Nagnusna dvoličnost Britancev in kako zaradi tega nastradajo otroci

Država, ki je izumila humor, država, ki izdeluje najprestižnejše avtomobile in snema najboljše komedije, je tudi država homofobije, konzervativnosti in dvoličnosti.

Predstavil vam bom dve oddaji, ki se odvijata na britanskih televizijah BBC in Channel 4. Prva oddaja Britance naravnost straši in na veliko pišejo BBCju, naj jo umaknejo, saj straši njihove otroke in njih sili, da se z njimi pogovarjajo o neprijetnih stvareh.

Druga oddaja pa jim je naravnost všeč, očitno, saj so jim mastno plačali, sploh pa imajo svoje pamže cel dan pod nadzorom. Ni važno, če se skoraj pobijejo med seboj.

Torej, dve oddaji, v obeh so vpleteni najmlajši in največji kreteni so pravzaprav odrasli. Tako kot v 99% primerov. In seveda delajo v dobro otrok, tega ne pozabite.

Poglejmo si najprej oddajo z BBCja, ki tako straši uboge otročke. Le o čem naj bi bila takšna oddaja? O krvoločnih Telebajskih, ki ljubke živalice žrtvujejo Satanu? (Na srečo to ni moja ideja, ampak neke zelo popularne serije...) Mogoče o izkoriščanju otrok v Afriki?

Še zdaleč ne. CBeebies je otroška oddaja, katere ciljna publika je mularija pod starostjo šest let. In v čem je težava? Voditeljici manjka pol roke. Cerrie Burnell se je rodila le z eno roko, kar pa britanske starše neizmerno skrbi. Ubogi otroci se jo bodo ustrašili!

"To, da je gospa Burnell voditeljica oddaje, ki jo gleda moj otrok, je krivo, da se moram z njim zdaj pogovarjati o invalidih!" je dejal en izmed zaskrbljenih staršev. Buhuhu, ubogi gospod Britanec, res se mi smilite, ker morate s svojim otrokom govoriti o takšnih stvareh. S takšnimi izjavami in takšnim vedenjem, bo otrok mislil, da so invalidi manjvredni, da se jih je treba bati in seveda zafrkavati.

Če se starši bojijo invalidov, to ne pomeni, da se jih morajo tudi otroci. Prej ko otroci spoznajo takšne stvari, prej bodo zrasli v odprte in odgovorne državljane.

Gospa Burnell pravi, da se ne bo pustila takšnim neodraslim komentarjem, sploh pa je dobila čez sto pohval, torej je polovica Britanije še pri pameti. BBC pravi, da stojijo ob svoji voditeljici.

Torej, polovica Britanije je še pri pameti, pravimo? Ne, če si pogledamo drugo plat britanske psihe.

Oddaja, ki jo vrtijo na Channel 4 je resničnostni show, kjer otroke med osmim in enajstim letom zaprejo v ločene koče v Cornwallu. Brez nadzora staršev, s kupom kamer. Torej Big Brother z otroki. Postavili so dva tabora: 10 fantov in 10 deklet. Vsak živi v svoji mikro družbi, kjer se prepirajo glede kuhanja in spanja. Seveda so tu prisotne skoraj-pubertetniške težave z dekleti, zafrkavanje med sovrstniki in štihanje z noži.

Ups. Štihanje z noži? Prava britanska Ulica v malem, ne? Pravzaprav je sam setting Britanija v malem. Kamere so na vsakem vogalu tako zunaj kakor v oddaji. Kaj Britance tako fascinira popolni nadzor? Od kje jim tak fetiš voajerizma? Mislil sem, da so Japonci tisti tabolni. (No, saj so še vedno na prvem mestu.)

Ljudje in oblast se sicer oglašajo, saj je oddaja izkoriščanje otrok in pravzaprav otroško delo - na koncu bodo starši pobrali ves keš. In kakšna je obramba televizijske hiše Channel 4? Da se vse dogaja s privolitvijo staršev.

Hej, očitno so tile starši nesposobni in bi prodali te otroke v prostitucijo, če bi jim obljubili mesečno rento in procente od "prodaje"!!! Od kdaj so starši merilo, kaj je dobro za otroke? Aja saj res, od zmeraj. Ups.

"Ambiciozen dokumentarec v štirih delih je dvajseterici otrok med osmim in enajstim letom ponudil možnost preživeti dva tedna brez nadzora svojih staršev. Živeli bodo v dveh "vasicah", kjer bodo sami odločali o vsem - kaj bodo jedli, kaj bodo počeli, kdaj bodo vstali in kako se bodo zabavali. Komu bo to bolje uspelo? Kdo bo zgradil boljši svet? Fantje ali punčke?" nam politično korektno serijo predstavi Channel 4.

Sliši se lepo. Das Experiment z mularijo, ki bo psihologom in sociologom še bolje predstavil otroško psiho. Seveda s privolitvijo staršev.

Prve tri dni so otroci "gradili svoje gospodarstvo", kupovali stvari zase, potem so šli za tri dni taborit, v zadnji epizodi pa so morali živeti z nasprotnim spolom. V prvih dneh naj bi en fant odšel, ker naj ne bi znal kuhati. Zelo politično korekten izgovor, ko otrok znori in z glavo buta ob zid. Resnična zgodba.

Hej, ena izmed "tekmovalk" je še skadila en špinel! Sicer se mi ne sanja, kako je do njega prišla in kje so bili tisti "varnostniki", ki naj bi priskočili, ko bi bila ogrožena varnost teh otrok...

Video te butaste oddaje lahko dobite na tej povezavi. Channel 4 pač noče, da kdorkoli objavlja njihove videe. Saj veste, potem ne dobijo denarja od oglaševanja.

Kakšne so vaše misli glede tega? Povejte v komentarjih.


Viri: CNN, The Times, Channel 4, Daily Mail

Več kot 80% vojn se zgodi v regijah z največ naravnimi bogastvi

Mogoče se to sliši čisto logično, a podatek je vseeno zanimiv. Dobro vemo, da vojne niso več posledica ideoloških sporov, ozemlja ali ugrabljenih princes. Danes gre za denar in za surovine. Čeprav imam občutek, da je šlo za to dvoje tudi doslej.

