"Študije kažejo, da vegetarijanci seksajo bolje!" nas hoče prepričati PETA, katere oglas so prepovedali na letošnjem SuperBowlu.
Pravzaprav me ne zanima, kaj nam hoče spet povedati organizacija, ki hoče ribe preimenovati v morske mucke. Ne zanima me niti, kdo bolje seksa. Če mene vprašate, prehrana nima kaj dosti vloge pri tem. Kar me tu zanima, so lepe dekline v spotu. Če ne drugega, PETA ve, kaj se prodaja. Moški del bralcev bo video pogledal še desetkrat in šel na kebab.
31 januar 2009
30 januar 2009
10 najbolj psihopatskih, norih in krutih žensk
Kolega van der Volk si je pred kratkim zaželel še kakšen nor izbor "naj" stvari in mislim, da je edino pošteno, da se možakarju željo uresniči, zakaj našel sem zanimivo lestvico desetih najbolj zlobnih žensk v zgodovini človeštva. No, tiste, za katere vemo, pravzaprav.
Že naši pranonoti so dejali, da so ženske žleht in bohvari ženski dat' kajšno besedo pr bajt'. No, kot liberalen osebek se ne bi ravno strinjal z njimi, če pa bi naletel na žensko, podobno naslednjim desetim, bi pobral šila in kopita, se preimenoval in pobegnil v Kazahstan k Boratu.
Pozor, če imate slab želodec in nočete slišati o grozodejstvih, prosim, ne berite naprej.
Stvari, ki so jih počele te ženske, so same po sebi krute, a toliko bolj krute so ravno zaradi dejstva, da so jih zagrešile ženske. Ženske, ki drugače držijo svet pri pameti, ki imajo prirojen materinski čut in človečnost. Kaj se je moralo dogajati v teh glavah, da so storile takšne nečloveške zločine.
Že naši pranonoti so dejali, da so ženske žleht in bohvari ženski dat' kajšno besedo pr bajt'. No, kot liberalen osebek se ne bi ravno strinjal z njimi, če pa bi naletel na žensko, podobno naslednjim desetim, bi pobral šila in kopita, se preimenoval in pobegnil v Kazahstan k Boratu.
Pozor, če imate slab želodec in nočete slišati o grozodejstvih, prosim, ne berite naprej.
1. Katherine Knight (*1956)
Katherine je prva Avstralka, ki so jo kdaj obsodili na dosmrtno ječo brez možnosti pogojne izpustitve. Znana je po nasilnih zakonih. Enemu izmed bivših mož je zmečkala celotno ustno votlino in pred njegovimi očmi prerezala vrat osem tednov staremu psičku. Ko je John Price, njen mož, zahteval od sodišča, da se jo zapre, so grozote postale znane tudi javnosti. Končalo se je s smrtjo gospoda Pricea, ko ga je Katherine zabodla z mesarskim nožem. Sedemintridesetkrat. Potem ga je odrla, obesila kožo na vrata dnevne sobe, mu odrezala glavo in jo skuhala. In da je bila mera ostudnosti polna, je "obrok" pustila v hiši s sporočilom za otroke. Na srečo je policija srhljiv prizor odkrila pred njimi.2. Ilse Koch (*1906, +1967)
Priimek Koch vam je verjetno od nekje znan. Karl Koch je bil komandir v koncentracijskih taboriščih Buchenwald in Majdanek. Njegova žena Ilse, ki na prvi pogled izgleda dokaj normalno bitje, se je navdušila nad močjo, ki jo je imel njen mož nad življenjem in smrtjo in postala Die Hexe von Buchenwald, kot so ji rekli. Doma je hranila odrezane kože s tetovažami internirancev. Četrt milijona le-teh, če smo natančni. Poleg tega bizarnega hobija je taboriščnike silila v spolne odnose in bila je tako okrutna, da jo je kaznovala sama nacistična stranka! Leta 1943 je Gestapo aretiral njo in njenega moža zaradi kraje in umorov. En stavek za čudno ironijo. Gestapo je aretiral dva nacista, ker sta ubijala taboriščnike?! Torej, Karla so usmrtili aprila tega leta, Ilse pa so čez dva meseca aretirali Američani. Leta 1967 se je v ženskem zaporu v Aichachu obesila.3. Belle Gunness (*1859, +1931)
Če lahko rečemo, da je serijski morilec produktiven, je Belle to bila. Če lahko rečemo (seveda lahko), da je serijski morilec totalni psihopat, je Belle to zagotovo bila. Že njena postava je bila srhljiva, saj je v višino merila 183cm, tehtala pa je 91 kilogramov. Pravijo, da je verjetno ubila oba svoja moža in vse svoje otroke ob različnih časih. Gotovo pa je ubila večino svojih spremljevalcev, fantov in dve svoji hčeri, Myrtle in Lucy. In motiv? Čisti pohlep. Svoje spremljevalce je najprej okradla, potem pa pobrala njihovo zavarovalnino. Skozi več desetletij je pobila nad dvajset ljudi, nekateri pa trdijo, da se število žrtev giblje nad sto. 4. Beverly Allitt (*1968)
Britanski mediji so ji dali ime Angel Smrti, je pa verjetno najbolj znana serijska morilka na Otoku. Kot medicinska sestra je ubila štiri in resno poškodovala pet otrok. Če je bil na voljo inzulin ali kalij, je otrokom vbrizgala overdose, da je smrt izgledala kot zastoj srca. Ostale je zadušila. Obtožena je za 9 zločinov, a napadla je trinajstkrat v roku 58 dni, dokler je niso zalotili. Svojih motivov ni izdala, a psihiatri namigujejo, da bi lahko zločine razložil Munchausnov sindrom. Leta 1993 so jo obsodili na dosmrtno ječo, zaprta pa je v psihiatrični bolnišnici Rampton.5. Myra Hindley (*1942, +2002)
Še ena britanska pošast, ki je s svojim ljubimcem Iano Bradyjem kriva za t.i. "Moorske umore". V okolici Manchestra, sredi šestdesetih, sta morilca ugrabila, mučila, spolno zlorabila in umorila tri otroke pod starostjo 12 let in dva najstnika, stara 16 in 17 let. Kako so jih odkrili? Policija je preverila, kaj odpre neki ključ, ki ga je imela Myra. Vodil jih je na glavno železniško postajo v Manchestru, do omarice. V njej so našli kup videokaset, kjer je posnetek ene izmed žrtev med mučenjem. V zadnjih dneh pred sojenjem je Myra postala ponosna na svoje "delo" in se vedla čudno arogantno, kar je postalo njen trademark. Leta 2002 je Myra umrla zaradi srčnega infarkta, stara 60 let.6. Delphine LaLaurie (*1775, +1842)
LaLaurie je bila sadistična dama iz višjih krogov vampirskega New Orleansa. Ko je leta 1834 v njeni kuhinji izbruhnil požar, so gasilci odkrili dva sužnja, priklenjena k peči. Očitno sta sama podtaknila ogenj, da bi pritegnila pozornost na svojo nepredstavljivo grozo. Drugi sužnji so gasilce vodili na podstrešje, kjer so se grozodejstva šele pričela. Čez 12 pohabljenih sužnjev je bilo prikovanih k zidovom, na nekaterih je Delphine izvajala čudne poskuse. En moški je bil žrtev čudne spremembe spola, ženska je bila zaprta v majhno kletko z zlomljenimi okončinami, druga ženska je bila brez njih... Nekateri so imeli zašita usta, drugi pa zašite roke. Večina je bila mrtva, a nekateri so bili še komaj živi in so gasilce rotili, da jih ubijejo. LaLaurie je pobegnila in je niso nikoli našli.7. Rosemary West (*1953)
