5 oglaševalskih trikov - Trik št. 5: Priporočila

Kolikokrat slišite v oglasu za zobno pasto, da vam jo priporoča sleherni zobozdravnik na svetu? Ali pa koliko izdelovalcev pralnih strojev vam priporoča določeno čistilno tableto? Ali pa nadležne starejše gospe, ki vam doživeto razlagajo o prednostih Kosmodiska? Ali pa znane osebe, ki spijo na Dormeu? Ali pa... Prekleto, koliko tega je!

Ustno izročilo je še vedno najbolj učinkovit način oglaševanja. Konec koncev, komu bolj verjamete, da je določena vrsta klistirja najboljša? Zlobnim oglaševalcem ali svoji teti?

Če vam v oglasu rečejo, da je neka zobna pasta odlična za vaše zobe, pika, vam to ne pove dovolj, saj so prav tako za zobe baje dobre vse ostale paste. Če pa vam rečejo, da jo priporočajo vsi zobozdravniki po svetu, ohoho, to pa mora biti od hudiča zobna pasta, če jo še zobarji priporočajo, ne?

Ker slovenskih oglasov nikakor ne najdem, si poglejmo nekaj primerov iz Amerike. Prvi oglas je iz Montane, kjer gospa pripoveduje, kako so prav ti tesarji, ki jih je izbrala, najboljšejši.

Zakaj je določena karate šola najboljša za otroke? Naj vam povejo kar njihovi starši, ki ob svojih bleščeče nasmejanih sinovih povejo, kako se ob karateju otroci naučijo zbranosti in se borijo proti ADDju. Ki ga ima praktično že vsak otrok v Ameriki. As if.

Okej, kaj pa če ne verjamemo niti strokovnjakom niti navadnim državljanom? Potem bomo gotovo verjeli zvezdnikom, ne? V tem oglasu postavne manekenke v navidez spontanem pogovoru razglabljajo, zakaj je Victoria's Secret najboljša možna izbira.

Ah, tu se sploh ne konča. Ker hočejo polikani nepremičninski agenti, da vemo, kako srečne so njihove stranke, so posneli z njimi oglas.

Ker dohtarji vejo največ o zdravju, "doktor" William Kraemer predstavi "ljudem, kot ste vi", kako s posebnim sistemom shujšate. Gospod, ki igra zdravnika, očitno bere, a vseeno nekateri verjamejo, da je to super sistem. Ker ga pač priporoča dohtar, ne?

Tako, to je bila petdnevna serija oglaševalskih trikov, ki jih s pridom uporabljajo že dolga desetletja. Bodite pozorni nanje in opazili boste, koliko je tega. Ne pustite se zavesti in kupujte le stvari, ki jih potrebujete. No ja, kakor pač želite. :)

Prejšnji triki:
1. Seks
2. Nadležna glasba
3. Absurd
4. Fantazije

5 oglaševalskih trikov - Trik št. 4: Fantazije

Oglaševalski trik št. 4: Fantazije

Ste opazili, kako sijoče, zdrave in vitke so dekline v reklamah za Pantene Pro-V? Ali pa za katerokoli kozmetiko? Ali pa kako idilična je družina v reklami za Silan? Lična hišica, zakonca, ljubki otroci in ogromen pes. Ker skozi ekran ne moremo vohati, nas oglaševalci napadajo z raznimi fantazijskimi prizori o utopičnem svetu, v katerega pademo, če uporabimo njihov izdelek.

Ko vidimo vitko bejbo v krilcu, ko brezskrbno skače po neskončnem travniku, med rožami in metulji, si lahko predstavljamo, kako prekleto dobro diši mehčalec.

Okej, v tem primeru je to otrok na taborjenju, ki pogreša svoj dom, a ko se ovije z odejo, ki je bila oprana z Lenorjem, je kot doma.

Kako vam oglaševalci prodajo nekaj, kar imate že doma? Neskončno veliko le-tega? Na primer ustekleničeno vodo? Vodo imate doma in je ravno tako dobra, kot tista v steklenicah, če ne celo boljša. Okej, razen če živite v Ljubljani. V prvem oglasu za Evian so ljudje izjemno poskočni in čili, vsi so simpatični in seksi, vsi vitki in energični. Le zato, ker so popili ustekleničeno vodo. V drugem oglasu nam govori postavna Elle Macpherson (klikni tukaj za video), ki se vsak dan skoraj utaplja v ustekleničeni vodi, po tem, ko veliko telovadi. Torej: pijte vodo, ki je itak iz pipe, da boste čili in zdravi. (Naslednjič preverite, koliko bejb nosi s seboj ustekleničeno vodo.)

Nadaljujmo. Z Rexono smo lahko vsi akcijski junaki, a se nam ne bo zgodilo nič slabega:

Axe sem že omenil in tudi ta reklama bi bolj spadala pod prvi trik, trik s seksom. A tudi tukaj je fantazijski svet, v katerega se moški z lahkoto vživi. Če bo odišavljen z Axeom, ga bodo lovile vse ženske v radiju 5 kilometrov.

Produkcija ni ravno najboljša, a v tem oglasu lahko vidimo o čem sem govoril na začetku. Širne sveže livade, če uporabljate njihov osveževalec zraka.

Kaj pa glamour, ki ga prinašajo kozmetični izdelki, kot je na primer Chanel parfum? Odišavite se z njim in postali boste Nicole Kidman v glamuroznem New Yorku in ko se boste poljubili s svojim princem, bo nebo zasijalo od ognjemetov.

Kaj pa že omenjen Maybelline? Verjetno ena najbolj slavnih firm za kozmetiko. Poglejte, kako popolne so bejbe, kakšno brezhibno kožo imajo... Kakopak.

Kaj pa moški? Tudi moški padajo na oglaševalske finte. Če uporabljate Gilette, boste kot David Beckham. Brezhibna koža, uhančki, srajčka.. Aam.. torej čefurji ali metroseksualci? Kakorkoli, še en prikaz fantazije v oglasih.

Toliko sem jih našel jaz. Če jih veste še kaj (in kot se je izkazalo za prejšnje trike, imate fenomenalen spomin), jih dodajte v komentarjih.

Jutri: Priporočilo


Ostali triki:
1. Seks
2. Nadležna glasba
3. Absurd
5. Priporočila

Zakaj je bila Ura Zemlje popoln nesmisel

Včeraj je bila Ura Zemlje. Ob pol desetih po lokalnih časih so velika mesta ugašala svetilke in luči, da bi s tem vsaj delno razbremenili naš planet in privarčevali par megavatov energije. (Mimogrede, Slovenija ni sodelovala.)

