10 stvari o izbruhih virusov, ki so jih nas naučili filmi

Če še niste slišali, se nam obeta krvava pandemija. No, vsaj tako nas prepričujejo mediji. Kljub mnogim boleznim, ki kosijo življenja po svetu, je trenutno največja grožnja človeštvu gripa, ki je okužila slabih 200 ljudi. Pred tremi leti nam je konec sveta skoraj prinesla ptičja gripa, šest let nazaj pa apokaliptični SARS.

A hej, če gledate filme, ste rešeni. Če ste gledali vse filme, kjer virusi morijo človeštvo, ste se kaj naučili iz njih, ne? Če se že ne učimo iz zgodovine, se dajmo iz filmov.

Torej, kaj so nas naučili filmi o izbruhih virusov?

 

1. Vsak virus ima značilnega prenašalca

V filmu Outbreak so virus prenašale opice. Še viruse, ki jih proizvaja orožarska industrija v filmih, prenašajo opice. Zakaj? Ker so dosti podobne nam, pa še zabavne in ljubke so. In v slednjem je finta. Se spomnite 28 Days After? Ljudje so videli ljubko opico in jo izpustili iz kletke. Napaka: vsi razen enega so umrli. Če slučajno vidite na ulici opico, tecite proč, kolikor vas nesejo peté. V 90% bo ta opica polna bacilov in smrtonosnih virusov. Še če je opica zdrava, je ponavadi morilsko razpoložena. (Manjša kot je, bolj je krvoločna, pravi neki zakon.)

Če nimate denarja za opico, shranite virus v krhko stekleno posodo. Saj veste, da vam zlahka pade na tla (posneto po resničnih dogodkih) in zato okužite kup ljudi.

Nauk tega poglavja je, da nikakor ne morete biti pripravljeni na izbruh virusa. Opice, zombiji, steklenice… Nikoli ne veste!

 

2. Znanost je vedno najpomembnejša

Znanost je bodisi kriva za izbruh pandemije (The Stand, 28 Days After) ali pa je popolnoma nesposobna, ko je treba rešiti svet pred apokalipso. Vedno se bo našel znanstvenik, ki bo kljub katastrofam in uničenju okrog sebe delal 27 ur na dan, da bi odkril zdravilo. In ko bo zdravilo odkrito, bo čudežno ozdravilo še tako bolne člane skupine preživelih. Ta skupina mora seveda biti kulturno, rasno in etično raznolika. Edino nepomembni otroci umrejo, razen če poznate njihovo ime.

 

3. Virusi okužene okrepijo in jim dajo neverjetne moči

Okej, vsi ljudje bomo morali zaradi pandemije umreti, a če pomislite, da se vrnete kot nekaj neverjetnega (recimo zombi), to niti ni tako slabo. Virusi v filmih dajo ljudem supermoči, superhitrost in superagresivnost. Postali boste nasilen morilski stroj, ki ga ne bo moč ustaviti! Na voljo imate vampirje, volkodlake in zombije. Hej, če že moram imeti prašičjo gripo, naj postanem potem zombi. Če bom lahko spuščal čudne zvoke in srhljivo kazal s prstom proti naključnim mimoidočim, toliko bolje!

 

4. Zaradi virusa so okuženi tisočkrat zlobnejši

Kot že rečeno, s pomočjo virusa, bomo postali bolj kul kot prej. Ponavadi najebe kri, ki bo na primer tekla iz vsake odprtine, meso pa se bo začelo razkrojevati (Cabin Fever) ali pa se bo kri dramatično spremenila v prah (Andromeda Strain). V vsakem primeru bo vaša smrt kinematična in polna super efektov. Če vam uspe preživeti, boste verjetno postali nabildana zver, da bo še Jason Statham priznal, da ste res “hard”. Naenkrat boste oblečeni v vojaške hlače, obuti v bulerje, z ruto okrog glave in topless. Seveda boste imeli najbolj kul mitraljez in zjahan Hummer. Vse to kljub temu, da ste pred izbruhom prodajali cedeje v Mullerju.

 

5. Virus bo pobil vse človeštvo, razen korajžne skupine preživelih

En izmed preživelih bo imel psa, en pa bo otrok. Mogoče bo med njimi nosečnica, kot v letalih, ki jih ugrabijo teroristi. Nihče ne bo grd in debel, bodo pa različne rase in različni družbeni statusi. Tako bo tu črn dohtar, bogat belec, seksi bela samohranilka s seksi hčerko in ultra-brihten otrok-sirota. Ni važno kakšni bodo, vsi se bodo razumeli fenomenalno (razen ko bo v igri denar ali seks) in skupaj bodo našli mesijanskega znanstvenika, ki je odkril zdravilo. Za tem bodo vsi čili in zdravi.

 

6. Vedno bo nekje popolno skrivališče, kjer se eventuelno vsi znajdejo

Mogoče bo to Mercator, ki bo ponoči zaprt. Mogoče bo to trgovina z orožjem ali pa socialistično zaklonišče. Hej, zakaj ne kmetija? Kjerkoli se lahko preživeli v miru zberejo, bo v redu. Če ima skrivališče še konzerve s hrano, toliko bolje! Po nekakšnem čudežu bo v bližini sveža in čista voda, ogromno stvari za barikade in zjeban kamionet, ki pa bo dovolj dober, ko bo treba pobegniti pred hordo okuženih. Poleg tega bodo sveže obleke za vse, ne glede na spol, starost in velikost.

 

7. V skupini bosta vedno dva tipa ljudi

Z enim od teh se ne boste razumeli, a o njih malce kasneje. Drugi tip ljudi bo tih, nesumljiv, a ponavadi zelo nevaren. Vedno bo nekdo, ki je psihopat, posiljevalec ali pa izdajalec. Če se znajdete v skupini preživelih, poiščite tistega, ki je najmanj sumljiv in ga ubijte. Ta je zagotovo zloben in boste zaradi njega še nasrkali.