Z možem Fredom je mučila in ubila najmanj 12 deklet. Avgusta 1992 je bil mož aretiran, ker naj bi svojo 13-letno hči trikrat posilil, Rosemary pa je bila aretirana zaradi krutosti nad otroki. Par je v okolici mesta Gloucester v Angliji pobiral štoparke, jih odpeljal domov, zaprl in po nekaj dneh ubil. Rosemary je bila spolni iztirjenec in je užival v sado-mazo odnosih. Bila je biseksualka in je večino žrtev pobrala za spolne užitke njenega moža in nje same. Delala je tudi kot prostitutka in dva njena otroka sta bila pravzaprav spočeta od dveh njenih strank. Rosemary West je ena izmed le dveh žensk, ki sta bili obsojeni na dosmrtno kazen v Združenem Kraljestvu. Druga je že omenjena Myra Hindley.8. Marybeth Tinning (*1942)
Med leti '72 in '85 je Marybeth rodila osem otrok in vse ubila. Poleg tega je enega posvojila, a tudi tega ni pustila živeti. To, da ji je vseh devet otrok umrlo, so znanci pripisali genetiki in nihče ni posumil, da je Marybeth serijska detomorilka. Na koncu je psihopatka priznala, da je zadušila svoje otroke, a je potem izjavo preklicala. Obsodili so jo na 20 let zapora, obe prošnji za pogojni izpust so zavrnili. 9. Karla Homolka (*1970)
Karla je kanadska serijska morilka, ki je pretresla javnost, ko so odkrili, da je svojemu možu Paulu Bernardu pomagala pri posiljevanju in ubijanju najstnic, vključno z njeno sestro Tammy. Vso moževo početje je Karla posnela in nekaj odsekov je celo prišlo na internet! Kanadske oblasti so sicer ukazale uničenje teh posnetkov, kar pa očitno ni bilo storjeno. Kar pa je najbolj grozljivo, je to, da so Karlo izpustili leta 2005 po samo dvanajstih letih zapora in zdaj živi na Zahodnih Indih. Pravica pa taka.10. Williamina Dean (*1844, +1895)
Williamina je bila edina ženska, ki so jo v Novi Zelandiji obesili. Pod pretvezo, da pomaga mladim dekletom, je ubijala njihove otroke in ukradla še tisto, kar so imele. V tistih časih je bil oče mladoletne nosečnice zelo stigmatiziran, zato so ljudje novorojenčke pošiljali v tako imenovane "otroške farme", kjer so jih vzgajali drugi, za določeno ceno. Williamina je bila ena izmed teh, a namesto, da bi te otroke vzredila, jih je ubila, denar pa obdržala. Uradno je ubila 3 dojenčke, a policija sumi, da je pod zemljo še ogromno trupelc, ki jih niso odkrili.Stvari, ki so jih počele te ženske, so same po sebi krute, a toliko bolj krute so ravno zaradi dejstva, da so jih zagrešile ženske. Ženske, ki drugače držijo svet pri pameti, ki imajo prirojen materinski čut in človečnost. Kaj se je moralo dogajati v teh glavah, da so storile takšne nečloveške zločine.
29 januar 2009
5 čudnih načinov, kako vam video igre škodujejo
Vem, vem, igrice so najboljše. GTA, The Sims, WoW, PacMan, Need for Speed, Tetris, Travian... Vsak ima svojo, ne? In kaj je narobe s tem, če pol ure na dan dirjamo s predelanim mercedesom ali streljamo dilerje? Če bi le pol ure na dan, bi še šlo, a ko si enkrat mimo uvodne špice, lahko ostaneš za ekranom prikovan po več ur.
Adijo družba, adijo pamet.
Kaj je torej narobe z igricami? Ali, kaj je z nami potem narobe, če jih preveč igramo? Se spomnite tistega Korejca, ki je igral Starcraft dobrih petdeset ur in se zgrudil mrtev?
Poglejmo, kaj čaka nas, nepoboljšljive igričarje.
Niso pa vse igre take. Le tiste, kjer nastopajo postavni močni možakarji in seksi boginje. Kar je 98% vseh iger? Okej, varni ste pred starimi igrami z Amige ali Nintenda. Čeprav vam svetujem, da ne igrate PacMana, če ste majhni in zavaljeni.
Čakajte. Stres, jeza in razdražljivost... Kje smo že to videli? Točno! PMS! Velika večina simptomov ženskega PMSja je posledica istega visokega raven srčnega utripa, kot pri igralcih nasilnih video iger. Torej GTA da moškim PMS! Kar lepo razloži Call of Duty klane. (Za neigričarje: COD klani so spletni klubi homofobičnih nervoznežev s Tourettovim sindromom.)
Malce zoprna novica za zdrave in uravnotežene moške, ki imajo veselje moriti v virtualnem svetu, a dobra novica za tiste, ki močite perilo vsakič, ko igrate Manhunt. Zdaj imate vsaj znanstveno opravičilo. Niste reve, ampak imate le preveč nasilja v vaših igričarskih dnevih.
Torej bejbe ne marajo video iger, ker je nekaj narobe z njihovimi možgani? Odkrili so, da je center v možganih, ki je povezan z zasvojenostjo (mezokortikolimbični center, ako že koga zanima in če sem prav poslovenil) pri moških veliko bolj vzdražen, če so jim dali igre a la Age of Empires ali FIFA.
Očitno je britansko zdravstvo zaskrbelo, ko so ankete pokazale, da ogromno otrok ne zna ponoviti besed, se ne znajo zadovoljivo sporazumevati in celo ne prepoznajo svojega imena. Da zaščitimo malo igre, tudi televizija bi lahko bil močan razlog za tovrstne težave, saj ravno tako oddaljuje otroke od ostale družine (in obratno). Mogoče pa Britanci ne marajo zabave, zato linčajo igre
To se sliši tako zlobno, da zveni bolj kot urok iz World of Warcraft, kot pa teorija nekih psihiatrov. Druge posledice so družbena odmaknjenost, slabo razvita telesna govorica in nasploh manj zanimanja za medosebne odnose.
Torej, gospodje v haljah pravijo, da so tisti, ki se veliko ukvarjajo s tehnologijo, preprosto... piflarji?
Upam, da te psihiatre plačujejo dobre vile, ker s to teorijo niso odkrili ravno nečesa novega. Okej, kaj imajo še povedati? Pravijo, da so bolj ogroženi tisti, ki so zrasli s tehnologijo (torej moji sovrstniki in mlajši). Teorija trdi tudi, da otroci težje razumejo, kar preberejo, saj uporaba interneta (in s tem hitro preklapljanje z ene teme na drugo) zmanjša to sposobnost. Za razliko od tradicionalnega branja knjig.
A tudi to ni nekaj novega. Poglejte komentarje po forumih ali YouTubeu in videli boste, da ima mularija resne težave z razumevanjem in izražanjem. Še dobro, da imam inteligentne bralce in komentatorje.
Vir: Cracked
Adijo družba, adijo pamet.
Kaj je torej narobe z igricami? Ali, kaj je z nami potem narobe, če jih preveč igramo? Se spomnite tistega Korejca, ki je igral Starcraft dobrih petdeset ur in se zgrudil mrtev?
Poglejmo, kaj čaka nas, nepoboljšljive igričarje.
1. Nizka samozavest
Okej, ni ravno smrtno, je pa vseeno zoprno. Profesor psihologije na univerzi v Kansasu, Richard Harris, je na svojem blogu zapisal, da je našel močno veez med samopodobo in video igrami. Pravi, da že četrt ure igranja igre, kjer nastopajo liki z "ekstremno grajenimi telesi", lahko negativno vpliva na igralčevo samozavest in samopodobo. Moški v raziskavi so igrali pretepaško igro WWE Wrestlemania, ženske pa so igrale seksi športno igro DOA: Beach Volleyball. Po igranju so moški v vprašalnike zapisali, da niso zadovoljni nad svojimi telesi in da bi želeli večje mišice in več agresivnosti. Bejbe so potožile nad svojimi zadnjicami in ostalimi oblinami.Niso pa vse igre take. Le tiste, kjer nastopajo postavni močni možakarji in seksi boginje. Kar je 98% vseh iger? Okej, varni ste pred starimi igrami z Amige ali Nintenda. Čeprav vam svetujem, da ne igrate PacMana, če ste majhni in zavaljeni.