Lepo se sliši, ne? Eno uro prečepimo v temi in s tem rešimo Zemljo, ki smo jo privlekli do tako slabega stanja. Kaj je boljšega? Samo pritisneš na stikalo in že si ekološko osveščen moderni človek. Nagrado za življenjsko delo vsem. (Pri tem se sprašujem, kaj če je Ura Zemlje na sabat in židje ne smejo ugašati luči...)

Nagrado za kaj? Ura Zemlje je le hinavsko svetohlinstvo. Ljudje, ki sicer porabijo ogromno energije, smetijo, koder grejo in se vozijo s požrešnimi terenci, ugasnejo za eno uro luč, ki je itak ne potrebujejo in že mislijo, da so mesije. Angleščina ima za takšne ljudi krasno skovanko: slacktivist, kar bi lahko poslovenili v lenitivist.

Firme, ki za dobičke onesnažujejo okolje, se hvalisajo pred celim svetom, ker so za 60 minut ugasnile svoj sicer izredno potrošen oglas na Time Squareu.

Po nekaterih mestih je bila ta Ura Zemlje spektakel. Ljudje so se zbirali v procesijah z baklami, župani in županje so ponosno ugašali mega stikala, narejena posebej za to priložnost, fotografi so na vse pretege lovili ta zgodovinski trenutek, ko je človek upal ugasniti luč.

Kaj pa ti eko-aktivisti, ki so po cele dneve dirjali naokrog, da bi prepričali ljudi, naj sodelujejo? So se mar vozili v rikšah ali šli peš? Seveda ne, peljali so se vsak s svojim avtomobilom. Zelo ekološko, ne?

Hej, poskusite Mesec Zemlje. Ugasnite luči, televizorje, elektrarne, kurjavo, računalnike, mobitele in štedilnike, zaprite avtomobile in motorje v garažo, prižgite sveče in berite knjige. Cel mesec. V mrazu, temi in lakoti. Samo zato, da rešimo planet, ki smo ga umazali.

Zakaj ljudje vedno rešujemo težave na napačnih krajih? Zemljo bomo rešili drugače, z učinkovitejšo proizvodnjo, čistejšimi viri energije in čistilnimi napravami. A o tem naši veljaki nočejo slišati, ne? Čistejši viri energije bi zamenjali nafto, ki prinaša morilske dobičke, čistilne naprave stanejo, učinkovitejša proizvodnja pa potrebuje investicije.

Ah kje, pozabimo filtre, fuzijo ali vodik. Ugasnimo luč za eno uro in rešimo svoj planet! Vsi smo lahko junaki!

Zdaj pa ugasnite računalnik, da ne porabite tistih nekaj kilovatov elektrike, ker to, dragi moji ubija Zemljo. Pustite, da tistih nekaj kilovatov porabi industrija ali vojska. Varujte planet, da ga lahko drugi uničijo.

5 oglaševalskih trikov - Trik št. 3: Absurd

Če je seks preveč prežvečen in če nimate ideje za nadležen komad, ki bi se vrtel v ozadju vašega oglasa, lahko izberete absurd. Po definiciji je absurd nekaj, kar ni v skladu z razumom, logiko ali zdravo pametjo. In tega se oglaševalci pridno držijo do zadnje črke.

Najbolj absurdna slovenska reklama, a vseeno izjemno simpatična, je bila tista za Dobim Podarim, kjer kmet a la Erjavec hoče dobre vile, dobi pa dva transvestita, ki mu izpolnita tri želje. Ta oglas je bil tako absurden, da je ustvaril kar nekaj ponarodelih fraz: Najprej štalca, pol pa kravca. Dej pohit, uscal se bo...

Ameriška finančna firma JG Wentworth je najbolj znana po svojem oglasu, kjer pevci, oblečeni v vikinge pojejo o ugodnostih, ki jih ponuja podjetje.

Tretji oglas, ki je nadvse smešen, a vseeno absurden, je oglas za Osram žarnice. Družina je na pikniku, ko se mimo njih sprehajajo razni duhovi njihove kulture in ker je dan, se jih nihče ne boji. Ko ugasnejo žarnico, je jok in škripanje z zobmi.

Oglas za pivo Carlton cilja na ambiciozne moške, ki hočejo uspeti. A če hočejo uspeti potrebujejo ogromen, dolg.. kanu. Absurdna reklama, a komaj čakate, da vidite, o čem govori, ne?

Ne povem vam, o čem govori naslednji oglas, a izdam vam, da je izredno absurden. Poštar.. ups, mlekar, nosi po hišah mleko in vse stranke (postavne bejbe) imajo uničene zobe. Ko pride domov, vidimo, da ima njegova žena krasne zobe, zato je pri hiši ovca tista, ki je škrbasta...

Avstralci so se zamislili nad vsemi kiti, ki jih Japonci umorijo, zato so izumili koncept piva, ki ne škoduje kitom. Ko zahteva japonski gost popolno kitjo izkušnjo, ga brutalno umorijo in elektrificirajo. Prav tako, kot kite. Oglas ni bil dolgo na TVjih, saj je večinski lastnik te pivovarne kdo drug kot Japonci.

Tale oglas za kondome sicer ni ekstremno absurden, je pa huda kajla. Kaj tip naredi, da obdrži bejbo, ki jo ima rad? :)

Snickers je bil vedno iznajdljiv. V tem oglasu legendarni Mr. T napade bledoličneža, ker teče "kot baba" in ga začne obstreljevati s čokoladami. Ha.

Kot do sedaj, če se spomnite še na kakšen absurden oglas, na plano z njim! ;)


Jutri: Fantazije


Ostali triki:
1. Seks
2. Nadležna glasba
4. Fantazije
5. Priporočila

5 oglaševalskih trikov - Trik št. 2: Nadležna glasba

Oglaševalski trik št.2: Nadležna glasba

Znano je, da si ljudje stvari bolj zapomnijo, če je zraven glasba. Pomislite, kolikokrat si nevede žvižgate komad iz reklame. Substral, Calgon... A raziskave kažejo, da kljub temu, da si ljudje zapomnijo pesem in mogoče celo samo reklamo, si ne zapomnijo, kam ta komad sodi. Razen v omenjenih primerih: "Rastline potrebujejo ljubezen in Substral." "Da pralni stroj bo..."