 

8. Drugi tip človeka, ki pa ga laže opazite

Vedno bo nek alfa samec, heroj in mučenik, ki se bo žrtvoval za višji cilj. Ponavadi bo to nekdo, čigar ljubljeni so umrli zaradi virusa še nekje na začetku sranja. Ali pa bo to nekdo, ki bo skozi celo zgodbo zoprn kreten. Na svetu ne bo ničesar, zaradi česar bi se mu splačalo živeti ali pa se bo hotel z junaškim dejanjem odkupiti. Četudi bo ta človek cele mesece pred svojo smrtjo največji kreten, ki ga poznate, bodo po njegovi smrti vsi govorili, da je bil svetnik. Ker se je pač žrtvoval.

 

9. Po odkritju zdravila se bo civilizacija v trenutku vrnila na stare tire

Vse grozote, bežanje in smrt bodo takoj pozabljene v trenutku, ko virusa ne bo več. Kljub miljonom truplom, ki ležijo po ulicah, je vse v najlepšem redu. Nobenih ukrepov ali preventive, virusi sploh ne mutirajo, zato ste lahko mirnega spanca, ko ste dovolj imuni ali polni cepiva. Vsi spet živijo normalno, če ne celo bolje.

 

10. Post-virusni svet bo utopičen

Nihče ni preživel, razen tebe, par prijateljev in ekstremno vroče bejbe, ki je slučajno od nekje pritavala. Po možnosti je vsa strgana in bolj kot ne kaže ogromno svoje kože. Čas za Adama in Evo 2.0! Kuga je nekako končala vse težave, tudi globalno segrevanje, kisel dež, lakoto in sušo ter turbofolk. S prijatelji lahko odprete bio farmo, voda in elektrika delajo, prsata bejba pa vam naredi kup otrok, ki bodo vsi lepi in zdravi.

 

Kot se izkaže, nas čaka apokalipsa in če boste srečni, boste med redkimi preživelimi, ki bodo podedovali svet. Spomnimo se na smrtonosno gripo iz leta 1918, ki je končala vojne, bolezni in lakoto. Eem.. čakaj malo…

Prašičja gripa je farmacevtska zarota?

Pomislite. Kar od nekje se je pojavila. V Mehiki. Umrlo je nad 100 ljudi, zaradi globalizacije pa se je v par dneh razširila po celem planetu. In kdo ima od tega koristi?

Tako je, farmacija. V par dneh so jim delnice poskočile in v naslednjih tednih bodo prodali cepivo vsakemu, ki se bo zbal za svoje življenje. Torej skoraj vsem. In ko bo zdravilom, ki jih bodo izdelali zdaj, skoraj potekel rok, bodo spet lansirali novo gripo. Mogoče konjsko?

Večina, če ne vsi virusi nastanejo v laboratoriju. Ko potrebuješ denar, jo pošlješ “v promet”, ljudje bodo kihali in kašljali, serijsko bodo zbolevali in vsi bodo potrebovali vaše cepivo.

Denar je zdravja vladar, ne?

In če se vaš virus prepočasi razširja, ga dajte nesposobnim kurirjem, ki ga morajo prepeljati s točke A do točke B v Švici. A ne peljite ga s posebnim kombijem, kje pa. Peljite ga s potniškim vlakom. In shranite ga tako, da vam eksplodira. Evo, pa imate izbruh vašega virusa v srcu Evrope. Ker tisti z Mehike potuje prepočasi.

In prašičja gripa ni nekaj novega. Že davnega leta 1976 so ljudi opozarjali nanjo.

 

Če hočete denar, pojdite v farmacijo, ustanovite svojo versko sekto ali pa zlezite v rit predsedniku največje stranke, da vas čez čas postavi na čelo močnega podjetja.

A hej, če prašičja gripa najprej okuži prasce, se lahko nadejamo praznega državnega zbora.

Mimogrede, če se komu zdi moja ideja o zaroti butasta, naj mu povem, da nisem edini, ki se s to idejo poigrava: PressTV, NaturalNews, NewScientist, PrisonPlanet, HighProbability…

10 mučilnih metod, ki jih uporablja CIA

Zadnje dni je ogromno govora o mučenju in nehumanih načinih izpraševanja vojnih ujetnikov v vojaških zaporih in zaporih CIE. Prepirajo se ali so njihovi načini legalni, pravični, upravičeni, in tako naprej. Največkrat je omenjena tehnika waterboardinga, kar je v bistvu polivanje zapornika z vodo po glavi. Nadvse zoprna stvar.

A katere tehnike še uporabljajo tajni agentje osrednje obveščevalne službe? Poglejmo si jih, ne?

Še prej pa si oglejte prispevek novinarke z MSNBC, ki razpravlja o tej žgoči temi.

 

 

1. Waterboarding

Začnimo kar s polivanjem. V naslovu sem pustil originalno besedo, saj nisem gotov, če sploh obstaja že prevod. Osebno bi to prevedel kar v polivanje. D0h. Torej, waterboarding se izvaja tako, da se zapornika imobilizira in se mu zliva vodo na glavo. Tako naj bi simulirali utapljanje, ki je ena najbolj krutih načinov umiranja. Tako kot ostale mučilne tehnike se waterboarding uporablja za pridobivanje informacij, izsiljevanje priznanj, kaznovanje ali pa le ustrahovanje. Vzpodbudi učinek dušenja, zato mučenec misli, da ga čaka neizogibna smrt, medtem, ko se mu dejansko ne dogaja nič življenju nevarnega.

Povprečni agent CIE zdrži 14 sekund waterboardinga. Zapornikom verjetno zlivajo škafe vode na glavo po več minut ali pa dokler ne priznajo/izdajo informacij.