2. Moški PMS
Švedski raziskovalci so zbrali kup najstnikov, jih priklopili na merilce srčnega utripa in jih razdelili v dve skupini - ena je igrala nenasilno igro, druga izjemno nasilno. Rezultati so zanimivi, saj so tisti, ki so igrali nasilno igro, imeli višjo raven srčnega utripa še dolgo po igranju. Celo med spanjem! In posledice visokega srčnega utripa so stres, jeza, razdražljivost in inkontinenca. Šit.Čakajte. Stres, jeza in razdražljivost... Kje smo že to videli? Točno! PMS! Velika večina simptomov ženskega PMSja je posledica istega visokega raven srčnega utripa, kot pri igralcih nasilnih video iger. Torej GTA da moškim PMS! Kar lepo razloži Call of Duty klane. (Za neigričarje: COD klani so spletni klubi homofobičnih nervoznežev s Tourettovim sindromom.)
Malce zoprna novica za zdrave in uravnotežene moške, ki imajo veselje moriti v virtualnem svetu, a dobra novica za tiste, ki močite perilo vsakič, ko igrate Manhunt. Zdaj imate vsaj znanstveno opravičilo. Niste reve, ampak imate le preveč nasilja v vaših igričarskih dnevih.
3. Zasvojenost
Univerza v Stanfordu je izdala raziskavo, ki hoče razložiti zasvojenost z video igrami. Tekmovalne igre naj bi stimulirale moško nagnjenost k teritorialnosti in nadvladi. Kar razloži dejstvo, da dekleta nekako ne razumejo teh iger, saj njihova "nevrologija nima take želje do zavojevanja".Torej bejbe ne marajo video iger, ker je nekaj narobe z njihovimi možgani? Odkrili so, da je center v možganih, ki je povezan z zasvojenostjo (mezokortikolimbični center, ako že koga zanima in če sem prav poslovenil) pri moških veliko bolj vzdražen, če so jim dali igre a la Age of Empires ali FIFA.
4. Težave z govorom
V Združenem Kraljestvu razmišljajo o državnem programu, v katerem bodo pregledali vse otroke, ki prekomerno igrajo video igre, saj jih zanima, če zaradi njih težje govorijo. Po šolah bodo hodili profiji, ki bodo delali podobne teste, kot jih delajo za ADD. Jep, nov poklic: Iskalec Debilov Zaradi Video Iger.Očitno je britansko zdravstvo zaskrbelo, ko so ankete pokazale, da ogromno otrok ne zna ponoviti besed, se ne znajo zadovoljivo sporazumevati in celo ne prepoznajo svojega imena. Da zaščitimo malo igre, tudi televizija bi lahko bil močan razlog za tovrstne težave, saj ravno tako oddaljuje otroke od ostale družine (in obratno). Mogoče pa Britanci ne marajo zabave, zato linčajo igre
5. Družbena nezmožnost
Psihiatri v Los Angelesu so razvili novo teorijo, da tehnologija in video igre drastično spremenijo način, kako možgani predelujejo podatke. Torej, da čas, ki ga porabimo za bavljenje s tehnološkimi igračkami, vzame dragoceno možgansko energijo, ki jo potrebujemo za kovanje družbenih stikov. Celo tako osnovne, kot je prepoznavanje obrazov! Mogoče veste, kje so skriti bonusi v Vice Cityju, ne veste pa kako se nasmejati. To se sliši tako zlobno, da zveni bolj kot urok iz World of Warcraft, kot pa teorija nekih psihiatrov. Druge posledice so družbena odmaknjenost, slabo razvita telesna govorica in nasploh manj zanimanja za medosebne odnose.
Torej, gospodje v haljah pravijo, da so tisti, ki se veliko ukvarjajo s tehnologijo, preprosto... piflarji?
Upam, da te psihiatre plačujejo dobre vile, ker s to teorijo niso odkrili ravno nečesa novega. Okej, kaj imajo še povedati? Pravijo, da so bolj ogroženi tisti, ki so zrasli s tehnologijo (torej moji sovrstniki in mlajši). Teorija trdi tudi, da otroci težje razumejo, kar preberejo, saj uporaba interneta (in s tem hitro preklapljanje z ene teme na drugo) zmanjša to sposobnost. Za razliko od tradicionalnega branja knjig.
A tudi to ni nekaj novega. Poglejte komentarje po forumih ali YouTubeu in videli boste, da ima mularija resne težave z razumevanjem in izražanjem. Še dobro, da imam inteligentne bralce in komentatorje.
Vir: Cracked
25 januar 2009
20 načinov, kako brezplačno poosebiti svoj mobitel
Vsak ponudnik mobilne telefonije svojim uporabnikom ponudi možnost, da "spimpajo" svoj telefon (ta izraz mi gre že raaaahlo na jetra, Gettymobile!). Seveda za to računajo lepe denarce. Recimo par evrov za melodijo, dodatnih par evrov za ozadje...
Dovolj so vam kradli.
Kdor je iznajdljiv, si sam naredi ozadje. Potrebuješ le internet, Photoshop ter povezavo med računalnikom in telefonom.
A še laže je, če iz enačbe vzamemo Photoshop. Zakaj bi sam urejal ozadja, če lahko to stori nekdo drug.
Isto je z melodijami. Vsak bolj brihten mulo zna svojo Seko Aleksič naložiti na telefon v minuti. A ker so komadi ponavadi dolgi okrog tri minute, ljudje pa na naš odgovor čakajo največ petnajst sekund (še to je veliko), naš telefon nikoli ne pride do najboljšega dela. Mogoče si poiščete rezalnik MP3jev, a laže je, če to opravi nekdo drug, ne?
Ravno tako to velja za teme, igre in ostalo kramo, ki jo hočete na svojih mobilcih. Edino, česar (še) ne morete sami, so predigre, ki pa itak že izumirajo.
Torej, do zdaj ste plačevali svojim operaterjem ali iznajdljivim SMS klubom, ki so vas obrali do zadnjega centa za par butastih ozadij. Naj se to konča. Vem, da hočete svoje telefone čimbolj poosebljene, a vem tudi, da vam je škoda denarja za to ne-ravno-pomembno-stvar.
Pred pol leta sem vam povedal za dve spletni strani, ki vam pomagata do brezplačnega modificiranja vaših mobilnikov. Tokrat pa stopimo korak dlje.
Te strani delujejo večinoma po enakem principu. Poiščete željeno ozadje ali melodijo, poveste svojo telefonsko številko ali pa si stvar pretočite na svoj računalnik. Kar pride bolj v upoštev, glede na to, da strani niso slovenske. Rekli smo brezplačno, ne? Nekatere od vas zahtevajo, da ustvarite brezplačni račun, kar je ponavadi uporabna zadeva, saj vam dajo na razpolago prenos prek WAPa ali PCja. Ne bom našteval vseh možnosti, ker ima vsaka stran svoje trike.
Nekatere strani imajo le opcijo pretočitve datotek na računalnike, zato potrebujete povezavo med njim in svojim telefonom. Kdor nima USB kabla, mu toplo priporočam Bluetooth adapter, ki na Mimovrste stane borih osem evrov. Svojega imam že dolgo in se res lepo obnese.
Če ve kdo izmed vas še kakšen uporaben trik, le na plano žnjim.
Dovolj so vam kradli.
Kdor je iznajdljiv, si sam naredi ozadje. Potrebuješ le internet, Photoshop ter povezavo med računalnikom in telefonom.