Revija Conservation Biology je izvedla študijo, kjer so odkrili, da je v zadnjih petdesetih letih več kot 80 odstotkov vojn izbruhnilo na območjih, ki so bogata z naravnimi dobrotami.

V študiji so primerjali glavna vojna območja s 34 kraji po svetu, ki imajo najbolj raznoliko naravno okolje. (Tukaj si lahko ogledate interaktivni zemljevid.)

Ti kraji so prioriteta biologov, ker v njih živi več kot polovica rastlinskih vrst in vsaj 42% vretenčarjev celega sveta. Predsednik Conversation Internatnional, ki je izvedla študijo, pravi, da je to neverjeten zaključek, da so ta območja pomembna tako za ohranjanje naravne raznolikosti in človeškega blagostanja.

"Milijoni najrevnejših Zemljanov živi v teh krajih, njihovo preživetje pa je odvisno od zdravega ekosistema, zato je naša moralna zaveza, da te kraje obvarujemo," pravi Russel Mittermeier, že omenjeni predsednik.

Študija pravi, da je več kot 90% vojn potekalo v državah, v katerih je vsaj en tak kraj, 81% spopadov pa se je zgodilo prav v teh krajih. 23 teh krajev je v polovici stoletja doživelo vojno.

Šolski primer vojne, ki je vplivala na naravo, je bila vietnamska vojna, med katero so Američani uporabljali strupen herbicid Agent Orange. Uporabili so ga čez 80.000.000 litrov (hvala Kr'en), poleg drugih kemičnih substanc za uničevanje dreves, ki jih je bilo za več kot 77 milijonov litrov. Vietnamska vlada je poročala, da je bilo strupu izpostavljenih slabih pet milijonov ljudi, umrlo jih je 400.000, pol milijona otrok pa se je rodilo z nepopravljivimi napakami.

Drug primer je npr. obsežno izsekavanje gozda za financiranje vojn v Liberiji, Kambodži in Demokratični Republiki Konga. A ta dva primera nista osamljena. Velikokrat vojne vplivajo na naravo, bodisi nalašč bodisi kot stranski učinek.

A to ni edina škoda. Begunci morajo od nečesa živeti, zato lovijo živali, sekajo drevesa za ogenj in gradijo v gozdovih zasilna naselja, kar tudi vpliva na lokalne naravne vire.

Na škodo v naravi ne vpliva samo bojevanje, ampak tudi priprava na vojno in povojni čas, ko je treba stvari spraviti v red. Skupaj omenjeni kraji nudjo zavetje dobri milijardi revnim ljudem, ki se zanašajo na naravne vire vsak dan. Ko se na takih krajih začne vojna, se trud za ohranjanje narave pomakne v ozadje.

Biologi zaključujejo, da bo morala svetovna javnost pomagati vojnim območjem, če hočemo obdržati pomembne kraje z raznoliko floro in favno. Poleg tega pozivajo vojske, da v svoje početje vključijo tudi obnavljanje narave, rekonstrukcijo in humanitarne programe. Očitno se zavedajo, da samega vojskovanja pač ne morejo ustaviti, saj glavne dejavnike žene pohlep, zato jih raje poskušajo prepričati, naj pri zavojevanju uničijo čimmanj drevja in živalja.

Vir: Science Daily

Novinarka se smeje umoru

Ne vem kaj je bil povod za tole, mogoče prebavne motnje, bolan smisel za humor ali pa kamerman s tremi ušesi in francoskim naglasom. Izpade malce morbidno, saj se novinarka smeje razkosani žrtvi.

Čeprav se bizarnosti trenutka moraš posmejati. Ups.

Kaj se zgodi, če nasprotuješ religijam?

Mogoče zadnje čase nekam veliko govorim o religijah, a to je le posledica učenja zgodovine filozofije, kjer je tega ogromno.

Vprašanje: Kaj se zgodi ljudem, ki nasprotujejo določenim religijam?

Krščanstvo:

Znanstvenike, ki so oporekali cerkvenim idejam, so zažgali.
Drugače misleče so prav tako zažgali.
Svoje teologe, ki so dejali, da se dogem ne da dokazati, so osramotili (Joannes Duns Scotus, po katerem je angleščina dobila besedo "dunce", kar pomeni nesposobnež).
Če dandanes oporekaš njihovim dogmam, te izobčijo.
Če se dandanes v ZDA ne izrečeš za kristjana, ni niti najmanjše možnosti, da zmagaš na volitvah.

Islam:

Kdorkoli se norčuje iz njih, mu zagrozijo s smrtjo.
Kdorkoli hoče dokazati agresivnost njihove religije, mu zagrozijo s smrtjo.
Kdor se ne drži njihovih zakonov, ga ubijejo.
Kdorkoli ne verjame v njihovo religijo, ga razstrelijo. (Je kdo opazil mnogoterost nasilja?)

Judovstvo:

Če se ne strinjate z njimi, vas obtožijo, da ste antisemiti in da zanikate holokavst.
Če delate proti njihovim interesom, vas bo njihov lobi totalno zdelal (mišljena je bila druga beseda).
Če vse to ne deluje, se zjočejo ob Zidu.

Scientologija:

Če rečete, da so smešni, vas tožijo.
Če imate spletno stran, kjer rečete, da so smešni, vas tožijo.
Če protestirate, plačajo policijo, da vas spravijo proč. Potem vas še tožijo.
Če imate oddajo (risanko), kjer se norčujete iz njihove religije, tožijo vaš studio ali pa zagrozijo lastniku studia, da ne bodo promovirali svojega filma, čigar studio je tudi v lasti tega lastnika.

Se še komu zdi, da so religije vse preveč občutljive in da je nasploh dandanes zločin reči karkoli proti religijam? Da so rasizem, seksizem, homofobija in sovraštvo nasploh bolj sprejemljivi kot nasprotovanje religijam? Da je svoboda religije pred svobodo mišljenja in govora?

Kakšne so vaše misli glede tega, dragi bralci?

Zakaj naj bi bila homoseksualnost nemoralna?