Uporaba t.i. jingleov se je začela pred dobrimi 80-imi leti, ko je General Mills leta 1923 na radiu oglaševal "Have You Tried Wheaties?" Od takrat jih s pridom uporabljajo v oglasih za čistila, hrano, cigarete ipd.

Sam sem se spomnil le osem znanih komadov, ki takoj spomnijo na nek izdelek. Če je med vami kdo s super spominom, naj le našteje vse, ki jih ve, da se jih doda.

Jutri: Absurd


Ostali triki:
1. Seks
3. Absurd
4. Fantazije
5. Priporočila

5 oglaševalskih trikov - Trik št. 1: Seks

Naslednjič, ko boste stopali med policami v supermarketu, pomislite, kaj ste dali v voziček. Ste kupili le tisto, kar ste se namenili že doma ali pa ste vzeli še kakšen ekstra izdelek? Če je odgovor da, si upam trditi, da je pri tej odločitvi imelo ključno vlogo oglaševanje.

TV oglasi niso samo zanimivi, ampak tudi odločilni pri uspehu izdelkov in storitev na trgu. Kako oglasi delujejo ni neka kvantna znanost, a stvari, ki so v ozadju, so precej impresivne.

To so triki, ki jih oglaševalci uporabljajo, da dobijo vašo pozornost. In če ste pozorni (kako lepa je slovenščina), lahko ugotovite, kako te trike uporabljajo, da prepričajo kupce v nakup raznih stvari, ki jih ne potrebujejo.

Oglaševalski trik št. 1: Seks

Uporaba seksa je en izmed najstarejših oglaševalskih trikov.

Prvi TV oglas, ki mi pride na misel je iz leta 2005, ko je Paris Hilton prala Bentleya in jedla ogromen hamburger. Pranje avtomobila, kaj šele sama Paris, nimajo dosti veze s hamburgerji, a seksi kombinacija obeh je pritegnila ogromno potencialnih kupcev. Kaj šele kontroverzija, ki se je okrog tega spletla. Najboljša reklama je provociranje.

Drug primer je žensko spodnje perilo, ki ga vedno oglašujejo s postavnimi manekenkami ali drugimi zvezdnicami. Spomnite se na Victoria's Secret ali Kylie v Agent Provocateur.

Kaj pa naslednja slika? Kaj mislite, da s tem oglasom prodajajo? Sesalce, kakopak.

Avtomobilska industrija pogosto uporabljajo analogijo avtomobil-seks, ker sta pač to dve stvari, ki jih ima moški najraje. Volvo je pred leti lansiral izjemno domiselno, a preprosto reklamo.

Kaj pa oglaševanje določenih prepričanj? Kako povedati ljudem, da je nošenje krzna nekaj slabega? Slecite seksi zvezdnice in zraven zapišite, da so raje gole, kot v krznu. PETA.

Kdor se redno potika po YouTubeu je verjetno zasledil oglas za GoDaddy (firmo, ki ugodno ponuja domene), ki so ga na letošnjem Superbowlu zavrnili. Kdor ne ve, kaj pomeni "beaver" v slengu, naj klikne tukaj.

Ford je svojega malčka Ka v Italiji prodajal s Kylie in njenimi zapeljivimi vijugami. (Kylie je nasploh zelo zaželjena v oglaševalskih kampanjah.)

Hej, ni še konec. Omenil sem Victoria's Secret in Agent Provocateur. A niso edini, ki uporabljajo seksi oglase. V modni industriji je teh veliko:

 

  

  

  

In za konec še veterana seksi oglasov, Axe. Kaj je prvo, kar pomislite ob besedi Axe? Privlačnost in pecanje, kakopak.

Poglejte okrog sebe in preverite, koliko oglaševalcev za svoje oglase uporabi seksi, pomanjkljivo oblečene bejbe. In koliko izdelkov/storitev ima vezo s prikazanim.

Jutri: Nadležna glasba - "jingles"


Dodatek 28.3.: Tale oglas je verjetno en najboljših, ko gre za uporabo seksa za prepričevanje ljudi v nakup. Ena pločevinka energijske pijače Burn vam zagotovi seks pri vsaki lepotici v stanovanjskem bloku. Verjetno ni treba posebej poudariti, da so jo Američani prepovedali. Reklamo namreč. Zaključek je fenomenalen.

Ostali triki:
2. Nadležna glasba
3. Absurd
4. Fantazije
5. Priporočila

Iz nič je ustvaril svet za dekle, ki jo ljubi

Gospodič se zbudi sredi ničesar in časomer mu začne odštevati eno uro. Le kaj mora storiti v eni uri? Iz čistega niča ustvariti prekrasno mesto in majhno darilo za dekle, ki jo ljubi.

Ne izdam vam več kot toliko, poglejte si video.

Ustvarjalec je Bruce Branit, wunderkind računalniškega oblikovanja in posebnih učinkov. Njegovo delo lahko občudujemo v Pushing Daisies, Lost, Ghost Rider, Surface, Sin City, Star Trek, Devil's Advocate, Titanic in reklamah za McDonalds ali HondaJet.

Zgornji video je verjetno en najboljših, kar jih lahko najdemo na YouTubeu.

10 najmanj smešnih komedijantov

Kaj je odličen komedijant, vemo. George Carlin, Eddie Izzard, Bill Hicks, Bill Maher, Jerry Seinfeld, Glen Wool, Jurij Zrnec, Lado Bizovičar. Osebki, ki vas spravijo v smeh v trenutku, že s svojo pojavo. In ko odprejo usta, se zabava šelez začne.

A kdo so obupni komedijanti? Tisti, ki nasmejejo le tri ljudi v občinstvu: svojo mamo, gluhega in pijanca. Naslednjih 10 je takšnih. In začuda so zelo popularni in dobro plačani. Ne vem kako.

1. Carrot Top - Grd, nabildan "komedijant", ki me osebno ni uspel nasmejati niti z enim nastopom, niti z eno šalo. Kot je dejal fenomenalni Bill Hicks: "Carrot Top je za tiste, ki niso vkapirali Gallagherja."

2. Sinbad - čuden gospod z uhani in vesoljskim skafandrom. Njegove šale izgledajo kot pretvarjanje vašega prepotentnega sošolca, ki je mislil, da je najbolj zabaven tip pod soncem. Saj ste imeli takšnega sošolca, gotovo.