A še laže je, če iz enačbe vzamemo Photoshop. Zakaj bi sam urejal ozadja, če lahko to stori nekdo drug.
Isto je z melodijami. Vsak bolj brihten mulo zna svojo Seko Aleksič naložiti na telefon v minuti. A ker so komadi ponavadi dolgi okrog tri minute, ljudje pa na naš odgovor čakajo največ petnajst sekund (še to je veliko), naš telefon nikoli ne pride do najboljšega dela. Mogoče si poiščete rezalnik MP3jev, a laže je, če to opravi nekdo drug, ne?
Ravno tako to velja za teme, igre in ostalo kramo, ki jo hočete na svojih mobilcih. Edino, česar (še) ne morete sami, so predigre, ki pa itak že izumirajo.
Torej, do zdaj ste plačevali svojim operaterjem ali iznajdljivim SMS klubom, ki so vas obrali do zadnjega centa za par butastih ozadij. Naj se to konča. Vem, da hočete svoje telefone čimbolj poosebljene, a vem tudi, da vam je škoda denarja za to ne-ravno-pomembno-stvar.
Pred pol leta sem vam povedal za dve spletni strani, ki vam pomagata do brezplačnega modificiranja vaših mobilnikov. Tokrat pa stopimo korak dlje.
Te strani delujejo večinoma po enakem principu. Poiščete željeno ozadje ali melodijo, poveste svojo telefonsko številko ali pa si stvar pretočite na svoj računalnik. Kar pride bolj v upoštev, glede na to, da strani niso slovenske. Rekli smo brezplačno, ne? Nekatere od vas zahtevajo, da ustvarite brezplačni račun, kar je ponavadi uporabna zadeva, saj vam dajo na razpolago prenos prek WAPa ali PCja. Ne bom našteval vseh možnosti, ker ima vsaka stran svoje trike.
- Zedge - verjetno najbolj znana in napredna stran, ki nudi vse, kar potrebujete za svoje mobilce. Resno, vse imajo, kar preverite.
- Mobile9 - druga stran, ki sem jo že opisoval junija. Bogata in preprosta. Konkurent Zedgeju.
- My Tiny Phone - prikupna spletulja, ki vam nudi ogromno, a vam tudi pusti, da ustvarite kaj sami.
- Free Mobile Fun - nekoliko old school, a ozadij je prekleto veliko.
- Cellphone Wallpapers - prav tako malce zastarela stran, a gotovo boste našli kaj zase. Datoteke prenašate prek WAPa.
- Brinked - Zelo lična spletna stran, kjer si ustvarite račun in preprosto naložite melodije.
- Tonzr - imena brez končnih e-jev so očitno popularna. Ta stran ima ogromen arhiv melodij, ki jih snamete zelo preprosto. Pravzaprav razlog za ta zapis.
- Iwfr - za tiste, ki imate starejšte telefone, ki podpirajo le polifonične melodije
- Phonezoo - napredna stran z veliko melodijami in močno skupnostjo za njo.
- Cellfish - obetajoč portal, ki vam ponuja mobilizacijo računalnika in telefona, s programom za izdelavo lastnih melodij in ostalimi dobrotami.
- Pisamba - čudno ime, a uporabna stran. Povsem namenjena izdelavi lastnih melodij.
- Mobil Club - spletna stran z ogromno popularnimi igrami za mobilce, brezplačno. A le če počakate par minutk in le če na uro snamete do 150 megabajtov. Za kaj več je treba plačati.
- GetJar - verjetno največja baza Java aplikacij za mobilne telefone. Preko WAPa ali pa PCja.
- Mobango - obljubljajo vam tone glasbe, videov in programov, 1 gigabajt prostora za vaše datoteke, lastno stran, WAP omarico, teme in ogromno skupnost. Še slovenske operaterje poznajo. Sem že tam!
- Phoload - velika skupnost, ki na stran nalaga uporabne programe. Vredno ogleda.
- Games Jump - ogromno iger, ki si jih snamete prek WAPa. Hitro in enostavno.
- Cellz Dll - zadeva je v bistvu blog, kjer najdete Java igre za skoraj vse novejše telefone, ki si jih snamete na računalnik v formatu jar.
- 2009 Mobile Games - vse najnovejše igre, ki si jih naložite na PC, v formatu jar.
- Free GP3 Videos - stran z veliko videi v standardnem formatu za mobilnike.
- MobiSux - Sicer nimajo datotek, imajo pa sveže novice. Čudno ime, a uporabna stran. Pa še naši so.
Nekatere strani imajo le opcijo pretočitve datotek na računalnike, zato potrebujete povezavo med njim in svojim telefonom. Kdor nima USB kabla, mu toplo priporočam Bluetooth adapter, ki na Mimovrste stane borih osem evrov. Svojega imam že dolgo in se res lepo obnese.
Če ve kdo izmed vas še kakšen uporaben trik, le na plano žnjim.
Kako ustvariti popolno žensko
Lepota je globoka en piksel.
Spoznajte Melisso Specter, bejbo, ki za revije retušira ljudi, ki jih počijo na naslovnico. Pokaže nam, kaj vse revije popravijo, da ustvarijo superčloveka, ki je mnogim navadnim smrtnikom v zgled in za idol.
A to nam Melissa pokaže prav zato, da bi se ljudje zavedali, da jim ni treba biti tako popolni, kot izgledajo zvezdnice v revijah, saj niti one zares ne izgledajo tako.
Torej, bejbe, pomirite se. Kul ste. Pojdite raje na kavo s prijateljicami, kot da se trudite biti popolne. Za nekoga ste to že.
Spoznajte Melisso Specter, bejbo, ki za revije retušira ljudi, ki jih počijo na naslovnico. Pokaže nam, kaj vse revije popravijo, da ustvarijo superčloveka, ki je mnogim navadnim smrtnikom v zgled in za idol.
A to nam Melissa pokaže prav zato, da bi se ljudje zavedali, da jim ni treba biti tako popolni, kot izgledajo zvezdnice v revijah, saj niti one zares ne izgledajo tako.
Torej, bejbe, pomirite se. Kul ste. Pojdite raje na kavo s prijateljicami, kot da se trudite biti popolne. Za nekoga ste to že.
23 januar 2009
Jay Leno in Josh Duhamel vdihavata žveplov heksaflorid
Navadnim Zemljanom sicer to ne pove dosti, zato si poglejte video. Očitno je ta gosti plin nasprotje helija. Zanima me, kje ga lahko kupim!
21 januar 2009
Sanja Grohar, pojdi za mimika, lepo te prosim
Reči, da Groharjeva Sanja ne zna peti, je isto, kot bi rekel, da je Zemlja okrogla.
Ja vem, Sanči, tvoj prvi odziv bi bil "jaz služim s petjem, ti pa furaš nek amaterski blog". Je že tako v naši deželici, da ljudje brez talenta in velikimi joškami uspejo, navaden filozof pa prodaja krompirček.
Oh, ko bi le imel joške.
Okej, pustimo neuslišane želje. Nekateri pravijo, daj, ne onesnažuj svojega bloga s tako cenenimi forami kot so Nine in Sanje. Nekateri pravijo, ne spravljaj se na take osebe, zakaj ubogi so.
Ne glede na vse, to morate slišati. Resno. Katy Perry je napram Sanji Grohar navadna pevka na koru. Ne saj ne. Hecam se. Katy Perry je v primerjavi s Sanjo Grohar vsaj Placido Domingo.
Še dobro, da je posnetek slab. Če bi bil visoke kvalitete, bi se fušanje še bolj slišalo. Torej, Sanja, prijazen nasvet. Če hočeš obdržati še tisto dostojanstvo, ki ga imaš, prenehaj s petjem. Daj Kanalu A odpoved (ali kjerkoli že rušiš rekorde v nadležnosti), najdi si poštenega fanta, imej familijo in piši kriminalke. Ali pa pravljice, kaj jaz vem.