 

2. Osamitev

Ideja osamitve je jasna: zapornik mora biti ločen od ostalih ljudi za določen čas, kar naj bi povzročilo paniko. Deklaficiran Ciin dokument KUBARK (kar je pravzaprav šifra za CIO samo) pravi:

“Ne vemo še povsem, koliko časa mora biti zapornik v samici, preden se njegova panika spremeni v apatičnost, pasivnost in sprejemanje situacije […]”

Omenjeni dokument predlaga, da izpraševalec izve, če je bil zapornik že kdaj zaprt in na podlagi tega ugotovi, koliko časa ga mora osamiti za najboljši možni rezultat.

 

3. Odvzem spanca

Najpogostejša metoda je ta, da zapornika držijo budnega več dni. Ni važno kako, uporabite domišljijo. S časom zaporniku le dovolijo spanje, a v trenutku, ko ta zaspi, ga spet zbudijo in izprašajo. Bivši izraelski premier Begin je opisal svojo izkušnjo s KGBjevci takole:

“V moji glavi je postajalo vse motno. Moj duh so tako zbili na rob smrti, noge me niso več držale in edino kar sem takrat hotel, je bil spanec. Kdor je to kdaj izkusil, ve, da s tem ne morete primerjati niti stradanja in žeje.”

Če človek ne spi več kot 24 ur, začne halucinirati in pade v začasno stanje norosti.

 

4. Odvzem čutnih zaznav

Ko so znanstveniki raziskovali to metodo, so najeli 17 ljudi in jih postavili v komoro, kjer so jim blokirali vse čutne zaznave. Sicer so lahko dihali sami, a niso ničesar videli, slišali ali vohali. V komori so bili 36 ur in le 6 ljudi je zdržalo ves ta čas. Štirje od enajstih, ki so komoro predčasno zapustili, so bili panični.

“Glavni učinek […] odvzema čutnih zaznav je osamitev subjekta od vidnih zaznav, zvokov, okusov in vonjev, ki jih je sicer vajen.”

Znanstveniki pravijo, da ta metoda prinese enake rezultate kot meseci bivanja v navadni zaporniški celici.

 

5. Bombardiranje čutil

Ta metoda je polarno nasprotje prejšnje, saj zapornika naravnost bombardirajo z glasnimi zvoki ali glasbo, agresivno svetlobo in bliskanjem in podobnim. To naj bi močno obremenilo čutila, vplivalo na spanje in zbranost. Iraški upornik je takole opisal izkušnjo:

“Pokrili so mi glavo in zavezali roke, nato sem moral bodisi stati bodisi klečati, obrnjen proti steni cel teden. Istočasno so vame usmerjali bliskajočo močno svetlobo in predvajali glasno glasbo.”

6. Prisilna golota

Prisilna golota je bila ena najbolj uporabljenih metod v iraških zaporih od leta 2003. Zapornika, od katerega so hoteli informacije, so slekli pred ostalimi zaporniki in ga pustili golega po več dni. Enako so delali z ljudmi, ki so jih zalotili med krajo. Ker golota v javnosti večini ljudem predstavlja sramoto, se ogromno zapornikov odloči, da izda, kar ve, le da ga spet oblečejo.

 

7. Spolno ponižanje

Naslednja stopnja prisilne golote je spolno ponižanje, tudi zelo razvpito iz trenutne iraške vojne. Še posebej je znan primer iz Abu Graiba. Agentje najprej preverijo, kakšne vere je zapornik, nato pa ga prisilijo v dejanje, ki so proti njej. Če vera prepoveduje homoerotično udejstvovanje ali transvestizem, od zapornika zahtevajo ravno to. Če zapornikova vera prepoveduje kakršnokoli spolno udejstvovanje, ga prisilijo k občevanju ali vsaj prikazovanju spolnih aktov.

 

8. Kulturno ponižanje

Malce drugačna tehnika od prejšnje, a osnovo imata enako. Zapornike silijo v dejanja, ki jih njihova vera ali kultura prepoveduje. Muslimane silijo, da jejo hrano, ki jih islam prepoveduje, preklinjajo Alaha, ipd. Poleg tega se agentje agresivno znašajo nad zapornikovo vero ali kulturo in se delajo norca iz nje vpričo njega.

 

9. Ekstremne temperature

To metodo imajo najraje kitajske oblasti, ko gre za politične ali verske zapornike. Ujetnike polijejo z mrzlo vodo in jih zaprejo v hladilnico, kjer večinoma dobijo hude ozebline. Nekatere prisilijo, da stojijo ali tečejo v snegu, oblečeni le v pižame. Tisoče zapornikov mora spati na mrzlem betonu sredi najhujše zime, stražarji pa ponoči dodatno odprejo okna. Četudi so zaporniki na robu smrti, jih ponavadi pustijo zmrzovati naprej.

Druga opcija je visoka temperatura, ko zapornika zaprejo v posebno sobo in jo segrejejo do neznosnih temperatur. Ker v njej ni prezračevanja, zadeva pravzaprav deluje kot pečica. Ko zapornik začne sodelovati, ga, logično, izpustijo.

 

10. Fobije

Izpostavljanje zapornika fobijam je verjetno en nastarejših in najboljših načinov, kako priti do informacij ali priznanja. Tukaj verjetno posebna razlaga ni potrebna, a predstavljajte si, da se bojite kač, sovrag pa vas zapre v temno sobo, kjer po tleh gomazijo kobre in klopotače. Večinoma zaporniki doživijo živčni zlom in grozne napade panike.

 

Za več informacij si preberite še deklasificiran dokument CIE iz leta 1963, ki razpravlja o mučilnih metodah in zapisnik iz leta 2002, ki dovoljuje njih uporabo.