Veliko ljudi vam bo zatrdilo, da je homoseksualnost nemoralna, grozna in grešna stvar in da so vsi geji obsojeni na večni pekel in pogubo. Vsak dan lahko slišimo novice o nasilju nad istospolno usmerjenimi in homofobija je vedno bolj pogost pojav. V Kaliforniji so izrecno prepovedali poroko istospolnih partnerjev, dovoljena pa je le v devetih državah na svetu. Pogosto boste slišali celo, da je homoseksualnost bolezen.

Osebno podpiram homoseksualce. Zakaj bi bila njihova razmerja nenaravna? Če se dogajajo, potem so naravna, ne? Mogoče se sliši osladno, a konec koncev gre tu za ljubezen med dvema osebama. In bolezen? Homofobija je bolezen.

A kje se začne to bolestno zavračanje gejev in lezbijk (slednjih očitno malo manj)? Verjetno ni treba posebej poudarjati, da so ljudje, ki so proti istospolni usmerjenosti, večinoma člani kakšne religije. In začetnik gonje proti homoseksualcem je bil ravno mož vere.

Tomaž Akvinski, rojen skoraj 800 let nazaj, a njegove ideje so še vedno močno prisotne v današnji družbi.

Ko nekdo reče, da je homoseksualnost nemoralna, je argument ponavadi ta, da je "nenaravna". Tomaž Akvinski je razvil dodelano verzijo tega argumenta, kjer se je nanašal na samega Aristotela. Tomaževa glavna ideja je bila pokazati, da je Aristotelov filozofski sistem kompatibilen s krščansko mislijo. Začnimo najprej z Aristotelom.

Aristotelov pogled na svet

Aristotel je dejal, da ima vsaka stvar na svetu svoj namen. Nož je za rezanje, telefon za klicanje in svinčnik za risanje. Tako je pri predmetih. Kako pa je to pri naravnih pojavih? Recimo pri človeku?

Noge so očitno za hojo, zobje so za žvečenje in srce je za črpanje krvi. A čemu recimo služijo drugi pojavi, recimo oblaki in gore? Aristotel je verjel, da imajo tudi te stvari ultimativno nek namen, ki pa ga je treba sicer še najti. Nobena stvar ne samo obstaja, ampak obstaja za nekaj.

A na koncu je glavni človek. Po Aristotelu naj bi vse obstajalo zaradi človeka.

Dodajmo še Boga

To je bilo seveda krščanskim mislecem zelo všeč. Svet z namenom, namreč. A ni jim bilo všeč, da Aristotel ni vključil Boga, zato so ga oni. Nova verzija: Vsaka stvar ima svoj namen, a ta namen jim podeli Bog. Z odkrivanjem naravnih skrivnosti odkrijemo namen stvari in s tem tudi božji načrt in posledično tudi naš namen. Zakaj smo tu? (En najpogostejših človekovih vprašanj.)

Tomaž Akvinski je torej dejal, da lahko sčasoma ugotovimo, kakšen je naš namen in kakšne so božje namere. Vsaka stvar, ki jo počnemo, mora biti zato v skladu s temi nameni in tiste, ki niso, so nemoralna.

Tej teoriji pravimo "naravni zakon".

Pogled Akvinskega na etiko spolnosti

Verjetno že vidite, kam je meril Tomaž. Vsak del telesa ima torej svoj namen in kakršna koli "zloraba" le-teh (torej, napačna uporaba) je proti Bogu.

In kakšen je namen spermijev? Po Akvinskem naj bi bilo to razmnoževanje. Po njegovih besedah: "Očitno je, da če človek uporabi semenčeca in temu ne sledi nova generacija, je to nasprotno človeku. In če se to počne samovoljno, je to gotovo greh."

Zato je po njegovem homoseksualnost proti Bogu, saj se "deli telesa ne uporabljajo po njihovem namenu". Takšno početje je nasprotovanje božji volji in potemtakem greh. Če sledimo Tomaževi logiki, so tudi masturbacija, oralni seks in kontracepcija greh. In če malo poznamo kler, je pri starejših generacijah duhovnikov to dostikrat tudi omenjeno.

Še danes RKC nasprotuje uporabi kondomov - celo v Afriki, kjer sta HIV in AIDS leta 2007 pomorila več kot poldrugi milijon ljudi. En izmed razlogov za to nasprotovanje je deloma tudi Tomaževo mešanje krščanske teologije in Aristotelove znanosti.

Prvotni ugovor: Hoja po rokah

Tomaža Akvinskega so takrat vprašali, "Mar ni vsakršna 'napačna' uporaba delov telesa grešna? Na primer hoja po rokah? Očitno ni tu nič moralno spornega, a če gremo po tvoji logiki, pravzaprav je! Nihče ne obsoja burkežev in zabavljačev, ki hodijo po rokah." Zakaj torej ne bi RKC kritizirala tudi cirkusantov?

Akvinski je bil pripravljen na takšen ugovor Dejal je, da ni vedno narobe uporabljati telesa za stvari, ki nasprotujejo njegovim naravnim funkcijam. "Človek je vseeno dober, četudi počne takšne stvari," pravi Akvinski. "Dovoljeno je, dokler to pomaga človeku celemu ali pa ne nasprotuje naravnemu namenu te celote. Hoja po rokah ne nasprotuje božji volji, zato ni moralno oporečna. Homoseksualnost pa nasprotuje, saj je človek ustvarjen za razmnoževanje, kot narekujeta narava in Sveto Pismo."

Drugi ugovori Tomaževi etiki spolnosti

1. Občasna uporaba rok za hojo ne nasprotuje božji volji, zato tudi občasna homoseksualnost (ali masturbiranje, kontracepcija in oralni seks) ne nasprotuje Bogu, dokler se potem normalno razmnožujem.