Opusti javno prisotnost. Spremeni ime, preseli se v Tadžikistan. Mrcvarjenje državnega junaka Kekca smo ti še nekako odpustili (težko ampak s srcem). Barbarstvo nad dotično skladbo pa ti ne bodemo nikoli.
Opravičujem se vsem bralcem, ki sem vam z videom zapravil minuto in pol življenja, ki jih ne boste več dobili nazaj. Branje članka ni tako slabo. :)
(Hvala Ladybug za namig.)
Ja vem, Sanči, tvoj prvi odziv bi bil "jaz služim s petjem, ti pa furaš nek amaterski blog". Je že tako v naši deželici, da ljudje brez talenta in velikimi joškami uspejo, navaden filozof pa prodaja krompirček.
Oh, ko bi le imel joške.
Okej, pustimo neuslišane želje. Nekateri pravijo, daj, ne onesnažuj svojega bloga s tako cenenimi forami kot so Nine in Sanje. Nekateri pravijo, ne spravljaj se na take osebe, zakaj ubogi so.
Ne glede na vse, to morate slišati. Resno. Katy Perry je napram Sanji Grohar navadna pevka na koru. Ne saj ne. Hecam se. Katy Perry je v primerjavi s Sanjo Grohar vsaj Placido Domingo.
Še dobro, da je posnetek slab. Če bi bil visoke kvalitete, bi se fušanje še bolj slišalo. Torej, Sanja, prijazen nasvet. Če hočeš obdržati še tisto dostojanstvo, ki ga imaš, prenehaj s petjem. Daj Kanalu A odpoved (ali kjerkoli že rušiš rekorde v nadležnosti), najdi si poštenega fanta, imej familijo in piši kriminalke. Ali pa pravljice, kaj jaz vem.
Opusti javno prisotnost. Spremeni ime, preseli se v Tadžikistan. Mrcvarjenje državnega junaka Kekca smo ti še nekako odpustili (težko ampak s srcem). Barbarstvo nad dotično skladbo pa ti ne bodemo nikoli.
Opravičujem se vsem bralcem, ki sem vam z videom zapravil minuto in pol življenja, ki jih ne boste več dobili nazaj. Branje članka ni tako slabo. :)
(Hvala Ladybug za namig.)
20 januar 2009
Kako žurajo čefurji ali Kam na žur?
Kam na žur, če si mlad intelektualec ali pa vsaj skušaš biti? Je v Deželi Šentflorjanski še kej odprtega, kjer ne naletiš na pijane petnajstletne kurbe, na prepotentne nagelirane čefurje, na prehitro wannabe odrasle razvajene otroke s krizo identitete, na nagravžno nadležno turbo folk balkan zavijanje in na smrad po bruhanju, švicu, scanju in alkoholu?
Hej, boste dejali, kakšen čudak pa si ti?! To je ja prototip žura. Alkohol, droge, muska pa fuk, ne?
Ja, če si čefur. Pa če te oče ne vidijo na Čarli TV.
Torej, kam gre lahko na žur mlad punk metal intelektualec? Na Metelkovo pa v Orto Bar? Mogoče, če je dotični Ljubljančan. Kaj pa ostali primerki, ki živijo po kotih in ritnih luknjah širne Slovenije? Kaj če je ta intelektualec zadnji preživeli med konvertiti, ki so prodali svoj posluh in zdravo pamet? Kaj če sleherni diskač vrti samo še razne Seke Aleksič in Milete Kitiće?
V Munchen na koncert, ne? Pa enkrat na leto na Metal Camp. Itak nas je le še toliko, da lahko naredijo po dva žura na leto za nas.
Namig za video: Izklop
Hej, boste dejali, kakšen čudak pa si ti?! To je ja prototip žura. Alkohol, droge, muska pa fuk, ne?
Ja, če si čefur. Pa če te oče ne vidijo na Čarli TV.
Torej, kam gre lahko na žur mlad punk metal intelektualec? Na Metelkovo pa v Orto Bar? Mogoče, če je dotični Ljubljančan. Kaj pa ostali primerki, ki živijo po kotih in ritnih luknjah širne Slovenije? Kaj če je ta intelektualec zadnji preživeli med konvertiti, ki so prodali svoj posluh in zdravo pamet? Kaj če sleherni diskač vrti samo še razne Seke Aleksič in Milete Kitiće?
V Munchen na koncert, ne? Pa enkrat na leto na Metal Camp. Itak nas je le še toliko, da lahko naredijo po dva žura na leto za nas.
Namig za video: Izklop
19 januar 2009
Goli otok prizorišče porno filma?
In v njem igra slavna Tera Patrick. Tako bi se dalo sklepati z DVDja na prodajni polici v trafiki.
Mogoče bi bilo kdaj dobro, če bi prevajalci malo premislili, preden prevedejo v takšne bedarije.
Mogoče bi bilo kdaj dobro, če bi prevajalci malo premislili, preden prevedejo v takšne bedarije.
18 januar 2009
Obljubim vam, tale video vam bo polepšal dan!
Najboljši video, kar sem jih videl v zadnjih nekaj mesecih. Če kdo gleda TV serijo Bones, potem pozna Hodginsa (TJ Thyne).
V tem četrt ure dolgem videu spet pokaže svoj talent in simpatičnost, kjer vsem pove, da so super in neverjetni, zato se vsi smejejo.
Razen ene bejbe. Vanjo se zaljubi in jo hoče nasmejati na vsak način. Pa se potem nasmeje? Poglejte si video. Obljubim vam, ne bo vam škoda teh šestnajstih minut.
Ravnodušni bodo ostali le sociopati. Ostalim pa bo gotovo polepšal dan.
V tem četrt ure dolgem videu spet pokaže svoj talent in simpatičnost, kjer vsem pove, da so super in neverjetni, zato se vsi smejejo.
Razen ene bejbe. Vanjo se zaljubi in jo hoče nasmejati na vsak način. Pa se potem nasmeje? Poglejte si video. Obljubim vam, ne bo vam škoda teh šestnajstih minut.
Ravnodušni bodo ostali le sociopati. Ostalim pa bo gotovo polepšal dan.
17 januar 2009
Evropa je najboljša država na svetu.
Ne, nisem nevedni cepec, ampak tale fora me vedno znova strga.
Če bi bil vsaj en kiks. ;)
P.S.: Tole je 666. objava. Metalci vzkliknite, pobožni se pokrižajte. Ostali pojdite na pivo. ;))
Če bi bil vsaj en kiks. ;)
P.S.: Tole je 666. objava. Metalci vzkliknite, pobožni se pokrižajte. Ostali pojdite na pivo. ;))
15 januar 2009
Slovenija nagnjena k drkanju?!
Novinarjev ne maram preveč, ker so senzacionalisti. Okej, tudi jaz sem kdaj, a jaz nisem plačan, da objektivno poročam o čemerkoli že.
Še manj pa maram umetnike. Ne umetnike, ki ustvarjajo dela, ki nekaj pomenijo, ampak moderne umetnike, za katere je že par pack visoka umetnost z globokim filozofskim sporočilom, ki se lahko kosa z Aristotelom.
Češka je za obeleženje svojega predsedovanja EU prosila par umetnikov, da naredijo stereotipne podobe evropskih držav. Kot poroča Žurnal24, so recimo za Dansko dali LEGO kocke, za Nizozemsko potopljeno državo z minareti, ipd.
Za Slovenijo je nek pametnjakovič izdelal 3D zemljevid Slovenije, na katerem v gotici piše "Prvi turisti so prišli sem že leta 1213".