3. Louie Anderson - zafrustriran tip, ki se vedno pritožuje, kako težko je biti debel, z glasom, ki vas pripravi do pretepanja dojenčkov in puhastih živali.

4. Whoopie Goldberg - nuna, ki je pela in komedijantka, ki moralizira o rasističnih šalah. Mogoče je simpatična za družinski film, a to ni komedija. Dolgčas.

5. Richard Lewis - hiperaktivnež, ki mu gre vse narobe. Možakar je igral v sicer odličnem filmu Možje v Pajkicah, a kot komedijant je obupen.

6. Judy Tenuta - tako sem si vedno predstavljal vegi-bio-eko-psihopatko. Zoprno žensko s harmoniko in morilsko tečnim glasom. Tako kot soseda, ki ima trinajst mačk preveč in en vibrator premalo.

7. Jimmy Fallon - polizanec z bednimi forami, ki se jim smeje le on sam.

8. Kathy Griffin - opravljanje in nakladanje o zvezdnicah še ni komedija. Sploh pa ne, če bi sama hotela biti takšna kot one, a ne more biti. "Je kislo," je rekla lisica, ne?

9. Carlos Mencia - nadležen latino, čigar najpogostejše šale so na račun latinosov ali Azijcev. Ko bi vsaj bile njegove šale, a jih krade od Joea Rogana. Bravo. Očitno se je učil od naših estradnic, ki pojejo.

10. Dane Cook - tudi on krade. En najbolj priljubljenih komedijantov prejšnjih par let, ki je izustil celo nekaj fenomenalnih šal. A niso bile njegove. In ker je plagiator, je beden. Tako kot J.J. Krade od Louisa C.K.-ja, spremeni pa jih le tako, da spušča čudne zvoke in bedasto pogleda. Verjetno se mu ljudje smejejo samo zaradi slednjega.

Ima kdo protiargument? Je kdo izmed naštetih dejansko smešen in zakaj ne?

Vozite hitro in umrite!

Svoj gnev nad psiho-vozniki sem zlil že avgusta, a tale kompilacija tujih oglasov za varnost v prometu, ki mi ga je pokazal kolega, bo omenjeno bentenje še podkrepil.

Glede na to, da naše ministrstvo za promet na TV daje pussy oglase, kjer je največja tragedija, ki se vam zgodi v avtomobilu to, da vam začne piskati. Seveda, družinica se pripne samo zato, da jim avto ne bi več težil.

Ali pa oglas, kjer vlak in avtomobil šibata enako hitro, potem pa se za las pred vlakom avto ustavi. Na nezavarovanem prehodu. Že itak vsa država ve, da je ogromno prehodov nezavarovanih, naše ministrstvo pa se s tem še baha?

No, dovolj o tem. Poglejte si video in vozite previdno. Kot sem že rekel, če delate samomor, ga delajte doma, naključne mimoidoče pa pustite pri življenju.

Še enkrat opozarjam, video je zelo ekspliciten. Takšen pač, kot mora biti za takšno vrsto opozarjanja.

6 laži o enajstem septembru

Ogromno teoretikov zarote trdi, da je bil enajsti september delo od znotraj. Res je, ogromno nedoslednosti in čudnih stvari je v zgodbi. Sam bi lahko o tem govoril cel večer, saj me je pred časom ta tema izredno zanimala. A naj posnetki govorijo zase.

Kako se je ameriška vlada zapletala v lastne laži in izmišljotine.

1. Bush izjavi, da je videl na TV, kako se je v WTC zaletelo prvo letalo

2. Rumsfeld izjavi, da je bilo letalo 93 sestreljeno in ne strmoglavljeno

3. Giulianni je bil opozorjen, da se bosta stolpa porušila

4. Larry Silverstein, lastnik WTCja, je dobil klic gasilcev, da bo stavba porušena

5. Timu Roemerju, WTC komisijonarju, se zareče glede rakete, eem.. letala v Pentagonu

6. John Kerry izjavi, da so WTC 7 porušili namerno

Kaj vi menite? Je bil enajsti september delo ameriške vlade?

25 najlepših slovenskih bejb s TV ekranov

Televizija je najbolj priljubljena naprava v naših domovih. Povprečen Slovenec gleda TV 1460 ur na leto, kar znaša dva meseca. Pri nas je 43 televizijskih postaj, če štejemo čisto vsako, tudi najmanjše. In kako privabiti čimveč gledalcev, če recimo nimamo denarja za mega uspešne filme ali lastne oddaje?







Zaposlimo prikupno gospodično.

Tu sicer ni govora le o TV voditeljicah. Tu se pojavi tudi tekmovalka resničnostnega šova ali pa natakarica v neki oddaji.

Vsaka gospodična je sicer padla na svoje mesto, a to ne pomeni, da je njihova lepota odvisna od mesta, ki so ga zavzele. Oštevilčene so le zato, da vidite, da jih je res petindvajset. :)

Kdo so torej naštete dekline?

Katarino Čas poznate po Aritmiji in Strasteh. Marušo Ojsteršek poznate, če spremljate oddajo Dinamit na Čarli TV. Tjašo Železnik poznate iz TV Dober Dan ali NLPja. Lili Žagar vodi informativno oddajo Svet na Kanalu A. Majo Tratnik poznajo ljubitelji nogometa s TV3. Dijana Galič je tista gospodična, ki tedensko predstavlja posnetke skritih kamer na Kanalu A. Tina Kadunc vodi trač oddajo VIP Magazin na TV3. Biljana Ivanovič razkazuje svoje čare na Hri-Barju. Špela in Polona Jambrek sta novinarki za 24ur na POP TV. Maja Rejec je svoje čase vodila resničnostni šov Dirka. Tanja Bivic ob sobotah popoldne kuha s Primorcem Damjanom. Maja Martina Merljak je talentirana igralka, letos pa je vodila EMO. Slavica Karan je do par let nazaj vodila mladinsko oddajo Na Liniji, potem pa postala urednica Frke. Anja Tomažin je pred leti vodila oddajo Tistega Lepega Popoldneva z Bizovičarjem. Alma Brdžanović je uspešna podjetnica, ki je nastopala v resničnostnem šovu Bar. Lorella Flego je prikupna Tržačanka, ki vodi oddajo o modi na Nacionalki. Oriana Girotto, bivša Cavazza, je nekoč vodila neko oddajo na Nacionalki. Katja Tratnik vodi jutranjo oddajo na Nacionalki. Ota Roš nam pove vse trače na Pop-Inu. Sanja Grohar je vsepovsod, zadnje čase pa jo lahko vidimo na TV Tubi, kjer zelo nadležno predstavlja tisto, kar lahko itak vidimo na YouTube (zelo težko je bilo najti sliko, kjer je oblečena). Nina Osenar verjetno ne potrebuje posebne predstavitve. Špela Močnik je vodila resničnostni šov Kmetija, drugače pa je moderatorka na Radiu Hit. Jana Morelj vodi vreme na Info TV in je moderatorka na Radiu 1 (bejba je metalka).