2. Nasprotovanje Tomaža Akvinskega je upravičeno le pod določenimi pogoji, ki pa jih ne sprejemajo vsi ljudje:

a) Obstoj Boga. Če ni Boga, potem predpostavka, da ljudje posedujemo nek namen, ni pravilna. Tomaževo nasprotovanje ima podlago le, če predpostavimo, da Bog obstaja. Če te predpostavke ni, tudi njegova teza o nemoralnosti homoseksualnosti ne drži vode.

b) Četudi predpostavimo, da Bog res obstaja, je trditev, da vemo, kaj hoče, vprašljiva. Zelo malo znanstvenikov še trdi, da je bil svet in vse na njem ustvarjeno istočasno, kot je verjel Tomaž Akvinski (kreacionizem). Če bi Akvinski upošteval, da so funkcije, dane od Boga, pravzaprav posledica naravne selekcije skozi milijone let, bi videl, da tem funkcijam ni treba biti moralno opravičljive. Torej so določene funkcije naravne, a to še ne pomeni, da morajo biti moralne, niti, da jih odobrava Bog.

Veliko ljudi obtožuje filozofijo, da ima glavo v oblakih in da nima veze z vsakdanjim svetom. A če lahko filozofija dokaže, da je uporaba kontracepcije pravzaprav nekaj dobrega in ne nujno grešna, potem lahko pomaga rešiti mnogo življenj.

Ne bodite zadrti kontroverzneži in pustite homoseksualcem, da živijo svoja življenja. Raje uredite svoja.

Gruzija proti Rusiji z glasbo

V Gruziji so včeraj imeli svojo verzijo EME, kjer so izbrali skupino Stefane and 3G s pesmijo We Don't Wanna Put In. Zelo zanimiva besedna igra, ki je postavila Ruse na noge. Je to politična pesem in rahlo zakrit protest proti Rusom, ki so avgusta izvedli invazijo na Gruzijo (več o tem si preberite tukaj).

Izvajalci trdijo, da je v naslovu besedna igra, gruzijska državna televizija pa je zanikala, da bi pesem imela politično sporočilo.

V Gruziji je evrovizija vsaj kako obarvana, četudi le politično. Naša je pač lokalna veselica. (Tudi o tem lahko berete.)

Video z Reutersa (če bo pred videom oglas, potrpite):

Vir: Reuters

Pop TV ima pravzaprav 39-letnico obstoja

Resno, POP TV vas nateguje. Zares so stari že malce več kot 39 let. Poglejte datum enega izmed člankov:

Poredni POP TV, za tako obletnico bi morali večjo žurko narediti. (Hvala LadyBug, ki ima sokolje oči.)

Mačka + kruh z maslom = anti-gravitacija

Anti-gravitacija je v tem primeru posledica zelo znanega paradoksa - paradoksa o mački z maslom.

Paradoks je sestavljen iz dveh rekov:

1. Mačke vedno pristanejo na nogah.
2. Kruh z maslom vedno pade na namazano stran.

Potek
Kos kruha z namazano stranjo navzgor bi zavezali mački na hrbet in slednjo spustili s poljubne višine (priporočena je malce višja, toliko, da se ima mačka čas obrniti na tace).

Kaj se potem zgodi?

Mačka bi padala proti tlem, a se potem zmanjšala njena hitrost, ona pa bi se začela konstantno vrteti, medtem, ko bi lebdela na določeni točki v zraku. To bi se zgodilo, ker bi istočasno hotele na tleh pristati mačkine tace in namzana stran kruha.

Še razlaga ozadja pojava

Najprej moramo razumeti, da maslo ni sila, ki deluje na kruh, ko pregovorno pade na namazano stran, saj maslo samo po sebi ne bi padlo na tak način. Kruh takisto ni sila tega pojava, saj so znanstveniki že dokazali (CERN, 1966), da kruh sam po sebi ne pade na neko določeno stran, ko je nenamazan.

Sila je posledica mešanice delcev kruha in masla, ki povzroči določeno energijo, ta pa se sprosti v obliki kinetične energije in energije anti-gravitacije na nasprotnih straneh kontinuuma kruh-maslo.

Energija, ki je potrebna mački za pristanek na tacah, prihaja ravno iz slednjih. Tudi to so dokazali s poskusom (Arizona, 1943), saj ima mačka brez tac nično uspešnost pri pristananju na njih. Poimenujmo to energijo "energija mačjih tac".

Upoštevaje enaki, a nasprotujoči si sili (sila kruh-maslo in sila mačjih tac), bi pričakovali, da se bo subjekt poskusa, torej mačka, nasilno hitro vrtela okrog svoje osi. A moramo upoštevati moč teh dveh sil.

Raziskave in prihodnost projekta

NASA in CERN že od leta 2003 s skupnimi močmi iščeta možnosti uporabe strukturno okrepljenih mačk za sisteme lebdenja, a izračunani stroški so bili vedno previsoki za realizacijo projekta.

Poskusili so ustvariti ekonomično delujoč sistem z ločitvijo tac, tako da bi eliminirali faktor nestabilnosti mačke. Najprej se je pojavil problem, ko znanstveniki naenkrat niso imeli mačke, na katero bi privezali element kruh-maslo. Potem pa so še ugotovili in izračunali, da tace brez mačke izgubijo njihovo "silo mačjih tac".

Zdaj so postavili hipotezo, da morajo biti tace povezane z ostalo mačko, če hočejo proizvajati že omenjeno silo. Alternativa še ni možna, saj niso odkrili praktične metode, kako ohranjati tace žive, razen na mački.

Zasebni laboratorij za biotehnično reševanje paradoksov iz Japonske je že sporočil, da so blizu zaključka projekta, pod katerim bi gojili le mačje tace.

Kot je še povedal dr. Harold G. Sputsberry z Inštututa za Raziskovanje Alternativnih Energetskih Virov iz Arizone, obstaja še mnogo težav okrog te metode lebdenja, ki bi se ga dalo uporabiti celo v medicini, avtomobilski industriji in kmetijstvu. A pravi, da je kljub temu prihodnost te tehnologije svetla.

Obsojeni morilec in kanibal je postal priznani preizkuševalec hrane

Ironija, črni humor, slab okus, recite temu kakor hočete. Jaz sem šokiran.

Bilo je poletje leta 1981, ko je japonski študent Issei Sagawa ubil Renée Hartevelt, sošolko z Nizozemske, s katero sta hodila na univerzo Sorbonne v Parizu. Oba sta študirala avantgardno literaturo, zato jo je Issei povabil domov na večerjo, pod pretvezo, da se bosta pogovarjala o literaturi.