30 univerzalnih resnic

1. Trikotni sendviči imajo boljši okus kot kvadratni.
2. Na koncu vsake zabave je vedno dekle, ki joče.
3. Najbolj čudna stvar v pivnici je to, da imaš svoj cikel pir-stranišče usklajen s popolnim neznancem.
4. Vsak, ki je odrasel v devetdesetih, je vsaj enkrat v kalkulator napisal 157350.
5. Branje knjig je v pijanem stanju obupno.
6. Če šilite svinčnik z nožem, se počutite zelo moško.
7. Nikoli nisi povsem prepričan, če je legalno kuriti ogenj na lastnem dvorišču.
8. Ko ješ banano, ne veš, kam bi gledal.
9. Nikakor se ne da opisati, kakšen je vonj mokre mačke.
10. Zbadanje s palico v ogenj vam da občutek moškosti.
11. Ko lomastite po zaraslem vrtu, vedno odkrijete dolgo izgubljeno žogo.
12. Vedno, ko božate konja, ste malce prestrašeni.
13. Vsi si zapomnijo dne, ko je tvoj pes pritekel v tvojo šolo.
14. Najbolj sramotna stvar v šoli je, ko pomotoma svojo učiteljico pokličeš mama.
15. Manjša ko je opica, bolj morilsko razpoložena izgleda.
16. Kakšen dan vidiš presneto veliko ljudi na berglah.
17. Vsak moški je že kdaj med lulanjem spustil vodo in tekmoval, kdo bo prej: on ali voda.
18. Starejše gospe z mobiteli izgledajo presneto čudno.
19. Nemogoče je izgledati kul med pobiranjem frizbija.
20. Ko se vozite skozi tunel, se počutite super.
21. Pri hiši nikoli ne zmanjka soli.
22. Starejše gospe pojejo več, kot si lahko misliš.
23. Nikakor ne moreš spoštovati moškega, ki nosi psa v naročju.
24. Ni večje panike, kot takrat, ko se ti kam zatakne roka ali glava.
25. Nihče ne pozna pravega izvora svojih železnih obešalnikov.
26. Ljudje, ki ne vozijo, močno zaloputnejo z vrati.
27. Opeke so zoprne, ko jih moraš nositi.
28. V vsaki vrečki s čipsom je vsaj en slab čips.
29. Svojemu očetu postanete podobni takoj, ko shranite deščico, s katero mešate barvo.
30. Doma je najbolj boleče, ko se udarite z mezincem v rob omare.

 

Povejte še vi kakšno univerzalno resnico.

15 najdražjih stvari na svetu

Kljub recesiji, ki pesti nas, navadne državljane, si lahko bogate svinje privoščijo vsemogoče. A ne običajnih stvari, ne, ne. Bogate svinje si privoščijo običajne stvari krat tisoč, plus diamanti in zlato. Diamanti in zlato na predmetih, ki jih ne potrebujejo in so zaradi tega totalno neuporabni. No, neuporabni za take utilitariste, kot sem jaz. Za te bogate svinje ni nič nenavadnega, če imajo pozlačeno kuhalnico nad kaminom.

Okej, dovolj moraliziranja. Poglejmo si spisek najdražjih stvari na svetu. Stvari, ki si jih po vsej verjetnosti nihče izmed nas ne bo mogel privoščiti.

 

1. Najdražji avtomobil

Ker sem moški, bom začel seveda z avtomobilom. Ne, ni Ferrari ali pa Aston Martin. Najdražji avtomobil na svetu je trenutno Bugatti Type 41 Royale. Čudno da ne Veyron. No, dvainštiridesetko so leta 1990 prodali za današnjih 20 milijonov evrov na Japonsko. Med letoma 1927 in 1933 so izdelali le šest teh avtomobilov. Povprečni Slovenec bi moral zanj delati 1190 let.

 

2. Najdražji bikini

Leta 2006 so v slavni reviji Sports Illustrated pokazali mnogo lepotic, med njimi tudi Molly Sims. A Molly je bila malce drugačna od vseh ostalih. Na sebi je namreč imela diamantni bikini, vreden 23 milijonov evrov. Ustvarila ga je Susan Rosen, v navezi z Steinmetz Diamonds. Zadeva ima čez 150 karatov diamantov. Če hoče Marija Kranjc imeti to obleko, bo morala v službi preždeti 1400 let.

 

3. Najdražja bas kitara

Najdražjo bas kitaro je ustvaril najboljši dizajner v poslu, Jens Ritter. Zadeva sploh še ni končana, ker jo umetnik izdeluje za anonimnega naročnika, a ima že ime: The Ritter Royal Flora Aurum. Seksi. Trup kitare je iz enega samega trdnega kosa javorjevega lesa, zelo redke vrste. Da je iz ogromnega kosa dragocenega lesa izdolbel trup, je uporabil 10.000 let staro slonovo kost. Vzorec po vratu kitare je iz čistega 24-karatnega zlata, v vsakem zlatem listu pa je črn diamant, vdelan v platino. Tudi vijaki in mostiček so iz zlata, prvi pa so še iz diamanta. Kakšna je cena, se še ne ve, lahko pa ugibamo, da niti 100.000 evrov ne bi zadostovalo.

 

4. Najdražja knjiga

Davnega leta 1188 so Benediktinci v samostanu Helmarshausen dobili nalogo, da napišejo Evangelij Henrika Levjega. V knjigi so zapisane politične ambicije kralja Henrika, ki je bil najmočnejši vladar tistega časa. Leta 1983 so knjigo prodali za 32,5 milijona nemških mark, ali 19 milijonov današnjih evrov. 1130 let dela povprečnega Slovenca.

5. Najdražji mobilni telefon

Septembra 2006 je podjetje GoldVish Luxury Comunications iz Ženeve prodalo najdražji telefon, ki so ga poimenovali Le Million. Zadeva je narejena iz 18-karatnega belega zlata, našopana pa je s 1800 diamanti, ki skupaj tehtajo 120 karatov. Kupil ga je ruski poslovnež za svojo ženo, dal pa je 1 milijon evrov. Telefon ima 2GB spomina, Quad-Band, ki omogoča telefoniranje po celem planetu, digitalni fotoaparat, MP3player, radio in Bluetooth. Čakaj, to vse ima tudi moj telefon, ki je bil 100 evrov… In koliko časa bi morali vi delati zanj? Skoraj 60 let.