Tako torej. Zdaj vemo, kam spada katera in kaj počne na malih zaslonih. Poglejmo si jih.

 

  

  

  

  

  

  

  

  

  

 

 

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

Katera je vaša najljubša bejba s TV ekranov?

Umrli bomo in zaradi tega smo lahko srečni

Preberite do konca, ne obtožujte me, da sem samomorilski emo. :)

"Umrli bomo in zaradi tega smo lahko srečni. Večina ljudi ne bo nikoli umrla, ker se sploh ne bo rodila. Potencialni ljudje, ki bi lahko bili na mojem mestu, a zares ne bodo nikoli videli luči sveta, presegajo število peščenih zrn v Arabiji. Gotovo so med tistimi nerojenimi boljši pesniki, kot Keats, boljši znanstveniki, kot Newton. To vemo, ker število potencialnih ljudi, ki jih omogoča naš dedni zapis, krepko presega število dejanskih ljudi. V žrelu teh neverjetnih možnosti sva jaz in ti, v vsej svoji vsakdanjosti, tukaj."
- Richard Dawkins

Nadgradimo to misel. Nekje sem jo že zapisal, a je tako fascinantna, da jo je dobro ponoviti:

Predstavljajte si svoje družinsko drevo. Da ne bo prevelikega zalogaja, začnimo kar pri vaših prastarih starših. Pomislite, vaša prababica in pradedek se nista poznala od dneva nič, ampak sta se morala spoznati. Spoznati, med vsemi možnimi moškimi in ženskami, zato se že tu pojavijo majhne šanse.

Enkrat pradedek ne bi šel na ples, mogoče dedni zapis ne bi prišel do vas. Enkrat bi se preveč sprla, vas ne bi bilo. Isto velja za drugi par prastaršev. Obojni so morali imeti otroke, kar je 1:500 milijonov možnosti za vsakogar, da sta nastala ravno vaša stara starša.

Tudi stara starša sta se morala spoznati in tu spet pridemo do majhnih šans. Isto velja tudi za drugi par starih staršev. In za njuni družinski veji nazaj. Torej še toliko manj šans. Še sledite?

Ko sta nastala vaša starša, sta oba ravno tako imela 1:500 milijonov šans, da nastaneta ravno ona dva. Tudi ona dva sta se morala spoznati in ko sta delala vas, ste imeli 1:500 milijonov šans, da postanete ravno vi.

Zdaj pa pomislite za vseh mnogotero generacij nazaj (upoštevajte, da se število parov z vsako generacijo kvadrira) in pri vsakem spočetju novega prednika je toliko malo možnosti, da je nastal ravno on.

Kakšne majhne možnosti so, da obstajamo mi, takšni kot smo, tukaj in zdaj. Premagali smo pol milijarde tekmecev. To samo mi. Dodajte še vse zmagovalne prednike.

Naključje ali pa usoda, o tem presojajte sami.

Se še vedno počutite nepomembne in nič kaj posebne? Preberite članek še enkrat.

Kako za las preživeti, uspeti ali ne uspeti

Se vam je kdaj zgodilo, da ste se za las izognili kruti smrti ali pa vsaj pohabljenju? Le kaj je bilo tisto, kar vas je rešilo? Srečno naključje, božja previdnost, instinkt ali Leteča Špageti Pošast? Vam je kdaj uspelo nemogoče? Vam kaj nikakor ni uspelo, četudi bi po vseh pravilih moralo?

Kakorkoli že, tukaj je video s sicer nadležno glasbo (pač, Francozi), v katerem boste videli kup neverjetnih za-las-sem-rešil-svojo-rit in kako-za-vraga-je-to-uspelo.

Bodite pozorni na 00:25, 00:55, 01:11, 01:18, 01:25, in 01:40.

Vsak peti Britanec pretepa svojo partnerko

Britanska vlada je opravila anketo in odkrila, da 20% anketirancev misli, da je čisto nekaj normalnega, če svoji ženi ali punci primažeš eno okrog kepe.

Večina pravi, da je klofuta sprejemljiva, če ženske v javnosti nosijo seksi oblačila (wtf). 14% jih pravi, da lahko žensko počiš, ko je "tečna". Desetina pa jih misli, da lahko udariš žensko, če flirta z drugim moškim.

A to ni vse. Polovica (!) Britancev meni, da so ženske delno krive, če jih kdo posili, v primeru, da jasno ne izrazijo nasprotovanja! Tretjina pravi, da je ženska delno kriva za posilstvo, če je pijana in četrtina pravi, da se to zgodi, ker nosijo seksi obleke.

Britanska vlada zato razmišlja o postavitvi registra nasilnih partnerjev, nekaj takega, kot imajo v ZDA javni register posiljevalcev. Ministrica tudi razmišlja o kazni: dvotedenska prepoved približevanja svojemu domu.

Leta 2007 je na Otoku zaradi nasilja v družini umrlo 142 ljudi. Na leto pa trpi zaradi tega nasilja po sto tisoče ljudi.

Kakšno je stanje v Sloveniji, me zanima. Koliko mož misli, da lahko pretepa svoje žene, ker flirtajo z drugimi, ker so "tečne" ali pač kar tako? Koliko ljudi misli, da so ženske krive, da jih posilijo?! Grem stavit, da v deželi Šentflorjanski rezultati ne bi bili občutno drugačni. Na žalost.

Kaj vi menite?


Vir: The Sun

Kakšen bi bil Cosmopolitan, če bi ga urejali moški?

Ženske revije večinoma poznate. Moške takisto. Ženske imajo milijon nasvetov o kozmetiki, oblekah, zvezi, čustvih in vodiče kako razumeti moške. Moške revije imajo oblečene bejbe, gole bejbe, bejbe ob avtomobilih, avtomobile, vodiče po preživetju, orožje, bejbe z orožjem, bejbe z orožjem v avtomobilih, bejbe z orožjem, ki morajo v avtomobilu preživeti... No, saj razumete.