Po prihodu k njemu domov jo je ustrelil in pojedel. Izbral jo je baje zato, ker je bila zdrava in lepa; lastnosti, ki jih po njegovem Issei ni imel. Samega sebe je opisal kot grdega slabiča, ki je hotel "posrkati" njeno energijo.

V detajle ne bom šel, ker jih nisem hotel niti prebrati. Kdor ima željo po bolnih podrobnostih, naj si jih sam najde. Lahko povem le, da se mu je meso zdelo podobno tuni.

Francoska policija ga je aretirala po petih dneh, psihologi pa so ga spoznali za norega, zato so ga poslali nazaj na Japonsko. Tam so ga zaprli v norišnico, a nihče ni Japoncem povedal, za koliko časa ga morajo zapreti.

Ker jim Francozi niso hoteli izročiti potrebnih papirjev, so zmešanega ljudožerca izpustili po petnajstih mesecih!

Okej, to, da so morilca in očitno usekanega človeka izpustili niti ni najbolj absurdno v tej zgodbi. (Ja vem, vse sem vam izdal že v naslovu.) Od takrat Issei živi v Tokiju in je zvezdnik manjšega kalibra. Velikokrat ga vabijo na oddaje, piše pa tudi ocene restavracij!

Kaj za vraga le ocenjuje? Kako dober je suši v primerjavi s človeškim mesom?! Kot bi se posmehovali nesrečni Nizozemki!

Pojavil se je v veliko japonskih softcore porničih in ljudje ga opisujejo kot nasmejanega in vedrega človeka. Saj veste, tako kot so vedri povprečni psihopati. In baje mu ni težko opisati vseh detajlov o umoru, še posebej ne, če mu kdo plača za to. In še to ni vse. Tip je sam narisal manga strip, ki pripoveduje o tem umoru. Halo?!

In baje ima veliko oboževalk. Verjetno ne vejo o "tistem dogodku s Pariza"

Zakaj torej sploh tale objava? Poleg tega, da smo vsi nekako perverzno zainteresirani za bolne ume morilcev, hočem tu pokazati absurdnost današnje družbe. Kanibalski morilec je zvezda in ljudje ga plačujejo, da pripoveduje o svojem zločinu.

Skoraj tako kot ljudje častijo pivo lovcu, da pove, kako je ustrelil "tistega medveda"...

Še kdo izgublja zaupanje v človeško vrsto?

Vse kletvice izrečene v Sopranovih (pol ure videa)

"Kdor kletev naokrog trosi, usmiljenja prosi," pravijo stari ljudje. No, v resnici sem si ta rek sam izmislil, a pustimo zdaj to.

Sopranovi so ena izmed najboljših TV serij in glede na to, da so liki Italijani in mafijci, se od njih pričakuje veliko preklinjanja.

Koliko pravzaprav? Video, ki prikazuje vse kletvice (čisto vsako, ja) iz vseh šestih sezon Sopranovih, je dolg slabe pol ure.

In zdaj vprašanje: kdo za vraga je imel čas pregledati 86 epizod po eno uro in izrezati vsako majhno kletvico?

Drugo vprašanje: kdo izmed vas ima čas gledati cel video? Sam sem ga videl le 2 minuti. Zakaj sem ga potem objavil? Ker so Sopranovi. Ker so kul.

Jurij Zrnec je narodnjak

Neverjetno, kako Juriju uspe karkoli se loti. Pa recite, da ne zadane v črno.

Jurij Zrnec ga rula. (7 dodatnih dokazov)

Nič več zločestih plačancev v Iraku

Vojna je velik biznis in tega se zavedajo tudi podjetja z zasebno vojsko. Ta najamejo bivše vojake in jih nudijo v najem komurkoli. Najbolj razvpita in najbolj slavna je Blackwater, katere šef je bivši agent CIE.

O zasebnih varnostnih podjetjih v Iraku sem pisal že poleti.

Podjetje je bilo deležno pozornosti, ko naj bi poddirektor Cofer Black povedal, da ima na voljo do 5000 vojakov, ki jih lahko ponudi za humanitarne akcije ali manjše spopade. Druga kontroverznost je bila obtožba, da plačanci podjetja tihotapijo orožje v Irak in ga prodajajo Kurdski delavski stranki, ki jo ZDA, EU in NATO označujejo za teroristično organizacijo. Leto nazaj pa je Blackwater grozil demokratu Marshallu Adameu, ko se je zavzel za temeljito preiskavo podjetja.

Firmi se pogodba z ameriško vlado konča maja letos in State Department je sporočil, da pogodbe ne bodo obnovili. Tako so se odločili, ker iraška vlada konec januarja ni hotela podjetju obnoviti licence, saj naj bi leta 2007 njihovi varnostniki ubili 17 iračanov.



State Department sicer pravi, da ta odločitev ne vpliva na druge pogodbe, ki jih ima Blackwater z vlado, saj zanjo varuje ameriške diplomate po celem svetu, poleg dveh drugih varnostnih podjetij.

ZDA se dogovarjajo s firmama DynCorp in Triple Canopy, ki si delita pogodbo z Blackwater in bosta prevzeli njene posle. Izguba teh bo močan udarec za zasebno vojsko, saj obsegajo kar polovico njihovega delovanja. V iraku imajo do 1000 glav osebja in 24 letal.

Pet od šestih obtožencev je v začetku leta priseglo, da niso zakrivili zločinov 16. septembra 2007. Šesti vojak je priznal uboj in poskus uboja. Blackwater sicer pravi, da so vojaki le vrnili ogenj, ko so jih napadli uporniki. Iraška preiskava je zaključila, da so plačanci naključno streljali na civiliste brez kakršnegakoli opozorila.

Samo podjetje ne bo priča tožbam, a ti incidenti so zelo ogrozili ugled že tako kontroverznih varnostnih podjetij, ki od leta 2003 delajo v Iraku. Ta obsodba je prva, ki obravnava osebe, ki ne spadajo pod obrambno ministrstvo, pod zakonom izvendržavnega vojaškega pravosodja, ki so ga sprejeli leta 2004.