Kaj je o tem povedal sam umetnik? "Odkritje, da smo nedvomno nasledniki prvih turistov, nam sporoča, da nase gledamo z očmi tujih obiskovalcev. Gre za strategijo, ki asociira na užitek pri masturbaciji. Uporabljamo svojo roko za avtoerotično stimulacijo ter si predstavljamo, da gre za roko nekoga drugega. Takšna je tudi naša nacionalna identiteta. Menimo, da smo turisti v lastni državi.“
Ker je cepec napis nekje prebral, v povezavi s prvimi obiskovalci Postonjske jame, je sklepal, da smo Slovenci potomci turistov. Okej, glede na to, da so se Slovani/Veneti preselili sem pred tisoči leti, smo neke vrste turisti. Nismo pa potomci tistih iz leta 1213.
In od kod je kreten pobral "strategijo, ki asociira na užitek pri masturbaciji"? Ah ti umetniki. V amaterskem in neizvirnem "umetniškem" delu vidijo asociacijo na masturbiranje. Tako perverzen še jaz nisem! Kako v stavku, ki je obeležil prihod prvih obiskovalcev, poveže z drkanjem in tem, da smo mi potomci le-teh?
In da je takšna naša nacionalna identiteta? Mar ni naša nacionalna identiteta narod samostojne države, narod, ki je stoletja preživel pod drugimi vladarji in ohranil svoj jezik, narod, ki je rodil ogromno genijev...? Ah ne, mi smo narod turistov v lastni državi.
David Cerny, ki je baje izdelal sranje sam in si izmislil vse ostale umetnike, je hotel videti, če se znamo Evropejci smejati samim sebi.
Res, za crknit smešno je, da ima Danska LEGO kocke. WTF?! Po tleh se valjam od smeha, ker je Nizozemska pod vodo in polna muslimanov. In resnično komaj diham od smejanja, da smo mi drkajoči turisti v lastni državi.
Če nimaš smisla za humor in talenta za ustvarjanje, pojdi raje še naprej prodajat kebab.
In naj mi ne reče kdo, da samo ne razumem moderne umetnosti. Nihče je ne razume, ker ni ničesar, kar bi se lahko razumelo. Vsi samo kimajo in se delajo, da se spoznajo na vse.
Še manj pa maram umetnike. Ne umetnike, ki ustvarjajo dela, ki nekaj pomenijo, ampak moderne umetnike, za katere je že par pack visoka umetnost z globokim filozofskim sporočilom, ki se lahko kosa z Aristotelom.
Češka je za obeleženje svojega predsedovanja EU prosila par umetnikov, da naredijo stereotipne podobe evropskih držav. Kot poroča Žurnal24, so recimo za Dansko dali LEGO kocke, za Nizozemsko potopljeno državo z minareti, ipd.
Za Slovenijo je nek pametnjakovič izdelal 3D zemljevid Slovenije, na katerem v gotici piše "Prvi turisti so prišli sem že leta 1213".
Kaj je o tem povedal sam umetnik? "Odkritje, da smo nedvomno nasledniki prvih turistov, nam sporoča, da nase gledamo z očmi tujih obiskovalcev. Gre za strategijo, ki asociira na užitek pri masturbaciji. Uporabljamo svojo roko za avtoerotično stimulacijo ter si predstavljamo, da gre za roko nekoga drugega. Takšna je tudi naša nacionalna identiteta. Menimo, da smo turisti v lastni državi.“
Ker je cepec napis nekje prebral, v povezavi s prvimi obiskovalci Postonjske jame, je sklepal, da smo Slovenci potomci turistov. Okej, glede na to, da so se Slovani/Veneti preselili sem pred tisoči leti, smo neke vrste turisti. Nismo pa potomci tistih iz leta 1213.
In od kod je kreten pobral "strategijo, ki asociira na užitek pri masturbaciji"? Ah ti umetniki. V amaterskem in neizvirnem "umetniškem" delu vidijo asociacijo na masturbiranje. Tako perverzen še jaz nisem! Kako v stavku, ki je obeležil prihod prvih obiskovalcev, poveže z drkanjem in tem, da smo mi potomci le-teh?
In da je takšna naša nacionalna identiteta? Mar ni naša nacionalna identiteta narod samostojne države, narod, ki je stoletja preživel pod drugimi vladarji in ohranil svoj jezik, narod, ki je rodil ogromno genijev...? Ah ne, mi smo narod turistov v lastni državi.
David Cerny, ki je baje izdelal sranje sam in si izmislil vse ostale umetnike, je hotel videti, če se znamo Evropejci smejati samim sebi.
Res, za crknit smešno je, da ima Danska LEGO kocke. WTF?! Po tleh se valjam od smeha, ker je Nizozemska pod vodo in polna muslimanov. In resnično komaj diham od smejanja, da smo mi drkajoči turisti v lastni državi.
Če nimaš smisla za humor in talenta za ustvarjanje, pojdi raje še naprej prodajat kebab.
In naj mi ne reče kdo, da samo ne razumem moderne umetnosti. Nihče je ne razume, ker ni ničesar, kar bi se lahko razumelo. Vsi samo kimajo in se delajo, da se spoznajo na vse.
13 januar 2009
50 vprašanj, na katere nihče ne najde odgovora
Spet seznam in spet filozofija. Vendar ne klasična filozofija, ampak le stvari, ki me begajo, stvari, na katere ljudje ne najdemo odgovora. Pustimo sranje o tem, zakaj smo tu in kam gremo. Tu se sprašujem o vsakdanjih stvareh, ki begajo navadne Zemljane.
- Kdo je bil tako krut, da je v besedo "sesljanje" dal kar dva s-ja?
- Če diareja steče po eni hlačnici, kaj je potem monoreja?
- Če je plavanje tako dobro za naše telo, zakaj so potem kiti tako zavaljeni?
- Zakaj za vraga so piloti Kamikaze nosili čelade?
- Če je cel svet oder, kje potem sedi občinstvo?
- Če pade drevo v gozdu, se mu ostala drevesa smejejo?
- Zakaj ne obstaja mačja hrana z okusom po miših?
- Če je res, da smo ljudje na svetu le zato, da pomagamo drugim... zakaj so potem ostali tu?
- Imajo ateisti možnost zavarovanja proti božji volji? (kako se temu strokovno reče?!)
- Če bi v slovarju narobe napisali besedo, kako bi mi to vedeli?
- Zakaj sterilizirajo igle pred smrtno kaznijo?
- Dobijo žrtve požara popust pri kremiranju?
- Se jasnovidnim ljudem kdaj toži po naslednjem tednu?
- Kaj naj storim, če opazim ogroženo žival, ki jé ogroženo rastlino?
- Zakaj je moja limonada narejena iz barvil in moj detergent iz pravih limon?
- Bog je ljubezen, ljubezen je slepa, Stevie Wonder je slep... Mar to pomeni, da je Stevie Wonder bog?
- Imajo na Paraolimpijskih igrah rezervirana parkirna mesta za ne-invalide?
- Zakaj za vraga imamo moški prsne bradavice?
- Če slepi ljudje nosijo sončna očala, zakaj gluhi ne nosijo naušnikov?
- Zakaj sta "pametni mož" in "pametnjakovič" protipomenki?
- Morajo mačke plačati devetkrat več za življenjsko zavarovanje?
- Zakaj obstajajo skupine za samopomoč?
- Če je homoseksualnost res bolezen, kot pravijo nekateri dostojanstveniki določenih religij, lahko potem pokličem šefa, da ne morem v službo, ker sem gej?
- Če bi na rastline kričali, namesto se pogovarjali z njimi, bi te še vedno rasle, a bi bile negotove in imele travme?
- Zakaj se super lepilo ne prilepi na tubo?
- Mar ubijanje časa poškoduje večnost?
- Ko trgovine na vrata obesijo znak "Samo s psmi vodniki", kdo naj bi to prebral. Pes?
- Če pri nas na porokah mečemo riž na mladoporočenca, mar na Kitajskem nanju mečejo mineštro?
- Če bi Spiderman imel araknofobijo, bi se bal samega sebe?
- Če zajčja šapa prinaša srečo, kaj za se je potem zgodilo z zajcem?