Kako pa bi ženske revije izgledale, ako bi jih urejali moški? Torej revije za bejbe, izpod moških rok? Nekako takole:

V reviji bi našli naslednje članke:

• 30 seksi stavkov, ki jih hoče slišati.
• Razloženi moški: Razmetana postelja je samo znak, da te ljubi.
• Zdravje: Zakaj vašega moškega skrbi vaša menstruacija ravno toliko, kot vas?
• Oblečene za vsako sezono nogometa, košarke, formule, smučanja... Vse imamo!
• Seksi frizura: Pet korakov do fenomenalne frizure-pod-pasom!
• Najbolj gladka koža: Kako do mehke kože, ki jo hočete pokazati čimveč?
• Razvozlajte njegovo govorico telesa! Namig: Ima veze s seksom. Vse.
• Kaj njegov stil stiskanja zadnjice pove o vašem potencialnem fantu?
• Seks šokerji: XXX gibi, ki vam bodo garantirali njegovo večno zvestobo.
• Cosmo zapovedi: 10 Razlogov, Zakaj Nocoj Nočete Naročiti Kaviarja In Jastoga
• Preuredite svoj dom: Playstation 3, HDTV, sod piva in pisoar!
• Fitnes: Kurjenje kalorij z golim tekom! Preizkusite ga s svojimi prijateljicami!
• Horoskop: Vse zvezde pravijo, da ste vroče in pohotne!
• In veliko več!

Kdo prepozna vseh 10 zvezdniških mešancev?

Glavna lastnost slavnih je, da so.. eem.. slavni? Logično. In kaj se dogaja slavnim? Da jih pozna cel svet. In nekako se pričakuje od ljudi, da poznajo zvezdnike, ne? Kako jih ne bi, ko pa so na vsaki naslovnici in vsaki oddaji.

A kaj se zgodi, če njihove obraze zmešamo? Torej, združimo v enega. Poglejmo, če jih prepoznate.

 

  

  

  

  

  

  

  

  

 

Brez skrbi, vseh dvajset osebkov je izjemno znanih, dva miksa sta namreno hudomušna. :)

Torej, kdo prepozna največ zvezdnikov? Veselo na delo! ;)

50 najboljših spletnih fenomenov

Splet se spreminja iz ure v uro in čez noč je lahko povprečen Zemljan internetna zvezda. Četudi le za en mesec. Slovenija pozna Požigalca, čigar "Se je zašvical ful" je postal narodni rek, svet pozna na primer Numa Numa debeluha ali pa tistega emota, ki zahteva izpod odeje, da se Britney pusti pri miru.

Za tiste, ki dejansko imate življenje izven spleta in za tiste, ki so živeli zadnjih par let na Marsu, je tu spisek internetnih fenomenov, za katere bi moral vedeti vsak osnovnošolec.

Začnimo z letom 1999, ko smo za las ušli koncu sveta (spet) in ko se je spletno udejstvovanje človeštva zares začelo. Povezave niso nujno v časovnem zaporedju.

1. Goatse - S čim začeti spisek? Internet je bil ustvarjen za pornografijo in šokantne slike/posnetke. Goatse je ena prvih takšnih strani, saj vas na prvi strani pozdravi možakar z močno raztegnjenim anusom. Pozor, le redkim bo pogled všeč. Okej, nikomur.
2. Bonsai mačke - Na začetku novega tisočletja se je po mailih razširilo navodilo, kako vzgojiti bonsai mačko. Ta mail je po svetu krožil skoraj desetletje in še danes kdo nasede.
3. Medved proti človeku - Oktobra 2000 je po svetu zaokrožil oglas, kjer se človek tepe z medvedom. Priceless.
4. All Your Base Are Belong To Us - ta fraza je med piflarji najbolj poznana, takoj za vsemi citati iz Vojne Zvezd. Podobno frazo lahko vidite na Kersnikovi, kjer prodajajo študentske bone. Zadeva je postala popularna marca 2001, ko je Sega prevedla japonsko igro v angleščino. Zelo slabo, kot lahko vidite.
5. Xiao Xiao - mesec zatem, torej aprila 2001, je svet preplavilo stotine videov, kjer se pretepajo figurice. En izmed najpopularnejših "viralcev".
6. Kje za vraga je Matt? - gospod, ki mu je uspelo plesati na skoraj vsakem koncu sveta. Neverjetno.
   
7. Star Wars Mulo - en izmed starost spletnih zvezdnikov, buckast piflar, ki misli, da je v svojem filmu mokrih sanj. Butasto, a slabih dvanajst milijonov ogledov ne dobiš kar tako.
8. Smejoči se dojenček - spet, ljubko in majhno pridobiva glasove. 77 milijonov ogledov.
   
9. Tron možakar - aprila 2004 je dokaj zavaljen možakar, oblečen v Trona (karkoli že to je) obnorel geekovski svet. Iz njega so se zafrkavali od Los Angelesa do Tokia. A tip je to izkoristil in še istega leta začel s kratkimi nastopi v slavni humoristični oddaji Jimmyja Kimmela.
10. 2 girls 1 cup - en najbolj znanih obupno nagnusnih videov, ki je v bistvu napovednik za neki pornič. Dve bejbi serjeta in zadevo pojesta. Okej, gravža. Torej, samega videa vam ne dam, lahko pa si pogledate najslavnejšo reakcijo na original. 10 milijonov ogledov. Okej, ta je še boljši, saj se nad videom zgraža neka babica.
    
11. Salad Fingers - čudaški surrealistični tipček v postapokaliptičnem svetu. Malce butasto, a leta 2005 je bil neverjetno popularen. Spomnim se, kako so ga vsi gledali v gimnazijski knjižnici.
12. Badger Badger Badger - ena kultnih for z jazbeci, ki v nedogled pojejo o gobah in groznih kačah, na štanc podlagi.
    
13. Pustite Britney pri miru!!! - Chris Rockner, ki mu pod odejo krvavi maskara. In to samo zato, ker novinarji nadlegujejo ubogo Britney. Pustite Chrisa pri miru!!! Klasika. Smešno.
    