6. Najdražji šampanjec

Krug Clos du mesnil, letnik 1995 je najdražji šampanjec, ki ga lahko kupite v prosti prodaji. Ena sama steklenica stane slabih 600 evrov, a mogoče bi morali pohiteti, saj so jih naredili le nekaj manj kot 13 tisoč. Okej, glede na to, da imajo v ljubljanskem Maxiju dvakrat dražje konjake, vas to verjetno ni impresioniralo. Kaj pa če vam povem, da so leta 2005 na londonski dražbi prodali šampanjec Methuselah of Lous Roederer Cristal, letnik 1990 za 11.000 evrov? Huh. Sedem mesecev vašega dela.

7. Najdražja čokolada

Leta 1999 je Fritz Knipschildt ustanovil čokoladarno in že deset let prodaja najdražjo čokolado na svetu. 70% Valrhona kakav, posut s francosko črno gomoljko, ročno izdelana. Za kilo te čokolade boste odšteli 4000 evrov. Okej, 200 evrov na čokolatin (ne-Primorci vprašajte, kaj je to čokolatin). Če bo kdo naročal čokolado prek spleta, imenuje se Chocopologie. Za povprečno mesečno plačo v Sloveniji bi dobili celih sedem čokolatinov.

 

8.  Najdražji diamant

Leta 2007 so v Hong Kongu prodali najdražji diamant po karatu. Tako kot mi v Mercatorju kupimo banane na kilo, bogataši kupujejo diamante na karáte. Diamant je obrušen z največjo natančnostjo in je modre barve. Dražba je potekala celih osem minut in kupci so se skoraj pobili za kos zgoščenega ogljika. Aja, verjetno vas zanima cena? Kupila jo je zlatarna Mussaieff iz Londona za vrtoglavih 6 milijonov evrov. Ker govorimo o najdražjem diamantu na karat, naj povem, da je cena karata je milijon evrov (zadeva tehta za las več kot 6 karatov). Povprečni Slovenec bi zanj delal 357 let.

Najdražji diamant kadarkoli je še vedno Hope Diamond, težek 46 karatov, ki pa na vašo žalost ne bo nikoli naprodaj. Okej, mogoče, če nam bodo grozili nezemljani.

 

9. Najdražja obleka

Spiderman II je bil en najdražjih filmov, zato se spodobi na premieri imeti bejbo, ki bo imela najdražjo obleko, ne? Obleka, ki je pletena kot pajkova mreža, s 3000 diamanti, nosila pa jo je Samantha Mumba (irska igralka), je vredna 4,5 milijona evrov. 267 let dela za povprečnega Janeza.

 

10. Najdražja lutka

En meter visoka lutka, ki ima meč, piščal, dva pojoča ptiča in ročno izdelano renesančno obleko, z imenom L’Oiseleur, stane neverjetnih 5 milijonov evrov. Izdelana je iz 2340 pozlačenih jeklenih delov, potrpežljivi Švicarji pa so potrebovali 15.000 ur, da so ga izdelali. Slabi dve leti, torej. Drugače povedano, Janez Kranjski bi za to lutko delal 300 let.

11. Najdražji kos pohištva

Predalnik iz leta 1726, ki jo je naročil Henry Somerset, tretji vojvoda iz Beauforta, je dobila leta 1990 na dražbi izklicno ceno 15 milijonov dolarjev, kar je preračunano današnjih 20 milijonov evrov. A tu se zgodba ne konča. Pet let nazaj so zadevo spet dali na dražbo in po morilsko napeti seriji ponudb je predalnik dobil lihtenštajnski princ Hans-Adam II. Zanjo je plačal 32 milijonov evrov. Ali slabi dve tisočletji dela povprečnega Slovenca.

12. Najdražja noč v hotelu

Nameravate počitnikovati na Bahamih? V najdražjem apartmaju? Prav, če imate 27.000 evrov. Na noč. Glede na to, da se morate prijaviti ob dveh popoldne in spokati ob enajstih zjutraj, vas bo prenočevanje stalo 1300 evrov na uro. Kar je malo manj kot zasluži povprečni Slovenec v enem mesecu.

 

13. Najdražja hiša

Kensington Palace Gardens v Londonu je znana po miljarderjih in zato najdražja hiša na svetu. Do leta 2004 je bil lastnik te prestižne palače Bernie Ecclestone, a jo je potem kupil indijski poslovnež Lakshmi Mittal, ki je s svojimi 19 miljardami dolarjev trenutno osmi najbogatejši Zemljan. Kupil jo je za 111 milijonov evrov. Zanjo bi povprečni Slovenec delal 6600 let.

14. Najdražji čeveljci

Leta 2003 je trgovina Harrods v Londonu na ogled postavila čeveljce, ki jih je ustvarila Stuart Witzman, ena najbolj znanih dizajnerk za fancy čevlje. Ti čeveljci so dobih dobili pri čevljih, ki jih je nosila Judy Garland v Čarovnik iz Oza. Sešite so s platinasto nitjo, okrašena pa s 642 rubini. Cena? Poldrugi milijon evrov. Leta 2004 je Weitzmanova spet presenetila in naredila “Pepelkine čeveljce” iz 565 diamantov v platini, plus petkaratni kos ledu. Nosila jih je Alison Krauss na Oskarjih 2004, vaši pa so lahko že za 1.7 milijona evrov. Če ste povprečni Janez, boste zanje delali dobrih 100 let.

15. Najdražja jahta

Leta 1996 je princ Jefri Bolkiah začel tajni projekt “Platinaste jahte”, a je naletel na finančne težave. Leta 2001 je projekt oživel dubajski princ šejk Mohamed bin Rašid in jahto preimenoval v Zlato Zvezdo. Trenutno jo še dokončujejo, a ko bo dokončana, ne bo le najdražja, ampak tudi najdaljša. Dolga bo 160 metrov, vredna pa bo čez 330 milijonov evrov. Res hočete vedeti, koliko let bi morali delati zanjo? Skoraj 20.000 let…

100 osupljivih dejstev o človeškem telesu

Človeško telo je eno najpopolnejših strojev in osebno se še vedno ne morem načuditi sofisticiranosti zadeve. Za vas sem zbral zanimiva dejstva o človeškem telesu. Da proslavimo neverjetnost svojih teles.