- Če oseba z večimi osebnostmi grozi s samomorom, se to šteje za zajetje talcev?
- Če se topel zrak dviga, ne bi moralo v Peklu zmrzovati?
- Kljub temu, da je življenje drag špas, ste opazili, kako ostaja popularno?
- Se vsi šoferji na LPPju res imenujejo Vrata?
- Morajo dvoživke po kosilu počakati eno uro, da pridejo iz vode?
- Zakaj beseda "spregledati" pomeni dve različni stvari?
- Če smo se razvili iz opic, zakaj so te še vedno tu?
- Preden ste živčni od zaljubljenosti, imate kdaj občutek, da imate kokone v želodcu?
- Če bi potovali s svetlobno hitrostjo, bi slišali radio?
- Zakaj takoj verjamete, če vam kdo zatrdi, da je na nebu milijarde zvezd, ko pa vam kdo pove, da je ograja sveže prebarvana, morate takoj preveriti?
- Če bi vas dali v hišni pripor, živeli pa bi v prikolici, bi se lahko svobodno gibali?
- Je mogoče, da zato, ker svetloba potuje hitreje od zvoka, nekateri ljudje izgledajo pametni, preden odprejo gobec?
- Če ne plačate eksorcistu, vas potem ponovno obsede?
- Če moški umre zaradi overdosea Viagre, kako ga pokopljejo?
- Zakaj ne morejo zgraditi letala iz istega materiala kot je črna skrinjica?
- Zakaj mame vlačijo svoje pamže v supermarket, da jih premlatijo?
- Zakaj mora biti gazirana pijača najvišje v avtomatu? Zato da je najbolj pretresena?
- Kako postavijo znake "Ne hodi po travi" na travo?
- Če policija aretira mimika, kako mu povejo, da ima pravico do molka?
- In če hočemo tega mimika ustreliti, mar potrebujemo dušilec?
10 januar 2009
80 nenapisanih pravil za prave moške
Vem, da vam pravila ne dišijo. Še posebej, če ste moški. Bolje je živeti brez pravil, v anarhiji, ne? Ali pa so pravila le, da se kršijo?
Ne vem, kaj vi mislite o tem, a obstajajo nenapisana pravila za prave moške. Če hočete biti mačo in alfa samec, se držite teh pravil in ne more vam spodleteti. (S predpostavko, da so alfa samci še v modi...)
Upam, da mi ni treba posebej poudarjati, da je to napisano s pridihom ironije.
Ne vem, kaj vi mislite o tem, a obstajajo nenapisana pravila za prave moške. Če hočete biti mačo in alfa samec, se držite teh pravil in ne more vam spodleteti. (S predpostavko, da so alfa samci še v modi...)
- Če vaš prijatelj v avtomobilu poje, se mu ne pridružite. To je gej.
- Pod nobenim pogojem ne jejte pice z vilicami in nožem.
- Če vas ženska prosi, da ji odprete vazo, jo odprite z lahkoto. Tako dokažete moškost.
- Če so na stranišču vsaj trije pisoarji, pustite en pisoar prost med vami in drugim moškim.
- Če jeste nacho čips in jih je več sprijetih skupaj, se to šteje za en nacho čips.
- Če srbi, bode popraskano.
- Ko jeste banano, nikoli ne glejte drugih moških v oči.
- Če se vaša bejba pritožuje, da je pokrov (saj veste kateri) dvignjen, se pritožite, ko bo spuščen. Vi ga potrebujete dvignjenega. (Pokrov namreč.)
- Noben pravi moški ne bo zavrnil brezplačnega piva, ker "ni njegova znamka".
- Pod nobenim pogojem ne sme v vašem naročju sedeti drugi moški.
- Moški se ne sme bati neviht. Nikoli.
- Če moški potrebuje dežnik, ga ne bo delil z drugim moškim. Če ga deli z žensko, mu pripada 70%. Če nosi ženska belo majico, mu pripada 100%.
- Če je prijatelj v pretepu v manjšini ali če je prepijan za pretepanje, mu morate pomagati.
- Če že ženski pustite, da kaj stori, naj to stori zgoraj brez.
- Ne oklevajte, ko je treba poseči po zadnjem pivu ali zadnjem kosu pice.
- Če hvalite šestorčka drugega tipa, bolje za vas, da govorite o njegovem pivu.
- Sprejemljivo je, da vozite njen avto. Pod nobenim pogojem ni sprejemljivo, da ona vozi vašega.
- Če ga otresete več kot dvakrat, je to že masturbiranje.
- Moški ne sme nikoli urinirati sedé.
- Moški v družbi pomankljivo oblečene seksi ženske mora ostati dovolj trezen, da se lahko tepe.
- Z izjemo pijače v McDonaldsu, ne sme moški nikoli piti s slamico.
- Lahko pozabite na obletnico. Nikakor ne pozabite statistike vaše najljubše ekipe za zadnjih pet let.
- Prdimo glasno in ponosno, ker smo moški. Če one to storijo, je naravnost nagnusno!
- Nikoli ne stopite izpod tuša, da bi šli scat.
- Moški mora dolžini svojega penisa dodati vsaj 5 centimetrov, ko govori o tem.
- Moški lahko joče le, če ga vidi ena ženska. In še to samo zato, ker jo bo lahko položil za nagrado, ker "ima čustva".
- Pritrjevanje ženski je znak šibkosti.
- Če plačate večerjo, vam pripada seks.
- Moški ne pusti svojim prijateljem nositi pajkic. Nikoli. Konec debate.
- Ne pogovarjajte se pred pisoarji.
- Moški naj nima več kot treh parov čevljev.
- Nikoli ne spustite pokrova na školjki. To je znak poraza.
- Ko ne veste, kdaj oprati oblačila, jih le povohajte.
- Solata ni hrana.
- Pravi moški ne nosijo roza oblačil.
- Vaš tatu naj ne bo večji od vašega penisa.
- Nikoli, res nikoli ne sprašujte po smereh, ko ste v avtomobilu.
- Moški ne bo pustil prijatelja, da pije sam.
- Fraza "Ona je tako rekla..." naj se uporabi vsaj dvakrat na dan.
- Alkohol z okusom sadja je dovoljeno piti le na plaži, ko ga prinese manekenka zgoraj brez in ko je brezplačen.
- Ignorirajte karkoli vaša punca reče čez pornografijo.
- Ženske, ki pravijo, da obožujejo šport, morate obravnavati kot vohune, dokler ne dokažejo svojega znanja in svojih pivskih sposobnosti.
- V jakuziju za šest oseb morajo biti največ trije moški. Največ trije.
- Nikoli ne pijte iste pijače, kot jo pije vaša punca.
- Če ima drugi moški odpeto zadrgo, je to njegov problem. Vi niste videli ničesar.
- Sprejemljive revije za moškega: Playboy, Avtomagazin, Obramba. Nesprejemljive: Nova, Jana, Cosmopolitan in revije, ki jih objavi preobilna TV voditeljica.
- Če voznik pred vami vozi 89 km/h, ga za vsako ceno prehitite. Pedra počasnega.
- Nikoli ne pomagajte pri hišnih opravilih. Za to so ženske.
- Če vam ne stopi, je ona kriva. Bi pa oblekla tisto usnjeno perilo.
- Ni razloga, zakaj bi moški gledal umetnostno drsanje ali moško gimnastiko.
- Moški naj nima opravka z manikuro.
- Ko smo že pri tem, moški se naj ne dotika kozmetike, če ni povezana z britjem. Metro je bil in bo gej.
- V svojem imeniku imejte le lepa dekleta.
- Po opravljeni veliki potrebi svoji družbi vedno povejte, kakšen je bil iztrebek.
- Če vam kdo kadarkoli reče, da ste homo, ga pri priči razbijte do nerazpoznavnosti.