14. "The Internets" - George W. Bush je bil znan po svojih bušizmih, a en izmed njih je bil še posebej popularen. Ko je večkrat internet imenoval internets, torej v množini, se je geekom utrgalo. Vsem so se trgali trebuhi, kako butastega predsednika imajo. Še dobro, da ima Obama Blackberry.
15. Numa Numa - spet zavaljeni očalar, ki obožuje slavni Dragos..nekaj iz Romunije in šele kako je bil slaven! 18 milijonov ogledov na NewGrounds + po drugih straneh in + 3 milijoni na YouTube. Tudi on je dobro vnovčil svojo slavo. Baje.
16. Line Rider - slovenski programer, ki je obnorel svet. Na svoji DeviantArt strani je objavil igro, kjer narišeš sankališče in spustiš nanj sankača. Sila preprosto in sila zabavno. Bravo Boštjan! (Btw, veliko tujih spletnih strani pravi, da je Slovak, kakopak...) DA stran si je ogledalo nad 30 milijonov ljudi, ima pa tudi svojo spletno stran, kjer je projekt popeljal dlje.
    
17. Coca Cola in Menthosi - dva "znanstvenika" preizkušata urbani mit na svoj način. 
    
18. O'Rilley znori - ta je mojim bralcem že znan. Skrajno desničarski novinar znori pred kamero.
    
19. Leteča Špageti Pošast - nasprotujoči nameram, da bi po šolah učili kreacionizem, so se neki študentje izmislili Letečo Špageti Pošast in s tem pokazali praktično vsem religijam, kako nerealne so. Če ne drugega, imajo izjemno prisrčne zapovedi.
20. Chuck Norris dejstva - konec januarja 2005 je splet prevzel vsemogočni Chuck Norris in ga še vedno drži. No, ne več toliko, kot takrat, ko so vsi vedeli vsaj 50 dejstev na pamet. Ena zadnjih: Chuck Norris ima torbo IN kolo. (K tem še pridemo)
21. End of Ze World - en najbolj smešnih videov na spletu. Mi smo si ga v gimnazijski knjižnici pogledali vsaj stokrat. Kolikokrat smo si ga ogledali vsi Zemljani, ni znano, saj je video povsod. Fucking kangaroos.
    
22. Tom Cruise napade Oprah - nekoč prebavljivi zvezdnik je leta 2005, ko se je zagledal v Katie, naredil še večjega bedaka iz sebe na Oprah Show, kjer se je vedel kot trinajstletnik na ritalinu, ko mu ga sošolka prvič potegne. Še to, veste, da je njegov drug priimek Mapother IV? Hah.
23. Demotivatorji - vsaka pisarna ima motivacijske posterje in na serverju 4Chan (ki je, mimogrede, kriv tudi za LOL mačke) so začeli s satiro demotivatorjev. Od takrat jih ne morejo ustaviti, saj jih je že na tisoče.
24. Steve Colbert v Beli hiši - satirik Colbert je imel čast govoriti v Beli hiši, kjer je s svojim sarkazmom in ironijo potolkel vse prisotne. Stavim, da Georgie pol stvari ni poštekal. In kdo mu je zrihtal sploh govor? Vsaka mu mast.
25. Afro Ninja - nadebudni nindža, ki to ni...
    
26. I Can Has Cheezburger? - ali LOLcats, kot jih večina pozna. Poldrugi milijon ljudi obišče njihovo stran dnevno. Čeprav njihove fore že rahlo najedajo, so še vedno legendarni. Čeprav stari le dobri dve leti. Vsaj mainstream verzija. Slavni so po malce predelani angleščini, poleg mačk pa imajo zdaj na tapeti še pse, politike, zvezdnike in.. eem.. grafe.
27. Miss Južne Karoline - neumna bjonda, ki izblebeta naključne besede, ki so ji ostale v glavi od gledanja televizije. Neprecenljivo.
    
28. Jezni nemški piflar - ko mu računalnik prepočasi nalaga Unreal Tournament, se tipu totalno sname film in začne v hitlerjanščini preklinjati. Takšne so svoje čase strpali v umobolnico ali pa na grmado. Vseeno, smešen je za znoret.
29. Samorog Charlie - malce čuden samorog, ki je nastopil tudi na YouTube Live
    
30. Se bo zmiksalo? - Tom Dickinson je sredi leta 2006 začel z reklamnimi bloki, kjer je oglaševal neko firmo mikserjev. Ker je očitno ljudje radi gledajo uničevanje stvari, so reklame postale hit. Zelo dobro za omenjeno firmo, bi rekel. 
31. Panda kihne - splet je tudi poln ljudi, ki so jim všeč razne puhaste živali. Če so te živale majhne in kihnejo kot bi zagnal cirkularko, je to še toliko bolj ljubko in priljubljeno. Še en največjih videov na spletu. 32 milijonov ogledov na YouTubeu. Da, toliko.
32. Rick Roll - video iz osemdesetih, ki je impresioniral slabih 18 milijonov ljudi. Nič posebnega, le butasto.
33. Don't Tase Me Bro! - ko njihovo šolo obišče John Kerry, pogumni fant izrazi svoje mnenje. Ker to v ZDA, domovini svoboščin, ni dovoljeno, ga policija aretira in strese z elektrošokom.
    
34. Kaj Kaj? V Rit? - neki očitno istospolno usmerjeni možakar se je odločil svoje fantazije prenesti v video, ki si ga je ogledalo čez 20 milijonov ljudi. Začne se s kukluksklanovskim gorečim križem. Kar je ironično, glede na to, da je pevec črn.Čokoladni dež - Tay Zonday, fant, ki me spominja na nekoga iz Bel Aira (ne vem še koga), ima zelo zanimiv nizek glas, ki je očaral skoraj 35 milijonov gledalcev. Tako kot prejšnji pevec, tudi on prodaja majice in tangice. Jej.
35. What The Buck - kdo ve več o zvezdnikih kot ženske? Geji. In tale je po vrhu še malce sarkastičen. Njegov YouTube kanal ima več kot 7 milijonov ogledov, pa je na spletu komaj dve leti.
36. Stiskanje grozdja se izjalovi - ta video mi je pokazala sodelavka Američanka in je skoraj umrla od smeha. Osebno me ne gane posebno.
    
37. Charlie me je ugriznil! - verjetno zmagovalec lestvice, saj si ga je ogledalo nad 85 milijonov ljudi! Prikazuje pa pamža, ki ga še manjši pamž ugrizne v prst in se mu zlobno reži.
    