Ne dolgo nazaj so Američani in Iračani sprejeli sporazum, ki pravi, da ameriški civilni pogodbeniki ne bodo imuni na iraške zakone. State Department je Blackwater sicer podaljšal pogodbo lani, kljub ostremu nasprotovanju iraške vlade. Od prvega januarja Irak zahteva od varnostnih podjeti licence.

Blackwater je rekel, da ni bil seznanjen z novico, da Irak ne bo obnovil njihove licence.


Vir: CNN

Poslancem grozi humanitarna kriza

Gotovo ste slišali. Naši vrli voditelji so si v znak solidarnosti ali nečesa znižali plače!

To je predvsem veliko žrtvovanje za svojo državo, ki jo tako ljubijo. Verjamem, da so to s težavo storili in da je od nas vseh edino pravilno, da jim odpustimo vse napake, ki so jih morebiti storili (v kar močno močno dvomim, zakaj naša oblast je nadvse nezmotljiva in točno ve, kaj je dobro za nas).

Od svojih že tako mizernih plač so si gospodje poslanci odtrgali astronomskih 200 evrov! Razen gospoda Plemenitega, ki je itak že na socialni podpori. To je takšna številka, da mi še zdaj ne gre v račun, kako bodo preživeli iz meseca v mesec. To je tretjina tega, kar dobi povprečni Jože! Če pomislite, je to 2400 evrov manj na leto! Tako našim ubogim voditeljem ostane le še cca. 42.000 evrov na leto. S tem si ne morete privoščiti niti najnovejšega Audija A8!

Dragi poslanci, spoštujem vašo odločitev. Vaša žrtev bo zapisana v zgodovino in vekomaj vas bomo častili, zakaj od zdaj naprej bomo živeli laže.

Odprto pismo Urši in Alešu Čepin

 

Drva? Kakšna drva? To sta zakonca čepin!

Res je danes moj rojstni dan in vsak pameten človek bi se raje polil z vrelim oljem, kot pisal o vaju dveh. A nekdo vama mora povedati.

Urša, Aleš, nehajta. Vem, ljudje naravnost obožujejo vajine javne prepire, saj tako odvrnejo pozornost s svojih problemov. Skoraj tako kot sosedski prepir, le da ni zoprnega hrupa in policije.

Ne vem kaj je med vama, ne vem kaj je bilo tebi, Urša, da si se pri teh letih poročila z nekim starcem, ne vem kaj ti je bilo, Aleš, da si se zapufal do pravnukov za naključno bjondo. Kako vem vse to? Vajino prekleto življenje je na prekleti tapeti vsak preklet dan! Še Hellen Keller bi vedela kaj o vaju. (Ja vem, grda šala.)

Po časopisih, revijah in zdaj še na Trenjih? Damjan Murko si bo prerezal žile, ker sta mu ukradla vso možno medijsko pozornost. (Kdo je že Murko?) Urša, mogoče bi se morala poročiti z njim. To bi bil medijski dogodek, ki bi ga pozabili malce kasneje, kot bomo ta vajin fiasko.

Kako naprej? Ej, če vidva ne vesta, kdo bo? Jaz vama lahko svetujem, samo da se pobereta izpred naših oči. Urša, pojdi domov, vzemi malega in končaj faks. Ali karkoli si se namenila početi, ko si bila še majhna in pametna. Le petje pusti pri miru. Dovolj škode si že naredila svojemu družinskemu drevesu.

In Aleš? Ne vem, plačaj dolgove, prodaj Papriko Bosancem (glasba bo ostala itak ista), meni podari ferrarija in se preseli na Švedsko. Tako boš našel še eno bjondo, ki te bo obrala. Saj vem, da te ni Urša direktno prosila za ferrarija. Težko je, če gre vsa kri v mednožje, ne? Ko pa boš imel vnuke, jim lahko ponosno poveš, da si bil najbolj posmehovan Slovenec, ki je kupil najdražji avto in celo jebeno televizijsko hišo, samo zato, da bi prišel komaj polnoletni frači v spodnjice. Pa še to na kredit. "Dragi vnukec, še vedno je treba plačati pol TV Paprike. Marš v rudnik!"

In glede ideje o slikah v Playboyu, Urša? Not cool. Not. Cool.

Upam, da vama kdo prebere to pismo. No, če znata brati, lahko tudi sama to storita. Premislita. Dajta še kakšni drugi brezvezni "zvezdi" priložnost da se osramoti pred širno Slovenijo. Speljita se nekam, kjer vaju še Mormoni ne najdejo.

Hvala

10 najboljših zvezdniških živčnih izpadov

Kako je Batman/John Connor Christian Bale nadrl svojega mojstra za sliko, ste gotovo že slišali. Kot se za takšen posnetek spodobi, so že objavili techno remix. Ko ga poslušate, se zbojite za svoje življenje. Z Batmanom ni zajebancije, ne?

1. Christian Bale

Okej, recimo, da dejansko imate življenje, ki ni virtualno in niste slišali za Batmanovo robantenje, bom tako dober in vam ga dal:

2. Bill O'Reilly

Skrajno desničarski konzervativni voditelj na FOX News ima dolgo zgodovino živčnih izpadov, dretja nad ljudmi in čudnih izjav. Tale je ena izmed njih, kjer se zaradi tehničnih težav na teleprompterju zdira nad kamermanom.

3. Michael Richards

Okej, who the fuck is Michael Richards. Kramer? Aaaaaah, pa tako povej. Torej, če ste bili na kakšni standup predstavi, veste, da niso vsi trenutki komedijantov najboljši in mogoče izustijo kakšno butasto šalo. A še nobena šala ni izpraznila dvorane, kot se je to zgodilo Kramerju. Neki tipi so namreč motili njegov šov, zato je totalno eksplodiral in jih začel zmerjati s črnuhi, kar je vodilo v prepir med njim in publiko. Ups, toliko o hitrem padcu. No, Kramer se je opravičil na Lettermannu, na Seinfeldovo zahtevo.

4. Lily Tomlin

Med snemanjem filma I Love Huckabees se igralki Lily Tomlin strga in se zdira nad režiserjem Davidom O. Russellom. Opazujte Hoffmana, kako mirno opazuje dogajanje.