- Pred žensko se nikoli ne smejte "otročjim" foram svojih prijateljev, četudi so vam drugače neizmerno všeč.
- Moškega ne sme nikoli v video igri premagati ženska.
- Če poznaš drugega moškega več kot 24 ur, je njegova sestra izvej meja. Razen, če se z njo potem poročite.
- V slačilnici glejte druge moške samo v oči. Razni odkloni pomenijo izgubo moškosti.
- Srajca za hlačami že pomeni resno obleko. Kravate niso obvezne.
- Nikoli ne pustite, da ženska spije več kot vi.
- Nikoli ne recite, da je kak športnik "žrebec".
- Vaš avto je najhitrejši, ne glede na resnico.
- Pod nobenim pogojem ne poljubljajte drugih moških. Razen če ste mafijec ali Italijan.
- Če ji že dovolite, da govori, naj to počne med reklamami.
- Moški ne nosijo šalov. Nikoli. Nikjer.
- Dovoljeno je sovražiti nekoga, samo zato, ker vam ni všeč.
- Varaj svojo ženo le z lepšimi in mlajšimi.
- Preverite vsako mimoidočo bejbo, a skušajte biti neopazni.
- Ko ste v družbi prijateljev, se ne oglašajte na klice svoje ženske in pojdite domov, ko se vam zahoče.
- Ne veste, kaj so maskara in senčilo in naj tako tudi ostane.
- Ko se naveličate bejbe, se raje obnašajte kot rit, da vas bo ona pustila, kot pa da jo pustite vi.
- Vsak moški ob vaši ženski je grožnja. Izvedite vse o njem in ga po možnosti eliminirajte.
- Če imate žensko v hiši, ne pospravljajte za seboj.
- Če vas prijatelj prosi, da se dotaknete njegovega telesa iz kakršnegakoli razloga, povejte vsem prisotnim, da v tem ni nič homoseksualnega.
- Moški ne sme imeti psa, manjšega od hišne mačke.
- Ne hodite k zdravniku, razen če vam dokažejo, da ste bili že pol leta klinično mrtvi. Moški ste, zdržite bolečino.
- Če imate brazgotino, jo pokažite vsakemu, ki ga nanovo spoznate. Dodajte izmišljeno zgodbo o njej.
- Če kdo izmed prijateljev naredi neumnost, poskusite storiti večjo. Jackass do groba!
- Imejte vsaj en kos orožja doma. Ker pravi moški poseduje orožje. Ker je kul.
Upam, da mi ni treba posebej poudarjati, da je to napisano s pridihom ironije.
08 januar 2009
Paradoks popolnosti ali Obstajajo tudi popolni ljudje
Resda se težko pohvalim, da sem nek zavzet študent filozofije (berite: ne sanja se mi) in verjetno nisem prvi, ki je pomislil na ta paradoks, a poskusimo:
Prvič, razčistimo idejo, da brez nasprotja tudi originala ni. Torej, brez zlega ni dobrega, ker ga ne moremo definirati.
Drugič, vzemimo rek "Nihče ni popoln."
Zdaj pa recimo takole. Nepopolnost obstaja le, če obstaja popolnost. Če nihče ni popoln, potem tudi nihče ni nepopoln. A če nihče ni nepopoln, potem smo vsi popolni.
Ups. Očitno rek ne velja. Ne samo zato, ker smo pri sklepanju prišli do paradoksa, ampak tudi zaradi same ideje, da mora za obstoj nepopolnosti obstajati tudi popolnost.
Torej, popolni ljudje, javite se. Vemo, da obstajate. ;)
Prvič, razčistimo idejo, da brez nasprotja tudi originala ni. Torej, brez zlega ni dobrega, ker ga ne moremo definirati.
Drugič, vzemimo rek "Nihče ni popoln."
Zdaj pa recimo takole. Nepopolnost obstaja le, če obstaja popolnost. Če nihče ni popoln, potem tudi nihče ni nepopoln. A če nihče ni nepopoln, potem smo vsi popolni.
Ups. Očitno rek ne velja. Ne samo zato, ker smo pri sklepanju prišli do paradoksa, ampak tudi zaradi same ideje, da mora za obstoj nepopolnosti obstajati tudi popolnost.
Torej, popolni ljudje, javite se. Vemo, da obstajate. ;)
06 januar 2009
Samo kurbe in konji
Kod se potika Renton, boste dejali. Ne vem, malo tu, veliko tam. Predvsem premalo na blogu. Ko pa bi kaj napisal, v sicer uglednem študentskem domu z nesposobnim računalničarjem spet crkne internet, buhjihnimarad.
Da ne pozabite name in da boste vedeli, da jaz na vas nisem, krajši spis neke male Američanke. Konji postanejo kurbe, ko jim manjka "s". (Angleščine vešči bralci se bodete tudi temu smejali, ako daste manjkajoči črki angleško ime...")
Ima kdo mogoče kakšen podobno smešen spis svojih bratcev, sestric, sinčkov in hčerkic? Zelo dobrodošlo bi bilo. :)
Da ne pozabite name in da boste vedeli, da jaz na vas nisem, krajši spis neke male Američanke. Konji postanejo kurbe, ko jim manjka "s". (Angleščine vešči bralci se bodete tudi temu smejali, ako daste manjkajoči črki angleško ime...")
Ima kdo mogoče kakšen podobno smešen spis svojih bratcev, sestric, sinčkov in hčerkic? Zelo dobrodošlo bi bilo. :)
01 januar 2009
21 ugrizov filozofije v enem stavku
Verjetno se kdo sprašuje, zakaj zadnje čase šopam samo sezname, ko pa bi lahko vkup del in na svitlo postavil kaj bolj konkretnega. Ne vem, mogoče imam krizo zgodnjih let, ko te prime nuja po pisanju seznamov. Mogoče pa v seznam na hitro vržeš ogromno znanja in zanimivosti. Instant izobraževanje, če hočete.
Nekatere izmed teh (ali pa celo vse) ste že slišali, saj so že klasika. Ne bo pa narobe, če jih zberem na enem kraju. Filozofija v enem stavku.
Nekatere izmed teh (ali pa celo vse) ste že slišali, saj so že klasika. Ne bo pa narobe, če jih zberem na enem kraju. Filozofija v enem stavku.
- Ubijal bi za Nobelovo nagrado za mir.
- Izposojajte si denar od pesimistov - ne pričakujejo, da ga boste kdaj vrnili.
- Polovica ljudi, ki jih poznate, so pod povprečjem.
- 78.4% statistike je izmišljene na licu mesta.
- Vest je slaba takrat, ko so vsi ostali deli dobro.
- Čista vest je ponavadi posledica slabega spomina.
- Vsi, ki verjamete v psihokinezo, dvignite mojo roko.
- Skoraj sem imel jasnovidno punco, a me je pustila še preden sva se spoznala.
- Kakšna je hitrost teme?
- Kako veš, da ti zmanjka nevidnega črnila.
- Depresija je le jeza brez zanosa.
- Trdo delo se obrestuje v prihodnosti, lenoba se obrestuje zdaj.
- Nameravam živeti večno. Za zdaj mi dobro kaže.
- Če je Barbika tako popularna, zakaj moram kupovati njene prijatelje?
- Orli mogoče kraljujejo nebu, a podlasic ne potegne v letalske motorje.
- Sklep je del, kjer se vam ne da več razmišljati.
- Izkušnje so nekaj, kar dobite takoj za tem, ko jih pravzaprav potrebujete.
- Trdota masla je sorazmerna mehkosti kruha.
- Če kradete ideje od ene osebe, je to plagiatorstvo. Če od več oseb, je to raziskovanje.
- Vsi imamo fotografski spomin. Nekateri le nimamo filma.
- Če bi avtomobili potovali s svetlobno hitrostjo, bi delale sprednje luči?
Naročite se na:
Objave (Atom)



