 

1. Ko gledate osebo, ki jo imate radi, se vam zenice razširijo. Isto se zgodi pri osebi, ki jo sovražite.
2. Naša glava je ob rojstvu četrtina naše višine, a le osmina, ko smo odrasli.
3. Človeško telo v pol ure odda toliko toplote, da bi z lahkoto zavreli dva litra vode.
4. Plavolaske in plavolasci imajo več las. Povprečna človeška glava ima 100.000 lasnih mešičkov in vsak izmed njih v življenju proizvede 20 las. Blondinci imajo povprečno 146.000 mešičkov, medtem ko jih imajo rdečelaske in rdečelasci le 86.000.
5. V trenutku spočetja preživite pol ure kot enocelično bitje.
6. V celem življenju proizvedemo 24.000 litrov sline.
7. V človeškem telesu je skoraj 100.000 kilometrov žil.
8. Srce na dan prečrpa do 9000 litrov krvi.
9. Moški, ki po prsih niso poraščeni, so bolj dovzetni za cirozo.
10. Ena možganska celica lahko shrani petkrat več informacij kot cela Enciklopedija Britannica.
11. Želodčna kislina je tako močna, da lahko razžre britvico.
12. Nos si zapomni do 50.000 različnih vonjev.
13. Da naredite en korak, uporabite 200 mišic.
14. Največja celica v telesu je žensko jajčece, najmanjše pa spermij.
15. Želodčna sluz se zamenja vsake tri dni, drugače bi želodec prebavil samega sebe.
16. Znanstveniki pravijo, da višji kot ima človek IQ, več sanja.
17. 41% žensk vsaj trikrat dnevno uporablja vlažilno kremo za roke in telo.
18. Razpon naših rok je enak naši višini.
19. Človek ima na kvadratni centimeter ravno toliko dlak, kot šimpanz, a so nevidne, ker so prefine.
20. Žensko srce bije hitreje od moškega.
21. Po treh letih, ko oseba preneha kaditi, je možnost za srčni infarkt enak kot pri osebi, ki ni nikoli kadila.
22. Daljši kot naj bi bil moški prstanec, manjša je možnost za srčni infarkt.
23. Desno pljučno krilo je večje od levega, to pa zaradi postavitve srca.
24. V celem življenju srce prečrpa do 246.375.000 litrov krvi.
25. Ljudje, ki imajo obolenje dlesen, imajo večjo možnost srčnega infarkta.
26. Včasih so znanstveniki mislili, da srce uravnava čustva.
27. V ZDA je dvakrat več možnosti, da bo za depresijo trpela ženska.
28. Od vsega vdihanega kisika gre petina v možgane.
29. Ljudje, ki se vozijo z vlakci smrti, imajo več možnosti za krvne strdke v možganih.
30. Po 35. letu starosti začne človek dnevno izgubljati po 7000 možganskih celic. Te se nikoli ne obnovijo.
31. Ne morete žgečkati samih sebe, saj mali možgani telo vnaprej opozorijo o vaših namerah. Ker pač možgani vejo, kaj boste storili telesu, ignorira občutek žgečkanja.
32. V ZDA je najpogostejša bolezen napad panike.
33. Možgani so 80% sestavljeni iz vode.
34. Možgani so ponoči bolj aktivni kot podnevi.
35. Piškave zobe dobite prej, če sladkarije jeste počasi čez dan, kot pa da jih pojeste vse naenkrat in si potem umijete zobe.
36. Če en izmed enojajčnih dvojčkov zraste brez enega zoba, obstaja velika možnost, da bo enako z drugim dvojčkom.
37. Vrtnarjenje naj bi bila najboljša telovadba za zdrave kosti.
38. Četudi so kosti zunaj trdne, so znotraj mehke. Tričetrt je vode.
39. Stegenska kost je močnejša od betona.
40. Če darujete samo pol litra krvi, lahko rešite štiri življenja.
41. Kri je tako dobro barvilo, da so jo Indijanci uporabljali za barvo.
42. Ženske imajo povprečno 4,5 litra krvi v telesu, moški pa 5,6.
43. Ženske mežikajo dvakrat več kot moški.
44. Roženico morskih psov so dostikrat uporabili v očesnih operacijah, saj je zelo podobna človeški.
45. Glavni vzrok slepote je ponavadi sladkorna bolezen.
46. Človeško oko lahko razloči 500 odtenkov sive.
47. Z računalniškega zaslona beremo za 25% počasneje, kot s papirja.
48. Moški laže berejo drobni tisk kot ženske.
49. Ob rojstvu smo vsi barvno slepi.
50. Ko jočemo, nam teče iz nosa – to pa zato, ker so oči in nos povezani.
51. Najpogostejša poškodba zaradi kozmetike je poškodba očesa z nanašalcem maskare.
52. Rekord v hitrosti kihanja je 165 km/h.
53. Baje lahko kihnemo z odprtimi očmi, v nasprotju s prepričanjem v preteklosti.
54. Med spanjem osmina moških smrči, desetina pa jih škripa z zobmi.
55. 85% ljudi lahko jezik zvije v tubo.
56. Moški porabi pet mesecev v življenju samo za britje.
57. Ljudem, ki so na hitri dieti, hitreje izpadajo lasje.
58. Lasje so iz iste snovi kot nohti.
59. Ljudje, ki uporabljajo mobilne telefone, imajo trikrat več možnosti, da dobijo raka na možganih.
60. 90% bolezni nastane ali se zaplete zaradi stresa.
61. Možnost za raka na dojkah se poveča s prekomernim uživanjem alkohola.
62. Oseba, ki jo zadane strela, ima več možnosti, da razvije bolezen motoričnih živcev.
63. Glavobol in zgaga se hitro ozdravita s češnjami.
64. V ZDA letno umre 300.000 ljudi zaradi prekomerne teže.
65. Kadilci ponavadi umrejo 7 let prej, kot nekadilci in na vsakih 10 let izgubijo po dva zoba.
66. Poslušanje glasbe je baje dobro za prebavo.
67. Pomanjkanje spanja vpliva na imunski sistem.
68. 260.000 Slovencev ima kronično slab zadah.
69. Ogljikov monoksid lahko človeka ubije v manj kot 15-ih minutah.
70. Želodec proizvede do dva litra želodčne kisline na dan.
71. Možnost obolenja srca in ožilja je pri ženskah, ki smrčijo, dvakrat večja, kot pri tistih, ki ne.
72. Znanstveno je dokazano, da smeh olajšuje bolečine.
73. Prvo znano kontracepcijsko sredstvo je krokodilje govno, ki so ga uporabljali Egipčani pred 4000 leti.
74. Zdravje zob nosečnice lahko vpliva na zarodek.
75. Študije kažejo, da ima par, ki med spočetjem otroka kadi, več možnosti, da bo imel deklico.
76. Poljubljanje zmanjšuje karies.
77. Vonj rožmarina naj bi izboljšal umske sposobnosti in čuječnost posameznika.
78. Dojenčki, ki jih mati hrani s svojim mlekom, so ponavadi kot odrasli vitkejši.
79. Desničarji pogosteje žvečijo na desni strani, levičraji pa na levi.
80. Vsak dvajseti človek ima dodatno rebro.
81. Ljudje s temnejšo kožo se počasneje gubajo kot tisti s svetlejšo.
82. Ljudje svoje alergične reakcije zmanjšajo lahko s smejanjem.
83. Kadilci imajo desetkrat več gub kot nekadilci.
84. Dekleta imajo več okuševalnih končičev kot fantje.
85. Otroci, ki jih dojijo, imajo ponavadi IQ višji za 7 točk.
86. Če jeste čokolado trikrat na mesec, boste živeli dlje kot tisti, ki jo preveč jejo ali pa je sploh ne.
87. Povprečna oseba ima vsaj sedem različnih sanj na noč.
88. Povprečna oseba v svojem življenju prehodi dvakrat okrog sveta.
89. Povprečnež se smeje vsaj petnajstkrat na dan.
90. Povprečnežev besedni zaklad šteje do 6000 besed.
91. Desetina sveta je levičarjev.
92. Dolžina moškega penisa je trikrat daljša od dolžine palca.
93. 40% deklic pod desetim letom starosti v Sloveniji gre na dieto.
94. En človeški las zdrži tri kilograme teže.
95. Žolč, ki nastaja v vaših jetrih, je kriv, da vaši iztrebki izgledajo rjavkasto zeleni.
96. Po 30. letu starosti se začne človek krčiti.
97. Povprečna oseba zaspi v 13-ih minutah.
98. Ljudje nad 50. letom starosti vedno manj sovražijo grenko hrano.
99. Več mišic potrebujete, da se nakremžite, kot da se posmejete.
100. Večina moških, ki je prebrala dejstvo št. 92, še vedno gleda v svoje palce.

