80 nenapisanih pravil za prave moške
Posted by renton in lol, seznamfobija
Ne vem, kaj vi mislite o tem, a obstajajo nenapisana pravila za prave moške. Če hočete biti mačo in alfa samec, se držite teh pravil in ne more vam spodleteti. (S predpostavko, da so alfa samci še v modi...)
- Če vaš prijatelj v avtomobilu poje, se mu ne pridružite. To je gej.
- Pod nobenim pogojem ne jejte pice z vilicami in nožem.
- Če vas ženska prosi, da ji odprete vazo, jo odprite z lahkoto. Tako dokažete moškost.
- Če so na stranišču vsaj trije pisoarji, pustite en pisoar prost med vami in drugim moškim.
- Če jeste nacho čips in jih je več sprijetih skupaj, se to šteje za en nacho čips.
- Če srbi, bode popraskano.
- Ko jeste banano, nikoli ne glejte drugih moških v oči.
- Če se vaša bejba pritožuje, da je pokrov (saj veste kateri) dvignjen, se pritožite, ko bo spuščen. Vi ga potrebujete dvignjenega. (Pokrov namreč.)
- Noben pravi moški ne bo zavrnil brezplačnega piva, ker "ni njegova znamka".
- Pod nobenim pogojem ne sme v vašem naročju sedeti drugi moški.
- Moški se ne sme bati neviht. Nikoli.
- Če moški potrebuje dežnik, ga ne bo delil z drugim moškim. Če ga deli z žensko, mu pripada 70%. Če nosi ženska belo majico, mu pripada 100%.
- Če je prijatelj v pretepu v manjšini ali če je prepijan za pretepanje, mu morate pomagati.
- Če že ženski pustite, da kaj stori, naj to stori zgoraj brez.
- Ne oklevajte, ko je treba poseči po zadnjem pivu ali zadnjem kosu pice.
- Če hvalite šestorčka drugega tipa, bolje za vas, da govorite o njegovem pivu.
- Sprejemljivo je, da vozite njen avto. Pod nobenim pogojem ni sprejemljivo, da ona vozi vašega.
- Če ga otresete več kot dvakrat, je to že masturbiranje.
- Moški ne sme nikoli urinirati sedé.
- Moški v družbi pomankljivo oblečene seksi ženske mora ostati dovolj trezen, da se lahko tepe.
- Z izjemo pijače v McDonaldsu, ne sme moški nikoli piti s slamico.
- Lahko pozabite na obletnico. Nikakor ne pozabite statistike vaše najljubše ekipe za zadnjih pet let.
- Prdimo glasno in ponosno, ker smo moški. Če one to storijo, je naravnost nagnusno!
- Nikoli ne stopite izpod tuša, da bi šli scat.
- Moški mora dolžini svojega penisa dodati vsaj 5 centimetrov, ko govori o tem.
- Moški lahko joče le, če ga vidi ena ženska. In še to samo zato, ker jo bo lahko položil za nagrado, ker "ima čustva".
- Pritrjevanje ženski je znak šibkosti.
- Če plačate večerjo, vam pripada seks.
- Moški ne pusti svojim prijateljem nositi pajkic. Nikoli. Konec debate.
- Ne pogovarjajte se pred pisoarji.
- Moški naj nima več kot treh parov čevljev.
- Nikoli ne spustite pokrova na školjki. To je znak poraza.
- Ko ne veste, kdaj oprati oblačila, jih le povohajte.
- Solata ni hrana.
- Pravi moški ne nosijo roza oblačil.
- Vaš tatu naj ne bo večji od vašega penisa.
- Nikoli, res nikoli ne sprašujte po smereh, ko ste v avtomobilu.
- Moški ne bo pustil prijatelja, da pije sam.
- Fraza "Ona je tako rekla..." naj se uporabi vsaj dvakrat na dan.
- Alkohol z okusom sadja je dovoljeno piti le na plaži, ko ga prinese manekenka zgoraj brez in ko je brezplačen.
- Ignorirajte karkoli vaša punca reče čez pornografijo.
