Megačlanek: 51 najboljših šal na svetu  

Vsak ima rad dobro šalo in če vas tare dolgčas (berite: brezvezen šiht/predavanja), si lahko ure krajšate z naslednjo kompilacijo najboljših enainpetdesetih šal. Zakaj enainpetdeset in ne petdeset? Ker grem rad korak dlje. :)

1. Turist se pelje po Ljubljani v taksiju, ko se začne spraševati, kje je slavno Tromostovje. Taksista potreplja po rami, a ta začne histerično kričati, zapelje na nasprotni pas in se skoraj zaleti v avtobus. Ko parkirata na pločniku, se taksist ves prestrašen obrne v še bolj prestrašenega turista in mu reče:
"Da mi tega ne naredite več!"
"Saj sem vas samo potrepljal po rami," je rekel turist.
Taksist si obriše čelo in odvrne: "Res je, a to je moja prva vožnja. Zadnjih dvajset let sem vozil krste."

2. Zakaj so Judje tavali 40 let po puščavi? -Ker je nekdo izgubil kovanec.

3. Trnuljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali. Trnuljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili. Prva je vstopila Trnuljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga je Damjan Murko?!"

4. Janez je šel k spovedi in povedal župniku: "Blagoslovite me, oče, zakaj grešil sem. Bil sem z lahko žensko."
Duhovnik ga je vprašal: "Je bila Gašperjeva Francka?"
"Ne, oče," je dejal Janez.
"Je bila Smrekarjeva Micka?"
"Ne, oče."
"Je bila Zalarjeva Urška?"
"Ne, oče."
"Je bila Hočevarjeva Petra?"
"Ne, oče."
"Je bila Maverjeva Angela?"
"Ne, oče."
"Je bila mogoče Oplotova Petra?"
"Ne, oče."
Po nekaj minutah je Janez stopil iz spovednice in srečal prijatelja Lojzeta.
"Kaj ti je dal?" ga je vprašal Lojze.
"Štiri očenaše, tri zdrave Marije in pet dobrih nasvetov."

5. Kaj je največji problem ateista? -Med seksom nima nikogar, s komer bi govoril.

6. V svetu brez moških bi ne bilo vojn. Le intentivna pogajanja vsakih 28 dni. (Robin Williams)

7. K spovedi je prišel starejši možakar in dejal župniku: "Blagoslovite me, oče, zakaj grešil sem. Med drugo svetovno vojno sem na podstrešje skril Juda."
"To pa ni greh," mu reče župnik.
"A skril sem ga pod pogojem, da mi vsak teden plača 30 mark."
"Resda ni bilo ravno dobrodušno početje, a vseeno ste mu rešili življenje."
"Hvala vam, oče, v veliko olajšanje mi je. Le še eno vprašanje imam."
"Vprašajte, otrok božji."
"Naj mu povem, da je vojne konec?"

8. Na Prešernovem trgu je neki deček požrl kovanec in se začel dušiti. Hipoma je na pomoč priskočil nek možakar in ga rešil.
"Najlepša hvala, gospod zdravnik," se je zahvaljevala dečkova mama.
Možakar je odvrnil: "Nisem zdravnik, pri zavarovalnici delam."

9.Televizija se mi zdi zelo izobraževalna. Vedno, ko jo kdo prižge, grem v sosednjo sobo brat. (Groucho Marx)

10. Tovornjakarja sta prispela do nizkega nadvoza, kjer je pisalo, da je prehod dovoljen le tovornjakom z višino 3 metre in pol. Ko sta šla in izmerila svoj tovornjak, sta ugotovila, da meri 4 metre. Prvi tovornjakar pogleda naokrog in reče: "Kar pojdiva, nobenega policaja ni na spregled."

11. Možakar stopi do lepe mladenke in jo vpraša: "Ne vem kje je žena. Lahko govorim z vami?"
"Zakaj?" zanima mladenko.
"Ker se vedno od nekje pojavi, ko se pogovarjam z mlado lepotico."

12. Janez je vsak dan, cel mesec in celo leto vedno lepo spal, kljub temu, da je mimo njegove hiše tekla železnica in je sedem minut po tretji uri zjutraj vedno pridirjal tovorni vlak in vsakič zapiskal na ves glas.
Ko so nekega ta vlak ukinili, se je sedem minut po tretji uri zjutraj Janez zbudil in prestrašeno vzkliknil: "Kaj je bilo to?!"