10 najboljših spodrsljajev na CNNu

Nihče ni popoln. A če se že zmotite, znorite ali zakomirate, ne počnite tega na največji novičarski postaji CNN. Osebno nimam nič proti, a velika možnost je, da vas bo videlo milijone ljudi. Če vas dajo na splet pa stokrat več.

 

1. Robin Meade v transu

 

2. Novinarka ima lepe melone

 

3. Voditelj rad brska po smeteh

 

4. Vremenar ponori

 

5. Navijači polijejo poročevalca s pivom

 

6. Podatki o posilstvu postanejo športni

 

7. Novinarka znori v živo

 

8. Dva tipa se pretvarjata, da se poljubljata za novinarjem

 

9. Na letalih bodo poskrbeli za alergične na penise

 

10. Poročevalka je pi... pi... poročevalka

15 načinov kako izboljšati svojo govorico telesa

Psihoanaliza, psihologija, psihopati, psihiatri, psihoze in psi so zadnje čase zelo popularni. Psihologi in psihiatri nas skušajo analizirati in prepričati, da je vse mogoče, če si le tega želimo, psihopati nas preganjajo po zakotnih ulicah z motorkami in sekirami, psihoze ima že skoraj vsak človek, psi pa so nadvse ljubke kosmate živali.

Tu bo govora o psihoanalizi. Ne bomo preverjali drugih, ampak same sebe, zato, da bomo izpadli bolj samozavestni in nasploh bolj kul, ko bodo drugi preverjali nas.

Govorica telesa naj bi bila okno v dušo človeka. Pustimo razne čakre, aure in nevemšekakšnečudnestvari. Kot pravijo vedno bolj popularni strokovnjaki, je preučevanje govorice telesa čista znanost in je nekaj, kar imamo vsi. In kdor jo zna brati, bo poznal sogovornika v par minutah ali pa mu na ulici ne bo dolgčas.

Takoj boste vedeli, kdo vam laže in kdo vas peca. Hej, to so za moški spol že supermoči, ne? Večina nas itak ne opazi, če katera flirta z nami. In tu pride nesposobnim tipom na pomoč znanost. (Tipi, ki takoj opazite, da katera flirta z vami, verjetno lažete ali pa si velikokrat domišljate stvari.)

Okej, nekam dolg uvod, a še vedno nisem prišel do bistva tega članka. (Naslov verjetno pove vse in vse to nakladanje nima smisla, ne?) Govora bo o načinih, kako našo govorico telesa spimpati, da izpademo bolj pogumni, bolj seksi in nasploh bolj carji. Recimo. Vsaj poskusimo lahko, ne? :)

 

1. Ne prekrižajte rok in nog

Mogoče se vam zdi, da ste kul, ker imate prekrižane roke. Mogoče se vam zdi, da izgledate carji, ko imate prekrižane noge, ko sedite. Še jaz si kdaj to domišljam. Večinoma pa jih imamo prekrižane, ker smo pač utrujeni, rok pa pač nimamo kam dati, ne? Znanost pravi, da s prekrižanimi okončinami izpademo negotovi in defenzivni. Roke in noge naj bodo razširjene. Eem.. Ne tako, vi perverzneži.