- Ženske, ki pravijo, da obožujejo šport, morate obravnavati kot vohune, dokler ne dokažejo svojega znanja in svojih pivskih sposobnosti.
- V jakuziju za šest oseb morajo biti največ trije moški. Največ trije.
- Nikoli ne pijte iste pijače, kot jo pije vaša punca.
- Če ima drugi moški odpeto zadrgo, je to njegov problem. Vi niste videli ničesar.
- Sprejemljive revije za moškega: Playboy, Avtomagazin, Obramba. Nesprejemljive: Nova, Jana, Cosmopolitan in revije, ki jih objavi preobilna TV voditeljica.
- Če voznik pred vami vozi 89 km/h, ga za vsako ceno prehitite. Pedra počasnega.
- Nikoli ne pomagajte pri hišnih opravilih. Za to so ženske.
- Če vam ne stopi, je ona kriva. Bi pa oblekla tisto usnjeno perilo.
- Ni razloga, zakaj bi moški gledal umetnostno drsanje ali moško gimnastiko.
- Moški naj nima opravka z manikuro.
- Ko smo že pri tem, moški se naj ne dotika kozmetike, če ni povezana z britjem. Metro je bil in bo gej.
- V svojem imeniku imejte le lepa dekleta.
- Po opravljeni veliki potrebi svoji družbi vedno povejte, kakšen je bil iztrebek.
- Če vam kdo kadarkoli reče, da ste homo, ga pri priči razbijte do nerazpoznavnosti.
- Pred žensko se nikoli ne smejte "otročjim" foram svojih prijateljev, četudi so vam drugače neizmerno všeč.
- Moškega ne sme nikoli v video igri premagati ženska.
- Če poznaš drugega moškega več kot 24 ur, je njegova sestra izvej meja. Razen, če se z njo potem poročite.
- V slačilnici glejte druge moške samo v oči. Razni odkloni pomenijo izgubo moškosti.
- Srajca za hlačami že pomeni resno obleko. Kravate niso obvezne.
- Nikoli ne pustite, da ženska spije več kot vi.
- Nikoli ne recite, da je kak športnik "žrebec".
- Vaš avto je najhitrejši, ne glede na resnico.
- Pod nobenim pogojem ne poljubljajte drugih moških. Razen če ste mafijec ali Italijan.
- Če ji že dovolite, da govori, naj to počne med reklamami.
- Moški ne nosijo šalov. Nikoli. Nikjer.
- Dovoljeno je sovražiti nekoga, samo zato, ker vam ni všeč.
- Varaj svojo ženo le z lepšimi in mlajšimi.
- Preverite vsako mimoidočo bejbo, a skušajte biti neopazni.
- Ko ste v družbi prijateljev, se ne oglašajte na klice svoje ženske in pojdite domov, ko se vam zahoče.
- Ne veste, kaj so maskara in senčilo in naj tako tudi ostane.
- Ko se naveličate bejbe, se raje obnašajte kot rit, da vas bo ona pustila, kot pa da jo pustite vi.
- Vsak moški ob vaši ženski je grožnja. Izvedite vse o njem in ga po možnosti eliminirajte.
- Če imate žensko v hiši, ne pospravljajte za seboj.
- Če vas prijatelj prosi, da se dotaknete njegovega telesa iz kakršnegakoli razloga, povejte vsem prisotnim, da v tem ni nič homoseksualnega.
- Moški ne sme imeti psa, manjšega od hišne mačke.
- Ne hodite k zdravniku, razen če vam dokažejo, da ste bili že pol leta klinično mrtvi. Moški ste, zdržite bolečino.
- Če imate brazgotino, jo pokažite vsakemu, ki ga nanovo spoznate. Dodajte izmišljeno zgodbo o njej.
- Če kdo izmed prijateljev naredi neumnost, poskusite storiti večjo. Jackass do groba!
- Imejte vsaj en kos orožja doma. Ker pravi moški poseduje orožje. Ker je kul.
Upam, da mi ni treba posebej poudarjati, da je to napisano s pridihom ironije.