5. Alec Baldwin

Bitka za srkbništvo med Alecom Baldwinom in Kim Basinger je bila verjetno najdaljša v zgodovini H'wooda. Ta posnetek je glasovno sporočilo, ki ga je Alec poslal svoji hčerki na Irsko. Ne le da zmerja svojo hčer s prasico, ampak sploh ne ve, koliko let ima. Kasneje je igralec obtožil svojo bivšo ženo, da je ta posnetek dala novinarjem, da bi ga diskreditirala, on pa da je zares to poslal nekomu drugemu. Hja.

6. Zinedine Zidane

Tega poznate vsi. Brez izjem. Ljubitelji nogometa, njihove punce, internetni geeki, ki ste na Youtubeu videli miljon remixov, vsi. Zidane in Materazzi sta med finalno tekmo za svetovni pokal leta 2006 hodila v isti smeri, ko je Materazzi povlekel Zidanea za dres in mu rekel, da bi njegovo sestro. Saj veste kaj. Zidaneu se je utrgalo, zato je dal Italijanu čelno v prsi.

7. Britney Spears

Kako je že kričal tisti emo pod oddejo? "Pustite Britney pri miru!". Po vsej kalvariji z neumnim možem, s skrbništvom, Dachau frizuro, je bilo Britney dovolj mrhovinarskih paparacev, ki so hoteli svoj delež od najbolj vroče zgodbe tistega časa. Vzela je dežnik in napadla enega izmed njih. Na videu se sicer ne vidi dosti, a dobite idejo, kaj se dogaja.

8. Tyra Banks

Bejba je kljub svojemu seksapilu verjetno najbolj zoprna in egocentrična manekenka, kar jih je svet videl. Ko se ob slovesu iz njenega resničnostnega šova ena izmed tekmovalk pošali, Tyra ponori in da bejbi pridigo, da je njen šov nekaj resnega, kjer ni zajebancije. Resno, kdo se šali iz takšnih resnih stvari?!

9. Tom Cruise

Gospod Scientolog daje novinarju intervju na premieri Misije Nemogoče 3, ko ga ta novinar poškropi z vodo. Temu sledi Tomovo razčiščevanje psihološkega ozadja dejanja in osuplost, da se je kdo drznil zmočiti njegovo obleko za 5000 dolarjev. Ima sploh še kdo rad tega človeka?

10. Matt Damon

Jimmy Kimmel se je v večih oddajah opravičil igralcu, ker ga ni povabil, saj jim vedno zmanjka časa. Ko pa ga končno povabi, ima zanj dolgo napoved, ko pa se Matt usede, Kimmel reče, da jim je zmanjkalo časa in konča oddajo. Sklepam, da je zadeva zaigrana.

Lepo je videti, da se da tudi iz ljudi z Olimpa privabiti čista človeška čustva. Slovenskih primerov nisem našel, zato mi bralci z budnim očesom lahko povejo, če kakšen obstaja. Ne, zaigrani prepir zakoncev Murko ni dobrodošel.

Restavracija, kjer vam ponudijo smrtno nevarno hrano in vas o tem še opozorijo

Vas mati karajo, da je McDonaldsov BigMac Meni prenevaren zalogaj za vaše srce? Vam oče prepovedujejo prehranjevanje s kebabom? Vas krmijo z razno zelenjavo in sojinimi zrezki? Je vaša sestra agresivna privrženka organizacije PETA in vam je polepila vrata sobe z njihovimi nalepkami, po stenah svoje pa ima posterje prikupnih tjulenčkov in muck?

Čas je, da pobegnete v Arizono, v restavracijo Heart Attack Grill, kjer vas z nasmeškom pričaka možakar, oblečen v zdravnika in obkrožen s četico medicinskih sester iz porničev. Najprej vas bodo prijazno opozorili, da je njihova hrana nevarna zdravju, potem pa vam bodo ponudili najbolj mastne, najbolj sočne in največje hamburgerje, kar si jih lahko vaše mesojedo srce poželi.

Kako ne bi bili nevarni, ko pa sestavljeni iz kruha, hrustljave solate, paradižnika, slanine, čebule, mastnega sira, mastne klobase in pol kilograma mesa! Pa še ime imajo pravo: Bypass hamburgerji, ki jih dobite za slabih osem evrov.

Lastnik je Jon Basso, restavracijo pa je ustanovil leta 2005 z namenom, da Američanom proda "prehrambeno pornografijo". Njihova ideja je, da so ljudje vsak dan često bombardirani z raznimi dietami in zdravo prehrano. Proč ž njo! Amerika je presuha za take bedarije, ne? Jon je oblečen v zdravnika in si pravi dr. Jon, gostje so "pacienti", kelnarice "medicinke", naročila pa "recepti. Ko pojeste hamburger smrti, vas do avtomobila peljejo v invalidskem vozičku. Saj veste, da ne kurite kalorij po nepotrebnem.

8000 kalorij, mimogrede.

Poleg hamburgerjev (najmanjši ima 20dag mesa, največji pa slab kilogram) dobite krompirček, ki je ocvrt v čisti masti, cigarete brez filtra, pivo in žgane pijače ter gazirane pijače s pravim sladkorjem. Zelo zdrava hrana, torej.

Mnogo ljudi je že obtožilo restavracijo, da izkorišča imidž medicinskih sester v profitne namene in s tem diskreditira delo pravih medicink. Ker je v taki restavraciji to največji problem, ne? Mimogrede, fantazija o seksu z medicinsko sestro je najpogostejša, pravijo strokovnjaki.

Koliko stanejo domene najslavnejših spletnih strani?

Zanimivo vprašanje, če pomislite. Recimo, da se Google odloči svojo domeno spremeniti, staro pa prodati. Koliko bi vas stalo na spletnem trgu, če ravno ne poznate ustanoviteljev? Kaj pa 24ur.com? Ali pa recimo rentonblog.net?