13. Ko komu poveste, da vas muči nespečnost, vam bodo gotovo rekli: "Smešno, jaz pa vedno zaspim takoj, ko padem v posteljo." A ko srečam slepca, mu nikoli ne rečem: "Smešno, jaz pa vidim čisto lepo." (David Baddiel)

14. Kaj dobite, če zmešate Viagro in Persen? -Tipa, ki je pripravljen ejakulirati, a ga ne briga, kje.

15. "Pokaži mi spričevalo," je oče ukazal Janezku.
"Nimam ga. Posodil sem ga sošolcu, da prestraši starše."

16. Če moški govori opolzke stvari ženski, je to spolno nadlegovanje. Če ženska opolzko govori moškemu, je to 3,5 evra na minuto.

17. Tisti, ki živijo z mečem, bodo ustreljeni od tistih, ki ne.

18. Če vaši starši niso imeli otrok, obstaja velika verjetnost, da jih tudi vi ne boste imeli.

19. Kako rečemo bumerangu, ki se ne vrne? -Palica.

20. Mož pride v cvetličarno in reče: "Rad bi šopek rož."
"Kakšnega imate v mislih?" ga vpraša cvetličarka.
"Ne vem točno," odvrne mož.
"Naj vprašam drugače. Kaj ste naredili narobe?"

21. Ko so ženske depresivne, jejo ali pa grejo nakupovat. Moški napadejo drugo državo.

22. Koliko surrealistov potrebujete, da zamenjate žarnico? -Riba.

23. Koliko eksistencialistov potrebujete, da zamenjate žarnico? -Dva. Enega, da dejansko privije žarnico, drugega pa, da opazuje, kako žarnica simbolizira žareč svetilnik subjektivne resničnosti v peklu neskončne absurdnosti, ki sega proti jokavemu kozmosu ničevosti.

24. Koliko mehanikov potrebujete, da zamenjate žarnico? -Šest. Enega, da vam reče "Do četrtka ga bomo pregledali." in ostalih pet, da vam nabijejo ceno.

25. Koliko ločenih moških potrebujete, da zamenjate žarnico? -Nihče ne ve. Nikoli ne obdržijo hiše.

26. Koliko čefurjev potrebujete, da zamenjate žarnico? -Sedem. Enega, da jo res zamenja in šest, da staro razbijejo do nerazpoznavnosti.

27. Če bi bil Michelangelo hetero, bi bila Sikstinska kapela pobarvana v belo, z navadnim valjarjem.

28. Kakšna je razlika med odvetnikom in čebulo? -Ko režeš čebulo, ti gre na jok.

29. V razkošnem hotelu so obedovali Gorenjec, Štajerec in Žid. Ko je natakar prinesel račun za 150 evrov, je vprašal, kdo bo plačal.
"Bom jaz," je rekel Gorenjec.
Naslednji dan je v časopisu na naslovnici pisalo V TIVOLIJU NAŠLI USTRELJENEGA ŽIDOVSKEGA VENTRILOKVISTA.

30. Lastnik verige kino dvoran je umrl. V osmrtnici je pisalo: Žalna slovesnost bo ob 10.30, 14.10, 16.40, 19.15 in 22.00.

31. Dve kozi sta sedeli v filmskem arhivu in žvečili nek star film. Prva reče: "Kar dober, kajne da?"
"Knjiga je bila boljša," je dejala druga.

32. Zakaj je imel E.T. tako velike oči? -Ker je videl račun za telefon.

33. Umrla sta Hugh Hefner in Madonna. Ko prideta pred nebeška vrata, sveti Peter ni ravno prepričan ali bi ju spustil noter. Zato jima reče, da morata opraviti manjši test. Prečkati morata 100 metrov dolgo brv, ki niha nad Peklom. Če pomislita na karkoli pohujšljivega, se bo odprla loputa in padla bosta v pekel.
Prvi gre Hefner, saj je pohujšal svet s svojo revijo. Na pol poti mu sveti Peter zašepeta na uho "Joški." in Hefner omahne v večni ogenj in škripanje z zobmi.
Za njim gre Madonna in na sredi poti se sveti Peter skloni k njej, loputa se odpre in Peter pade v pekel.

