem pridobi pomembne informacije?”

Polovica je odgovorila, da je večinoma sprejemljivo, a le četrtina, da nikoli ni.

Zakaj so rezultati takšni? Ker je večina vernih ljudi ponavadi republikancev in republikanci so pregovorno bolestni patrioti. In če si v Ameriki bolesten patriot, je sprejemljivo vsakršno početje, če le “koristi” ZDA.

Konec koncev, God bless America, ne?

In če hočete videti boj med “tradicionalnimi” republikanci v preobleki FOX News in akademskimi intelektualci, si oglejte naslednji video. Republikanska aroganca versus razum in zdrava pamet.