2. Držite kontakt z očmi, a ne buljite

Če govorite z večimi ljudmi, namenite vsem malce svojega seksi očesnega kontakta (ne kontaktnih leč). Preverite, če vas vsi poslušajo, pa še izpadlo bo, kot da so vaše besede namenjene vsem. No, saj verjetno tudi so. A če boste buljili vanje, se vas bodo ustrašili, kričé stekli iz prostora in poklicali policijo. Okej, tako hudo ne bo. A vseeno bodo mislili, da ste serijski posiljevalec. Če pa med pogovorom ne boste nikogar pogledali, boste izpadli negotovi.

3. Zavzemite nekaj prostora

Ne stiskajte se v kot, ampak zavzemite nekaj osebnega prostora. Lebensraum, bi nekateri rekli, a te ljudi so zaprli zaradi vojnih zločinov. Torej, če stojite malce razkoračeno in gotovo, naj bi pomenilo, da ste samozavesten človek.

4. Sprostite svoja ramena

Ko ste napeti, se to najprej pozna v ramenih, ki se pomaknejo malce navzgor in naprej. Poskusite se sprostiti. Stresite jih in jih pomaknite nazaj. Tako boste videti bolj sproščeni in samozavestni.

5. Kimajte

Okej, ne čisto vsemu, drugače boste izgledali, kot da nimate hrbtenice ali pa imate okvaro vratu. Ko vam kdo kaj razlaga, vsake toliko pokimajte, da vidi, da ga poslušate. Opazujte intervjuje na TV, kako voditelji zavzeto kimajo vsemu, kar gost pove. Sliši se malce butasto, a vsaj ne strmite kot budale in čakate, da konča govoriti.

6. Ne po kavbojsko – sedite ravno

Vem, da vam je ljubše skoraj ležati na stolu (predvsem na dolgočasnih predavanjih), a sedite ravno. Ne togo, sproščeno. Dobro za vaš hrbet in vaš imidž.

7. Nagnite se, a ne preveč

Ko hočete pokazati govorcu, da vas nekaj zanima, se nagnite proti tej osebi. Če hočete pokazati, da ste sproščeni in samozavestni, se nagnite malce nazaj. A pazite. Če se boste nagnili preveč naprej, boste izpadli, kot da potrebujete potrditev in nimate pol šalice samozavesti. Če se boste nagnili preveč nazaj, boste videti distancirani in arogantni. Ja vem, detajli.

8. Nasmihajte se in smejte

Ni treba, da se režite vsaki izjavi, ker boste tako izpadli bedak in ritoliznik. A vseeno se ne jemljite preveč resno. Nasmehnite se, pohititajte, nasmejte na ves glas. Odvisno od šale in izjave, seveda. Če bo nekdo razlagal o amputaciji svoje noge, se mu po vsej verjetnosti ne boste smejali, ne? Ne smejte se svojim šalam, vsaj ne prvi, ker boste izpadli živčni in negotovi. Ko vam predstavijo novo osebo, se prisrčno nasmehnite, a naj nasmešek ne ostane prilepljen na obrazu, saj boste videti neiskreni.

9. Ne dotikajte se obraza

Vem, velikokrat srbi nos, lica, čelo, oči, vrat, ušesa… A poskusite se čohati neopazno, saj boste izpadli živčni.

10. Držite glavo pokonci

To vam verjetno mama govori že odkar imate glavo, ne? Prav ima, saj gledanje v tla kaže, da ste malce izgubljeni in negotovi. Držite glavo pokonci in zrite proti obzorju. Ali nekaj takega.

11. Malce bolj počasi

To velja za mnogo stvari. Če boste hodili malce bolj počasi, boste izgledali umirjeni in samozavestni, poleg tega pa se boste tudi sami počutili manj stresno. Če vas kdo pokliče, ne obrnite svoje glave proti njim s svetlobno hitrostjo, ampak počasi in samozavestno.

12. Ne drencajte

Lepa slovenska beseda, ne? To pomeni, da ne ropotajte s prsti, ne igrajte se z lasmi, ne… Ne počnite stvari, zaradi katerih izpadete živčni. Umirite se in imejte svoje gibanje pod nadzorom. Na začetku bo mogoče malce težko, saj se zdi, da imajo roke in prsti svoj um.

13. Spustite pijačo

No, ne samo pijačo. To velja za vse, kar držite v rokah. Nikoli ne držite stvari pred srcem, saj boste izgledali distancirani in neiskreni. Spustite zadevo k stegnom, videti bo bolj kul.

14. Zavedajte se, kje se konča hrbtenica

Veliko ljudi stoji in sedi zelo izravnano, a svoj vrat drži tako kot Montgomery Burns v Simpsonovih. Vaša hrbtenica se ne konča pod vratom, ampak pri začetku glave. Za boljšo in bolj samozavestno držo držite celo hrbtenico vzravnano. To velja tudi zame…

 

15. Bodite zrcalo

Ko se osebi v pogovoru ujemata in strinjata, začneta podzavestno kopirati sogovornikovo pozo in gibe. Torej se gresta ogledalo. Če hočete vzpostaviti boljšo povezavo s sogovornikom, to “ogledaljenje” malce spodbudite. Če se premakne namrej, se dajte še vi. Če se popraska po riti, se dajte še vi. Če se nasmehne, se dajte še vi… Saj razumete, ne? Aha, še to. Bolje za vas, da ne kopirate čisto vsakega giba in ko ponavljate za njimi, ne delajte tega takoj. Potencialna všečnost se lahko kaj hitro sprevrže v čudaštvo.

 

Če kdo študira psihologijo in ve kaj več o tem, naj le deli z nami. Če pa najde kak strokovnjak kje napako v članku, naj nam tudi pove.