34. Desetletni deček vpraša dedka: "Mi lahko pomagaš pri domači nalogi?"
"Lahko bi," reče dedek, "a verjetno ne bi bilo prav, če bi."
Deček odvrne: "Ni panike, vseeno lahko poskusiva."

35. Micko je med nedeljsko mašo prijel neustavljiv kašelj. Kašljala je cel obred. Na drugi strani cerkve sta se pogovarjali njeni prijateljici:
"Uboga Micka, vsa cerkev jo gleda," reče prva.
"Ne skrbi, danes ima novi klobuk," reče druga.

36. Kaj imata skupnega Union in čoln? -Oba sta blizu vodi.

37. Zakaj so psi slabi plesalci? -Ker imajo dve levi nogi.

38. Na zdravniški konferenci sta se srečala moški in ženska. Nekaj časa sta klepetala, popila par kozarčkov in šla na večerjo. Pred in po njej je ženska temeljito umila roke. Ker je večerja lepo uspela, sta pristala v hotelski sobi, kjer sta seksala. Po seksu si je šla ženska spet umit roke.
Ko se je vrnila, jo je moški vprašal: "Gotovo si kirurginja."
"Kako veš?" ga vpraša ženska.
"Ker si tako pogosto umivaš roke."
"Ti pa si gotovo anestezist," mu odvrne kirurginja.
"Kako pa to veš?"
"Ker nisem čutila ničesar."

39. Sodnik za ločitve je rekel moškemu: "Vajin primer sem pregledal izjemno skrbno in odločil sem se, da vaši ženi dodelim 800 evrov vsak teden."
"Prav. Enkrat na mesec bom še sam kaj primaknil," je dejal moški.

40. Ne bojim se smrti, le zraven nočem biti, ko se zgodi. (Woody Allen)

41. Pred strelskim vodom so se znašli Slovenec, Hrvat in Bosanec. Ko so eksekutorji naložili svoje puške, se je zadrl Slovenec "Plaz!!!" in strelci so se instinktivno obrnili, Slovenec pa je pobegnil.
Ko so se še enkrat pripravili na streljanje, je zakričal Hrvat: "Poplava!" in strelci so spet prestrašeno pogledali za svoje hrbte. Ko so se obrnili, Hrvata že ni bilo več.
Bosanec, ki je bil navdušen nad iznajdljivostjo svojih sotrpinov, je zakričal: "Ogenj!"

42. Koliko ljudi potrebuješ za pogreb mafijca? -Le enega, da zapre prtljažnik.

43. Veste kaj najbolj zavre mojo kri? Krematorij. (Tim Vine)

44. Odvetnik je svojemu klientu, ki je bil obsojen na smrt zaradi umora, dejal: "Imam slabo in dobro novico. Slaba je ta, da te bodo dali na električni stol. Dobra je, da sem uspel znižati napetost."

45. Neki tip je hotel ugrabiti avtobus poln japonskih turistov. Na srečo je imela policija 500 fotografij osumljenca.

46. Odvetnik svojemu klientu: "Imam dve novici. Ena je dobra, druga slaba. Izvidi s tvojega testa krvi je nazaj. Slaba je, da se vzorec DNK z žrtvine obleke ujema s tvojo."
"O ne, konec je z mano," zajoče klient. "Kakšna je dobra novica?"
"Raven tvojega holesterola je padla na 140."

47. Splet je čudovita stvar, saj združuje ljudi, ne glede na to, kakšni bolni perverzneži so. Če vtipkate "poišči ljudi, ki imajo spolne odnose z gorečimi kozami", vas bo iskalnik vprašal "določite vrsto koze". (Rich Jeni)

48. Kaj je pol od večnosti? -Ost.

49. Problem z mačkami je, da imajo isti izraz na obrazu če vidijo molja ali pa serijskega morilca. (Paula Poundstone)

50. Pištole ne ubijajo ljudi. Možje, ki pridejo prezgodaj domov jih.

51. Padalec je skočil z letala in ugotovil, da se mu je padalo zaskočilo. Med padanjem sreča možakarja, ki je letel navzgor in ga vprašal: "Veš kaj o padalih?"
"Ne. Veš ti kaj o plinskih jeklenkah?" mu je odvrnil možakar.


Dovolj bode. Če vam je zbirka všeč, jih ob priliki zberem še enkrat toliko. Zapomnite si, smeh je pol zdravja, če pa je šala dobra, je to že tričetrt.