Spletna stran dnScoop vam to izračuna. Sicer cena ni točna, ampak bolj špekulacija, ki je po vsej verjetnosti zelo blizu resnici. Ceno izračunajo na podlagi starosti domene, popularnosti, prometa, ranku, povezav, ki vodijo na izbrano stran... Ogromno faktorjev, torej.

Najprej 6 po moje najslavnejših slovenskih domen (imena niso po cenah):

• 24ur.com - 669.639€
• najdi.si - 33.983.242€
• rtvslo.si - 162.174€
• izklop.com - 88.905€
• delo.si - 46.453€
• had.si - 107.157€
• dnevnik.si - 123.118€
• drugisvet.com - 21.840€

Za primerjavo pa še 10 tujih:

• google.com - 1137..848.851€
• yahoo.com - 1.476.128.239€
• microsoft.com - 283.416.622€
• cnn.com - 36.411.163€
• news.com - 69.974.629€
• mininova.org - 10.256.016€
• music.com - 257.350.657€
• sex.com - 9.670.823€
• cars.com - 86.522.023€
• playboy.com- 1.254.709€

• rentonblog.net - 461€

Ne samo, da si ne morete kupiti Aston Martina ali pa vikenda v Španiji. Niti šestih znakov v Googleovi domeni si ne morete. Zanimivo, kako drage so stvari, ki materialno ne obstajajo.

(Ladybug) Ema 2009 ali Zmagati bi moral Omar

To zadnje poslušam, odkar smo včeraj dobili zmagovalca Eme 2009, ki je letos začuda potekala brez večjih škanadalov. Seveda, če ne štejemo uvrstitev nekaterih izvajalcev v polfinale (Aynee, Gianni) in kasneje tudi v finale (Slavko Ivančič, Bjonde). Čeprav proti Omarju nimam prav nič, saj je odličen glasbenik pa še kjut povrhu in bi s pravo ekipo in producenti zlahka uspel tudi v tujini (in pod tujina ne mislim bivše juge, kamor večina najprej vrže svoje lovke, ko jim Slovenija postane premajhna), mi njegova pesem ni primerna za evrovizijski oder, saj v ničemer ne izstopa, kar ne bi mogli trditi za Quartissimo in njihovo Love Symphony, ki nikakor ni še ena reciklaža že videnega in slišanega. Morda ni odveč podatek, da je avtor komada Andrej Babič, ki je napisal glasbo in tekst tudi Alenki Gotar, zmagovalki izpred dveh let.

A kot je pričakovano in razumljivo, se o zmagovalcu vedno krešejo takšna in drugačna mnenja. Pri letošnjih se nekateri obregajo ob to, da ima pevka Martina Majerle šibek vokal ter ceneno opravo, make-up in pričesko. Verjamem pa, da se najdejo tudi tisti, ki jim gre v nos njena narodnost, saj je namreč Hrvatica in je kot spremljevalna vokalistka sodelovala že z omenjeno Alenko Gotar. Ker imajo fantje in dekleta do maja še kar nekaj časa, verjamem, da bodo svoj nastop zagotovo še izpopolnili, glede vokala pa se že dolgo ve, da ni več ključni dejavnik, ki prepriča. Če bi bilo tako, bi bila zmagovalka Nuška Drašček. Sicer izredna vokalistka, Nuška iz takšnih in drugačnih razlogov nikoli ne bo zmagala na Emi. Pri Eurosongu gre predvsem za šov, in Quartissimo so ga definivno prikazali.

Po drugi strani pa smo videli tudi nekaj klavrnih nastopov, (pod)povprečnih pesmi in večja ter manjša nasprotja med žirijo in gledalci. Opevana komisija mednarodnih strokovnjakov je v polfinalnem večeru Lei Sirk podelila kar 10 točk, medtem ko ji gledalci niso namenili niti ene. Obratna zgodba je pri Brigiti Šuler, ki je od radodarne publike prejela 10 točk, od žirije pa 0. Na koncu je pristala na nezavidljivem predzadnjem mestu. I blame the clothes.

V finalnem večeru se kažejo velike razlike predvsem pri Čukih, ki jim je publika namenila 10 točk, žirija 0, Samuelu Lucasu, ki je od žirije prejel 10 točk, od gledalcev pa le skromne 3, ter Langi/Manci Špik, ki jim komisija prav tako ni dodelila niti ene same točke. So bili pa bolj darežljivi gledalci, saj je naveza Langa-Špik od njih prejela več kot 20 000 glasov in je tako nesporna zmagovalka občinstva. A Manci tudi z lanskoletno drugouvrščeno Lango tokrat ni uspelo, Langa pa je zavoljo tega izustila tudi nekaj krepkih, kar lahko vidite v naslednjem videu.

Napovedi so torej dobre in upajmo, da bo zmagovalna formula Babič delovala tudi tokrat. Pa veliko sreče v polfinalu.

Isti krik v 55 filmih

V filmski industriji obstaja insajderska šala, ki jo uporabljajo tonski mojstri. Kot verjetno veste, so skoraj vsi zvočni efekti v filmih dodani po snemanju in še zdaleč niso originali. Ko nekoga treščijo po zobeh, zaslišite tlesk biča, ko nekomu brskajo po notranjih organih, slišite mečkanje zelja, ipd.

Tako imenovani "Wilhelmov krik" je največkrat uporabljen krik v zgodovini zvočnega filma. Na tem spisku lahko preštejete 55 filmov, ki v svojem zvočnem zapisu vsebujejo Wilhelmov krik, zares pa je to predlogo uporabilo čez 140 filmov. Začelo se je leta 1951, svoje drugo rojstvo pa je zvok doživel v času Vojne Zvezd IV.

Naslednjič, ko boste slišali ta krik, boste vedeli, da pripada nekemu Wilhelmu.

Rentonpedia - prva blog eknjiga s 150 stranmi

V dobrem letu bloganja se je nabralo ogromno zanimivih člankov, ki so meni, in upam tudi vam, razširili obzorje. Z blogom sem se sam naučil ogromno novih stvari. Zato vam, dragi bralci, podarjam najboljše članke v obliki eknjige.

RENTONPEDIA

Če kdo ve, kako se naloži PDF tako, da se ob kliku odpre internetni adobe bralec, ga lepo prosim, če deli znanje z nami.