38. Obama bejba - zdaj vem, zakaj je Obama zmagal! Sploh ni bil njegov program ali karizma, ampak tale bejba. Nora je nanj, nanjo pa je norih čez 13 milijonov ljudi. Malce srhljiv video...
39. Dramatična veverica - 13 milijonov ogledov te rahlo nadležne živali.
40. Damjan Murko in Zdravljica - Štajerec brez talenta je povsod. Njegovo posilstvo državne himne si je ogledalo skoraj 300 tisoč ljudi. Nekaj teh se je preselilo, nekaj si jih je pognalo kroglo skozi glavo.
    
41. Seksam z Mattom Damonom - Sarah Silverman je svojemu fantu Jimmyju Kimmelu na televiziji s pesmico povedala, da ga serje z Mattom. Kimmel je za tem posnel video, kjer prizna, da ga serje z Benom Affleckom. No, Jimmy in Sarah sta naposled končala zvezo. Le zakaj.
42. Pingu se ga naseka - slovenska priredba kultne risanke Pingu. Ena izmed mnogih.
    
43. Paris Hilton za predsednico - ko je McCain obtožil Obamo, da lahko že vsak zvezdnik postane predsednik (ali nekaj takega), je Paris, največja attention whore, spet pograbila in naznanila, da bo kandidirala tudi ona. That's hot...
44. Hot4Words - slovnica je lahko seksi. Bejba iz Rusije, ki ima dve diplomi iz filologije, poučuje izvor besed. Tako slavna je, da je bila že po raznih oddajah. Njeni videi so izjemno zanimivi, zlobni jeziki pa pravijo, da je popularna zaradi svojega dekolteja. 10 milijonov ogledov njenega profila na YT.
    
45. Ninja mačka - mačka se podmuklo prikaže pred kamero, ne da bi se sploh premikala! Oh ne! Skoraj devet milijonov ogledov.
46. Požigalec - en najslavnejših slovenskih videov. Vsebuje ponarodele fraze a la "kaj ti bo torba, če imaš kolo", "pa take fore", "je zašvical ful"... Po njem so izredno nadarjeni fantje in dekleta posneli tudi daljši filmček. Ozadje dogajanja.
47. Mulec je obseden z MySpaceom - še en jezen najstnik, ki pošlje v pekel vso družino, ker mu rečejo, da mora nehati z MySpaceom. Zabavno hahaha. Pretresljivo. Šit, mulo je zmešan!
    
48. Busha napadejo s čevljem - gesta, ki je postala slavna na vseh demonstracijah in video, ki ga je videl cel svet. Neverjetni refleksi!
49. David po zobozdravniku - ta video je verjetno en najbolj dolgočasnih, a en najbolj gledanih. V manj kot dveh mesecih si ga je ogledalo nad 14 milijonov ljudi! Video prikazuje mulca, ki je zadet od narkoze. Hah.
50. Evolucija plesa - za konec, absolutni zmagovalec s 115 milijoni ogledov na YT. Stand up komedijant, ki je prepričal vse. Hej, tudi mene.

Torej, petdeset najboljših spletnih fenomenov. Obstaja jih sicer veliko več, a ti so eni najbolj slavnih. Res je, nekaj najslavnejših sem izpustil, a samo zato, ker so še bolj butasti, kot zgoraj našteti.

Kako torej posneti zmagovalni video? Očitno vžgejo videi, ki vsebujejo joške, ljubke živalce, ljubke otroke, debele najstnike, piflarje, neumne blondinke, histerične emote, homoseksualce in histerične otroke. Histerija, otroci, živali, seks in neumnost. Stvari, ki se jim zelo radi smejemo.

Če poznate še kakšen fenomen spleta, le na plano z njim v komentarjih.

Barack Obama je Antikrist ali pa Hitler!!!

Dva častita (ja, neumno se sliši.. reverends pač) sta izjavila, da je Obama.. Antikrist. No, prvi, dobro rejen bel brkač, Biblija-fanatik, je rekel, da je Obama antikrist in da hoče, da ga ljudje častijo. Podoben je grozni kači in uničil bo svet.

Drugi častiti, črnec, je dejal, da Obama zdaleč ni antikrist, da je to bedarija. Je pa novi Hitler, saj je Amerika v enakem dreku, kot Nemčija leta 1933. In ne samo to! Obama je zvodnik! Naj bi imel vse prave lastnosti za pimpanje. A tudi to še ni vse! Obama je pravzaprav biseksualec.. kot pri biciklu.. istočasno na dveh straneh spolnega spektruma.

Obama je... No, poglejte si video.

The Daily Show With Jon StewartM - Th 11p / 10c

Unusual Suspect

Daily Show Full Episodes
Important Things With Demetri Martin

Political Humor
Joke of the Day

Mislim, da sem videl vse. Zdaj grem lahko živet na luno.

Je humor o invalidih sprejemljiv? Vprašajmo MTV.

Torej, kje so meje humorja? Čemu se ne smemo smejati? Je to religija, smrt, tragedije ali invalidnost? Veliko ljudi pravi, da se o človeških pomanjkljivostih ne zafrkava.

MTV in ustvarjalca South Parka so lansirali serijo How's Your News, kjer različni ljudje z različnimi hendikepi govorijo z zvezdniki ali politiki. Njihova uradna izjava je, da je humor glede invalidov nekaj povsem normalnega in nujnega, zato baje ni nič slabega, če se tem ljudem posmejemo.

Bobby Kicks Some Ass from How's Your News? on Vimeo.

Je to v redu? Če so ti "novinarji" prostovoljno v seriji in se zavedajo, da se jim bodo ljudje smejali ali pa če je serija res narejena z namenom, da se te ljudi približa svetu, potem bi bil takšen humor še sprejemljiv. Če pa jih snemajo samo zato, da se jim bodo ljudje smejali, potem to ni sprejemljivo.

Niste navajeni takšne politične korektnosti tukaj, ne? Resda ustvarjalca South Parka zelo cenim in večina njunih fint sta pod mojim tolerančnim pragom. Glede tega pa nisem ravno prepričan. Bolj se nagibam na "budale neobčutljive"...

Kaj menite vi?

(Laurena, tale objava se lepo nanaša na debato o humorju v komentarjih pri škofih.:)

Umetnost Oskargazmiranja

Oskargaz... Okej, čudna beseda. Pa vi poskusite zmiksati besedi Oskar in orgazmiranje. Torej, Oskarji so očitno boljši od seksa. Poglejte si kompilacijo najbolj orgazmičnih odzivov na dobljen kipec.